Процесс душевной реабилитации. Я создаю блог для того чтобы самостоятельно проработать мои блоки и помочь себе выйти из состояния уныния и депрессии.
Буду откровенной, сеансы с психотерапевтами и психологами не дают стойкого результата, я неизменно скатываюсь вниз, снова и снова. Сеансы дают краткосрочный эффект улучшения и облегчения состояния. Но дальше все. Я снова проваливаюсь в небытие.
Расскажу свою историю, чувствую что мне нужно выговориться, до самого опустошения и обнуления, чтоб начать жить с самого начала. Хотя какое это начало. С тем багажом знаний, опыта и умения что у меня накопился к моим 46 годам. Сегодня ровно месяц, мне 46 лет и 1 месяц.
Год назад я пережила предательство близкого мне человека. Я знакома с ним с детства. Это мой кровный родственник, самый лучший, самый добрый, понимающий, брат который обещал меня защищать и оберегать.
А начиналось все с 90-х годов. Тогда мы жили впроголодь. Пенсия бабушки шла на покупку детского питания для моей маленькой дочки. На мамину инвалидную пенсию мы покупали соль, спички, дрожжи, масло, чай, картошку. Однажды добрые соседи спасли нас от голода. В сарае у них обнаружилась мука, проеденная крысами и мышами, к тому же она промокла под дождем и была уже непригодна к пище. Мешок такой муки достался нам, мы просеивали ее через сито, и я пекла чудесный хлеб на воде. Не знаю как мне это удавалось, наверно с Божией помощью, хлеб поднимался, выпекался таким пушистым, мягким, ароматным караваем. Это было очень вкусно. Мы его ели с маслом и запивали чаем. Надо сказать, в те времена чай и масло были не во всех домах. Я была студенткой, муж стажер в органах, с минимальной зарплатой, которую к тому же и не платили. Вот так мы и жили.
Мне было 22 когда умерли родители. У них была Любовь с первого взгляда. Они были однокурсниками, закончили Щепку. Папа носил маму на руках, водил в кино, на прогулки, делал работу по дому, вкусно готовил, всегда целовал ее в губы. Он часто уезжал на гастроли, потом привозил много подарков нам, ему дарили много букетов с разными открытками, он приносил их домой и выбрасывал эти записки. Мама всегда говорила как его мало в нашей жизни и как его не хватает. Сейчас, анализируя прошлое, думаю, что концом послужила потеря внутренней опоры, лишение и крах надежд. Союз развалился. Вместе с развалом СССР развалились также радужные ожидания будущего, отняли также и светлые воспоминания советской юности. Они смотрели как снаряды разрывали их любимый город, как танки шли по Красной площади, давя население, это был полный крах. Их браку пришел конец, мама не смогла смириться с изменой отца и развелась с ним. Отец смиренно принял свою участь и тихо съехал в никуда, завис в воздухе, между театром и алкоголем. Сначала ушла мама, она не смогла без него долго, сердце было разбито. А ровно через полгода ушел папа. Пока он мог ходить, все его вечера были на могиле у мамы. А потом он попал в больницу и его не стало. За три дня до смерти он сказал, что мама его наконец простила и пришла к нему. Он умолял ее забрать с собой. Так и случилось.
Из состояния ребенка, единственной дочери, мне пришлось быстро взрослеть. Начался долгий путь становления меня как личности, как женщины, как матери, как жены.
Мне пришлось оставить институт и идти добывать еду для своей семьи. В тот период своей жизни я поняла, что заботы о благосостоянии моей семьи зависят теперь только от меня. Пока мой муж занимался удовлетворением своего мужского эго, прорабатывал свой комплекс неполноценности и самоутверждался за мой счет, время от времени угрожая и поколачивая меня, мы с братом открыли торговлю продуктами питания оптом. В мои планы больше не входило голодать. Дело поперло. Мне было в кайф заниматься торговлей, спасалась от быта, пряталась от мужа, затуманенного ревностью и завистью. И чем дальше мы отдалялись друг от друга, тем больше я находила утешение в работе. Его ненависть ко мне крепла, скоро между нами образовалась гигантская пропасть, я стремительно шла вверх, а он отчаянно двигался в противоположном направлении.
В первый раз я попала в больницу с внутренним кровотечением. Это же как надо себя не любить, чтоб продолжить с ним жить. Второй раз дело дошло до челюстно-лицевой операции, с тех пор лицевые нервы не восстановились. Я пришла к решению разводиться и уезжать в Москву. Моим спасителем оказался мой доктор, который собирал меня на операционном столе. Мы переехали в Москву. Замуж я больше не хотела, страх внутри остался, я перестала верить мужчинам. Этот страх оттолкнул от меня моего спасителя и спустя 5 лет бесперспективных отношений мы расстались. Я оставила сотрудничество с братом, устроилась в найм в туристическую компанию и уехала в дальние страны. Дауншифтинг. Я начала свою карьеру заново, уже в туризме, с ноля, на самой низшей позиции - трансфермен, человек который встречает с табличкой на выходе из аэропорта и отвозит в гостиницу. На тот момент мне было уже 29. Серьезный возраст для начинания. Очень быстро я достигла результатов и через пару месяцев уже была представителем компании в крупнейшем 5-звездочном отеле, базовом, в лучшем туристическом регионе. Потом работала в компании которая принимала туристов из Евросоюза, потом подписала контракт на директора русского офиса в ЮВА. У меня закончился срок действия загранпаспорта, оставался ровно месяц до вылета в ЮВА. Я решила пока временно трудоустроиться и переждать выход паспорта в Москве. Устроилась в холдинг, да так и осталась, стала руководить проектом, потом было много интересных проектов, благодаря которым я росла и развивалась.
Как я оказалась в точке В? Как я в 46 лет оказалась опять на самом дне? Почему это случилось? В какой момент произошло то, что выбило меня из колеи и я перестала ощущать внутреннюю опору? Почему мне нужен кто-то для постоянного сопровождения и поддержки? Почему я не в состоянии справиться сама?