Всем привет.
Продолжаем радовать вас анекдотами и приколами со всего света. Лучшие анекдоты недели.
Подписывайтесь на канал - это лучшая поддержка нашего канала!
ели
Итак, приступим:
*****
Едут Гена и Чебурашка на 2х местном велосипеде.
Гена говорит:
-Чебурашка, если вдруг увидишь полицейских кричи "Гена!"
Едут дальше... Внезапно у Чебурашки в колесо попали яйца.
Чебурашка кричит, что есть мочи:
-Гена, Гена, Гена!
Ну Гена и прибавил скорости! Это все повторялось раза три и с каждым разом Гена ехал все быстрей. Заехали во дворы. Гена спрашивает:
-Ну, что оторвались?
Чебурашка смотрит вниз и говорит:
-Кажется, да....
*****
Захватили как-то инопланетяне троих: русского, американца и немца. Посадили в абсолютно пустые комнаты, дали по два титановых шарика и сказали:
— Кто из вас завтра нас больше удивит, того и отпустим.
На завтра заходят к немцу. Тот поет, шариками жонглирует.
— Ну, удивил.
Заходят к американцу — тот поет, жонглирует и степ выбивает.
— Ну, совсем удивил. Наверно тебя выпустим. Хотя, надо к русскому зайти.
Выходят от русского и говорят:
— Все, выпускаем его.
— Почему?
— Он нас капитально удивил — он один шарик сломал, а другой потерял.
*****
-Доктор, а если я выпью сто грамм - у меня сосуды же расширятся?
-Да, расширятся.
-Следовательно, давление снизится?
-Да, снизится.
-Вот значит какое мне лекарство нужно!
-Да, но после сосуды все равно же сузятся!
-Не волнуйтесь, доктор, этого я уже ни за что не допущу!
*****
Сегодня звонит клиентка:
-Вы мне заказ отменили, почему не было оповещения?
-А как вы узнали об отмене заказа, если не было оповещения?
-Мне смска пришла.
-Ну так это и есть оповещение.
-Но я же ее вовремя не увидела!
*****
Зашел сегодня в салон сотовой связи, время скоротать и телефоны посмотреть заодно. Стою у витрины, подходит консультант:
-Что-то определенное ищите?
-Да нет, просто так смотрю...
-Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.
*****
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать полицию! — Сообщить родственникам! и т. п. Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами!
*****
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и все фишки сразу ставит на 23. Шар выпал на 23, она опять все выигранные фишки ставит на 23, крупье ей говорит:
-Только что выпало 23, очень мало шансов, что выпадет снова.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставить опять на это же. Крупье ей говорит, что не может быть, чтобы снова выпало 23. Блондинка все равно поставила и разорила казино своим 23, подходит к ней администрация и говорит:
-Скажите, как вам так везет?
-Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом №7, когда я приехала в гостиницу, то меня поселили в номер №7, когда я ехала в казино, то остановилась только седьмая машина. Ну я и подумала, что это знак.
-А причем здесь 23?
-А разве семь ю три не двадцать три?
*****
Гуру наставляет своего ученика:
— В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
— Учитель, я сделал всё, как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом.
— Ну что же, для первого занятия очень неплохо.
*****
Попали на необитаемый остров немец, американец и русский. Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего. Немец берет нож, отрезает себе руку — съели на завтрак. В обед американец берет нож и отрезает себе ногу — съели. Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку.
Немец радостно:
— Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса? По йогурту и спать.
Подписывайтесь на канал. Мы поднимем вам настроение!
Наши выпуски с анекдотами: