Осень, проморзглая погода и пустота..
Просыпаться по утрам все тяжелее. Утро во тьме, вечер во тьме. Как солнца не видно на небе, так, кажется, и в жизни не видать ясных дней.
Меня охватила депрессия.
И я хочу сама себе в этом признаться.
Я всегда была сильной, такая знаете и баба, и мужик. Всегда я единолично принимала все решения, шла напролом. К большому и светлому будущему. Ради семьи и ребенка.
Понятно, что моих интересов здесь практически не было. Какой отдых? Какая грусть? Хандра? Да баловство все это! Так я себе всегда говорила. И вы знаете, считала себя абсолютно правой.
Но вот я кажется сломалась. Нет, я все также работаю, тащу на себе дом, быт, школу, планирую отпуск, лечу кашель, делаю ремонт и обновляю гардероб.
Но что-то глубоко внутри надломилось.
Я не вижу смысла..
Живу для кого-то, пусть самого родного человека, но не для себя.
Не умею думать о себе, жалеть себя, хвалить себя.
А вообще ради чего я живу? Что бы кому-то было комфортно? Мое призвание горячий ужин и наглаженная одежда?
Не хотелось бы...
Первые звоночки были давно. С каждым днём всё сложнее работать, домашние дела не приносят радости, приятных моментов практически нет. Я остановилась и дала себе отдохнуть? Да где уж там! Я продолжала работать как не в себя.
Все новыми и новыми проектами я заполняла зияющую пустоту в душе. Заполняла свой день до отказа работой, что бы и минуты не было одуматься, что что то не так.
К чему я пришла?
Нет, я не не могу больше работать. Я работаю, как и прежде. Светлое же будущее, помните?
Я просто не хочу ничего.
Вообще.
Просто не хочу вообще ничего.
И тут мне стало страшно...