Всем привет!
Вот меня и выписали из дневного стационара психоневрологического диспансера.
Гипомании больше нет, зато есть... сожаление, что теперь её нет. Так вот.
[Кто впервые в гостях, поясню - меня зовут Аня и это дневник о жизни с психическим расстройством]
Как и ожидалось, следом навалилась грусть. Это всё осень, конечно, а не только закономерный результат лечения, когда из подъёма бросает в яму. Осень - тяжёлая пора и хорошая почва для депрессии. Как хорошая почва для мании - весна. И с точностью до наоборот.
Период обострений между летом и зимой - это не выдумки плохих юмористов, привыкших шутить на тему "все какие-то сумасшедшие, обострение что ли?". Это, к сожалению, реальность.
Природа или впадает в анабиоз или просыпается, и всё тоже самое происходит и с людьми. Это всегда стресс и нагрузка на организм. Ну, вот собственно, и обостряется вся хроника, а не только психические болезни.
Несмотря на всё, что происходило или могло произойти, вся эта жизнь без надрыва, без восторженности и боли начинает напоминать пресную кашу.
Вот такая она, гипомания. И хочется и колется.
Кстати, я не очень уверена, что случилась со мной именно гипомания. Там столько тонкостей и заморочек, смешение разных симптомов, и слёзы, они всё же не очень присущи именно гипомании. Это что-то из депрессивной фазы и на данный момент в справке значится таинственное F.25.21, где 21 - неизвестная цифра.
Но я рада всё же, что удалось отвернуть свой корабль от айсберга. Я вовремя заметила признаки надвигающейся беды и обратилась за помощью. А это уже 90% успеха.
После лечения я стала как-то более ясно видеть мир и чуть увереннее смотреть в будущее. Пусть даже мне и грустно сейчас.
Да, со мной творятся иногда аномалии, и уходит это всё корнями в мозг, но главное, что умение отличить здоровье от болезни у меня таки есть. Теперь.
Гипомания... сладкое слово, конечно.
Она открывает невиданные доселе ресурсы, мозг набирает обороты и любое дело по плечу.
Но как сказал мой парень, мозг это та же мышца. Если слабую мышцу резко нагрузить, она порвётся, и точно так же с мозгом: если данный орган не прокачан работать мощно в стандартном режиме, то как итог, рвутся все связи между нейронами и пока реальность, здравствуй иллюзия.
Но можно ли прокачать мозг? Заставить его работать не на 5 и не на 10%, а выше? Хотя утверждение, что мозг работает не на всю катушку спорно и учёные с ним не согласны, но как тогда объяснить факт того, что при гипомании я соображаю быстрее и креативнее?
Мне кажется, тут дело только в эволюции. Если человек перестанет играть в регресс, если сосредоточит своё внимание на творчестве и науке, а не на потреблении, от которого мозг только сохнет, то так, процент за процентом мы и заимеем супермозги. И это будет не прерогатива гениев, а в целом, вполне закономерный эволюционный процесс.
Гипомания приоткрывает возможности мозга. Это как заглянуть за кулисы и увидеть там целый склад интеллектуального ресурса и прячут его не просто так. Ну, не выросли мы из коротких штанишек среднестатистического мозга, способного лишь на простейшие вычисления.
[в период обострений мой IQ с высшей планкой в 160 баллов, набирает 140, сейчас он равен 117]
Мы, если хотите, всё ещё ЭВМ с 24 мб оперативной памяти.
И я, вообще-то, не особо рада, что иногда мой компьютер разгоняется до невыносимых для меня мощностей. Жёсткий диск плавится, контакты замыкает.
Бум, бац, взрыв и вот, я уже не дома в покое, а танцую где-нибудь на площади.
Мне, конечно, грех жаловаться. Шизоаффективное расстройство не самое тяжёлое заболевание из всего перечня психических расстройств. Я получила ограничения, но и отчасти свободу.
Да, я зависима от обстоятельств, от особенностей своего мозга, но свободна от условностей. От общественного диктата как надо и как не надо жить. Приняла себя в некоторой степени и это повод для радости.
Правда, в период апатии и хандры всё это ускользает от меня, и я возвращаюсь в ту точку, где человек я так себе и заслуги мои тоже так себе, несмотря на то, что получаю отклик на свои тексты и благодарность за этот дневник. Я всеми силами держусь за эту соломинку, честно, и ищу поводы порадоваться.
Вот только... радость при гипомании качественно выше, чем моя простая, обыкновенная и спокойная радость.
А может мне всю жизнь качаться на этой качели эмоциональной лабильности? Я, если хорошенько подумать, всегда такой была.
Всегда моими поступками руководили эмоции. Чего только стоит переезд из провинции в Питер, спустя две недели после болезненного расставания. Это было за год до болезни. Просто я никогда не переходила границ условной нормы. Мыслила ясно, работала и училась, но всегда за счастьем шла горечь. Всегда меня качало. Всегда наступало похмелье. Мания и депрессия на минималках.
Но страдание в какой-то степени дарит вдохновение. Сильная душевная боль даёт толчок к выражению этой боли. Болезнь внесла свои коррективы в самовыражение, конечно, и было оно где-то нелепым, где-то с излишним надрывом и откровенным бредом.
Вот, например, стих написанный в период второго психоза. Не претендую на поэтическое признание, это всего лишь мания в текстовом варианте:
___
Я умер. И умер давно. И я рядом. Я совсем близко.
Мы жили в век немого кино. Помнишь? Моя артистка.
Ты всё такая же. Прячешь глаза и смеёшься часто и громко.
А у меня осталась только душа
И острая по тебе ломка.
Я бы за руку тебя взял,
Но теперь я всего лишь ветер.
Вижу, как покатилась слеза...
Я не жалею, что тебя встретил.
Ты не плачь, родная, мы встретимся вновь.
И снова узнаем друг друга.
Трамвай. Кольцевая. И новая жизнь по старому кругу.
Это, наверное и есть судьба
И жизни несправедливость.
Ты красива, но чья-то рабá.
Ну, зачем ты на землю спустилась?
___
Иногда я вспоминаю свою маниакальную боль, всю её мощь, и в таком состоянии казалось, что она не пройдёт, что я зависну в этом кошмаре навеки.
Она могла длиться минуты или часы, но каждый раз я знала, что эта боль непроходящая, но она сменялась приступом счастья. Невероятного.
Бред вперемешку с аффектом - это тот ещё праздник, скажу я вам.
В мании качели эмоций достигают максимальной амплитуды и невозможно их остановить. Как сейчас мне не остановить грусть или не зависнуть навсегда в состоянии счастья.
Такова жизнь. Туда-сюда.
Спасибо, что прочли.
Здесь обо мне и о диагнозе:
Дневник. Начало
Здесь Оглавление с навигацией
При возникновении симптомов психического расстройства обратитесь к специалисту.