это так странно. мы все как персонажи одной истории и все как-то связываемся и не по случайности. мы помогаем друг другу, поддерживаем. и иногда поминаешь, я без этого человека не смогла бы, почему судьба послала мне именно его? или есть люди, которые гадят в душу, а зачем тогда судьба их подослала? а может нет судьбы, может это какая-то система. если получаешь хорошее, то обязательно получишь плохое и это не избежать. всего этого может не быть. в один момент всё обрушится, поэтому нужно зависеть только от себя, не от родителей и знакомых. зарабатывать деньги и помогать другим, так же, как помогают мне. жизнь такая, я прожила почти 20 лет... я помню очень давно высчитывала, а в каком году я закончу школу, а в каком году мне будет 20, а в каком году я выйду замуж. всё это время так быстро прошло, что недавно на паре, когда преподаватель сказал наш возраст, я задумалась, я перенеслась в прошлое, и может где-то 2 года назад я думала, а что же будет например вот через пару лет. ну и что сейчас? да, я по-любому буду читать это через два года, через пять, и мне очень жаль, что я не могу заглянуть в будущее и узнать, а с какого места я буду это читать. с какого города и с какого телефона или компьютера. никто не знает, это такая тайна, которую покажет только время. но всё зависит от меня, не от системы нашей жизни и не от судьбы. все мои поступки и решения, слова, всё влияет на каждую будущую минуту. и может я не совсем умна, развита или просто не понимаю, в каком мне направлении идти, что мне делать, чтобы стать успешной, и понимать, что тебе нравится эта жизнь. у меня слишком часто стали появляться флешбеки из детства, и это иногда не объяснить. как будто из другой жизни. я вспоминаю солнце, как я иду на дачу, поворот на дороге, старые игры на джойстике, какие-то гонки там были. почему они вспоминаются... появляются на секунду и я вижу, как я маленькая иду по этой дороге, домой или наоборот на дачу. и тогда не заботило ничего, может только шоколадные яйца винкс с киндерами, которые мы так копили все вместе или разные подобные игрушки. вся жизни в этом маленьком посёлке, и из того человека я стала вот такой. и все уезжают из этого посёлка у всех начинается новая жизнь. и кто бы мог подумать что я буду жить одна... сколько мне осталось, сколько лет мне осталось провести, сколько зим. всё по кругу, и иногда задумываюсь, так зачем же я живу? кто нас запустил всех сюда, для чего. может мы должны выполнить какую-то миссию... когда я погружаюсь в сон, я на 50% уверенна, что это не сознание придумывает такие странные иногда сны, а просто мы перемещаемся в другие галактики. да, это звучит наверное по-детски и наверное тупо, но сны бывают иногда совсем странные, когда ты во сне понимаешь, что ты знаешь этого человека и когда во сне у тебя много всяких воспоминаний, в которых ты уверенна. а когда просыпаешься, понимаешь. что ты этого всего раньше не знала. это воспоминания другого человека, а точнее твоего двойника из той вселенной, да наши жизни немного отличаются, но всё зависело от выбора действий, мой двойник сам выбирал где ему жить, с кем общаться, чему себя посвятить, поэтому наши жизни различаются. но двойник, он не один, их миллионы, из разных галактик, и у всех другая жизнь. жаль мне этого всего не доказать и не объяснить, но я часто вижу все эти воспоминания, когда чувствую запахи или место, атмосфера, но это не мои воспоминания, это воспоминания моих двойников, мы связны. я это чувствую. и есть что-то там, в космосе, что точно знает все ответы и что намного сильнее всех нас на земле. ведь мы зачем-то живём, значит мы выполняем какую-то функцию, нас изучают. нашу социальное сферы, сферы случайностей события. того как на большой земле могут встретиться два человека. то, как мы притягиваемся.
кажется, я вижу моменты из своей прошлой жизни. и когда я их вижу резкими секундными флешбеками, становится так приятно. откуда это? я могу увидеть то, чего никогда не видела и это вызовет у меня какую-то ностальгию от воспоминания того, чего никогда не было. это интересно, но и не понятно. может из снов, может из других моих жизней. кем я там была? наверное там было много людей, которых я очень любила и мне жаль, что в этой жизни я их даже не знаю. кажется, моя прошлая жизнь была точно не в России, это Америка. все флешбеки от туда. высотки, огни солнце и пальмы. пустыня… странно. я там никогда не была. в наших существованиях столько тайн, и я просто живу не думая об этом, но моя душа способная на многое. в ней осталась какая-то память и та жизнь мне очень нравилась. интересно как я умерла тогда, получается 19 лет назад. я видела смерть, которая стёрла мне память и я опять всё проживаю по-новому, думая какая же всё-таки она смерть и что я почувствую. и всё пойдёт по кругу, я опять появлюсь в другом теле, забуду об этой своей жизни. и наверное не смогу прочитать эти записи. а может прочитаю, но как я пойму что они мои. мне страшно забыть эту жизнь. и наверное страшно было забывать ту и всех своих близких. наверное там живут мои родственники из той жизни, и никогда обо мне не узнают. мне приятно видеть атмосферы или пейзажи, или вещи, которые моментом напоминают ту жизнь. на сердце становится приятно, и ты пытаешься вспомнить где я это видела? хотя прекрасно знаю, что вижу это в первый раз. жизнь очень странная или может странная я…