Вот я подумал тут, и решил бабки экономить. Пора, да. Как купил в магазине замок за тысячу, так и подумал. Слава Богу, доски покупать не надо. А то вон ребята в Интернете стонут уже. И коробок спичек – ползарплаты. А что вы хотите? Осина там. Деловая древесина. А мне древесины уже не надо. Какую одну доску, так я бензопилой и рубанком из любого валежника.
Край подходит. Скоро валюту в стране надо менять. Рубли сразу пересчитывать в капусту. А что? Один кочан – день не помрешь. В кочанах считать проще получается. Я, ребята и девчата, когда-то в 90-е годы, рубли сразу в литры переводил. Бензина. 32 литра – хватит до дачи и обратно. На даче точно проживу. Ну, еще хлебушка, сахарку там, и этого самого мне, так это из зарплаты жены. Остальное найдем. Картошка, морковка, свекла, грибы, ягоды, рыба, и даже то, о чем нельзя здесь рассказывать. На всякий. Отъедимся тут – и в город. Литры зарабатывать.
Тоска и безденежье. Не-е-ет, ребята, надо срочно что-то нерентабельное банкротить и снимать с баланса. И надумал я так, что банкротить надо нашего президента. Полез в Интернет, и увидел там, что он обходится нам аж в 15,945 миллиардов год! Ешкин кот! Такие деньжищи! Это он жрет столько? Не может быть. Ну, допустим, ничего бы у него не было. Стол, стулья, кровать, это, конечно, больших денег стоит. Но ведь у него уже все есть. Резиденции, мебель золоченая, мониторы, аж глаза слепит. Штаны, и не одни, жратвы навалом. Куда он их девает?
На себя прикинул, сколько мне надо. Ползабора сделать - 100 тысяч. Колодец старый почистить и новый сруб для него – еще полтинник. Мужиков позвать, там труба в бане засорилась, – десятка и бутылка. Итого – 160 тысяч. Без бутылки, ну их. И можно предложить мою дачу господину президенту в качестве его новой и дешевой резиденции. Пусть арендует. А что? Вышел на крыльцо: птички поют, ежики бегают. Кругом все экологическое, и воздух тоже. И – тишина. И ни одной опостылевшей морды, никакой, прости господи, Анны Поповой.
Куда он деньги девает? Как сказал один гражданин: щитильнее надо быть, ребята! Ну, Аурус, миллионы, но ведь не миллиарды же? Бензин сейчас посчитаем: сколько там у Ауруса на километр? Президентский самолет…стоп! Какой самолет? Они у нас теперь только падают. Да я под угрозой импичмента никуда бы не полетел! Да и со стула вставать надо, ботинки одевать, галстук, переться, к чертовой матери, в аэропорт. Вот сидит господин президент здесь, за печкой, возле моего ноутбука, и проводит совещание. А я дров подброшу. Вай-фай у меня есть, правда трафик, или как его, слабоват. 50 Кбит/сек. Морда министра труда точно застрянет. А не хрен! Худеть надо! Зажрались там, а тут Россия встает с колен. Ведь такого на закорках не поднимешь, грыжу можно нажить с такими министрами. Вот, пока не похудеешь, будешь без зарплаты сидеть.
Нет, жалко мне свой домик президенту отдавать. Лучше его все-таки обанкротить. Потом легче будет с другими разобраться. А с ним что делать? Как всегда у нас: распилить и на металлолом.
Вроде живем. Правда, другие смеяться начали: такая великая страна, и без президента осталась. Стыдно. Так я вам сейчас кандидатуру предложу: госпожу Меркель. А что? Она сейчас освобождается, так попросим ее. Вдруг согласится. Скажу вам, гораздо дешевле старого нам обойдется. Скромница. Гляньте, где она живет. Левый подъезд.
Ой! Там же, вроде, мужик стоял? Охранник с автоматом. Или без. На кой он ему? Куда делся? Пиво, что ли пить пошел? Ну конечно. Заскучал там топтаться без террористов. Вы его простите, госпожа Меркель! Ведь сами Вы, говорят, по пивку очень даже.
Ничего, что она по-немецки, я ведь тоже его в школе учил. Подойду к ней, и скажу:
- Хенде хох!!!
Тьфу ты, господи, перепутал!
- Бите, дритте, фрау мадам!
Разберемся. Ново-Огарево под пионерлагерь отдадим, а домик, такой, как у нее, я ей построю. Еще руки топор держат.
Картошки ей посажу. А то она там, у себя в Темплине, видно, за делами не успела.
Нормальный президент будет. Главное, умница, красавица. Настоящая бабуля. И без всякой пластики. Ведь я уже к телевизору перестал подходить. Глянешь - а там Матвиенко! И снова мне за сердце хвататься, да корвалол лакать. Старый, больной человек. Я давно уже Стивена Кинга не смотрю, а тут такое.
Вот и нашли денег. Заживем, ребята!