По своей натуре я очень и очень мягкий и жалостливый человек, меня легко расстроить, растрогать, мне безумно жалко вообще всех от котят до бомжей, ну в общем такой типаж.
Всю свою жизнь я была "тютей" с мягким характером, порой я сама себя за это ненавидела. Люди же как животные всегда чувствуют слабого. Особенно дети, дети бывают очень жестокими. В школе, например, мне приходилось тяжеловато, я была самой худой в классе, ну прям очень худой, груди не было от слова совсем, поэтому повод для шуток, а порой и нападок одноклассников, особенно парней, был достаточный.
Но почему-то никогда не могла никому ответить, потом уже дома прокручивая в голове, я думала: «Нужно было сказать так или так», ну после драки кулаками махала как могла.
В институте та же сама история, я далеко не была лидером и те кто посильнее, конечно же чувствовали слабого человека и как же без того что бы лишний раз не задеть и не уколоть, но там уже было проще, люди повзрослее. Нет, я не совсем не говорю о том, что я была там изгоем или надо мной издевались, нет, у меня было достаточно друзей и просто приятелей, но в случае если меня кто-то решал «зацепить», а были у нас такие особы, у которых яда было в излишке, а девать куда-то его нужно, я отпора дать не могла, а потом опять кусала локти, что не ответила, не сказала ничего подобного в ответ.
Далее моя первая серьезная работа после института в госструктуре- вообще кошмар кошмарный. За мной закрепили сотрудницу, которая должна была меня учить. Как же она надо мной издевалась и это уже взрослый человек, мне был 21 год, а ей тогда было что-то около 29 лет. Каждый день я там молчала, а приходила домой и рыдала без остановки каждый день. Сейчас своей взрослой 30-летней головой я вообще никак не могу понять, зачем мне это было нужно? Почему я просто не отправила всех там к чертям и не ушла, а терпела это все. Зачем? Ради чего?Что было в голове?
Со временем, конечно, все наладилось в коллективе, но открытые конфликты решать я так и не научилась, проще мне было промолчать.
С самого детства я мечтала изменить свой характер быстро, хотела этого безумно, думала: «Вот бы я вам устроила», но у меня не получилось, конечно же.
Хотя почему, получилось, только пройдя какой-то путь жизненных неурядиц, длинною в несколько десятков лет, закаливший меня со временем, ну и без долгих психологических усилий над собой не обошлось.
Потом я сменила еще несколько работ и везде, к моему удивлению, мне попадались очень добрые люди, это было максимально комфортно для меня, моя среда.
Никогда я не смогу понять, зачем люди несут на работу свой негатив и злость, пожалуйста, оставьте это дома.
Прошло достаточно лет, в свои 30, с огромным проделанным трудом я научилась отвечать на оскорбления и не давать себя в обиду никому и ни при каких обстоятельствах (правда с мужем еще не справилась, но все впереди), но участие в открытых конфликтах и ссорах по настоящее время дается мне максимально тяжело, как будто сразу минус год отдаю этому конфликту, либо скандалу.
Почему я такая? Миллион раз задавалась этим вопросом. Если покопаться в голове с психологом возможно ответ найдется. Первой причиной может показаться воспитание, но нет, не воспитывали меня такой «вафлей» - как говорит моя сестра.)
А воспитывалась она и росла вместе со мной, в абсолютно одинаковых условиях, однако палец в рот ей не клади, пол руки откусит.
Раньше, в школьное время, когда я часто жаловалась ей в слезах, что меня кто-то обидел, она всегда злилась и говорила: «Блин, как жаль, что мы не близнецы, вот пошла бы я за тебя туда, я бы им там устроила» и уж поверьте устраивала, а она на полтора года меня младше! Постоянно бегала разбираться, заступаться за меня, не говоря мне и дралась, даже с мальчишками, сейчас это кажется так мило...Маме старались вообще не говорить.
В общем, что я сказать хотела-то: "Люди, ну будьте добрее".