— Я бы хотела поговорить о подчинении. Воспитание предполагает подчинение вышестоящей воле родителей. То есть это послушание. Чаще всего послушание основано на подавлении воли ребёнка. А когда становимся взрослыми, начинаем слушаться всех авторитетов, которые в жизни у нас имеются.
Поэтому мы говорим о подчинении как об одной из сторон нашей жизни. То есть мы вынуждены подчиняться, подавлять свое желание в угоду родителям. И получается, что вот здесь есть желание, а здесь я должен подчиниться желанию другого человека. В этом есть дуальность.
И в этом есть война. Где я должна подчиниться и выполнить желание другого человека, а где я могу проявить свое желание и настоять на своем?
— Когда вы говорите о своем желании, вы что имеете в виду?
— Допустим, взаимоотношения в семье. Здесь всегда возникает конфликт желаний. Я, например, не хочу смотреть телевизор, а муж хочет в этот момент смотреть телевизор. И здесь кто-то кому-то уступает. То есть тот, кто подчиняется, тот и уступает. А кто-то настаивает на своем, на своем желании. То есть вся жизнь состоит тогда из этого: подчинение или настаивание на своем желании.
Как уйти от этого конфликта, чтобы внутри не было напряжения и раздражения в связи с тем, что я вынуждена подчиняться в какой-то ситуации. В какой-нибудь ситуации, которая у меня будет, я же вынуждена буду подчиняться?
— Если вы вынуждены подчиняться, то вы будете вынуждены подчиняться. А вы не предполагаете, что можно подчиняться и по-другому?
— Как, например?
— Не вынужденно.
— Если я уступаю, то я подавляю свое желание.
— Смотрите, вы заходите в метро, становитесь на эскалатор. А потом сели на ступеньку эскалатора и поехали. То есть вы не подчиняетесь правилам метрополитена. Да?
— Да.
— Или вы едете на эскалаторе и понимаете, что это правильно. Это два разных способа подчинения. В любом случае, находясь в метро, вы подчиняетесь правилам метрополитена. Если вы не подчиняетесь, то вас будут наказывать.
— То есть я подчиняюсь под страхом наказания, получается.
— Я не знаю, как вы подчиняетесь.
— Это нормально. Если я не буду следовать, то меня могут просто выгнать или сделать замечание.
— Я не знаю, как вы рассматриваете в данном случае правила метрополитена. То есть вы считаете, что вы подчиняетесь тому, что надо сесть в этот поезд и ехать только по той причине, что так указано в правилах метрополитена?
— В какой-то степени — да. А может быть, я подчиняюсь с точки зрения своей безопасности.
— Значит, у вас есть хоть какие-то основания. Иначе бы вы спрыгнули на рельсы и пошли бы по ним пешком. И сказали бы: «Я не буду подчиняться правилам этого метрополитена, а буду делать так, как я хочу. А я хочу идти по этим рельсам».
— Но ведь любое правило всё равно может противоречить моему желанию?
— Какое правило противоречит Вашему желанию?
— Например, правило «домостроя» в семье. Есть такое правило, что женщина подчиняется мужчине в семье. Такое правило принято. А в большинстве семей сейчас так и есть. Получается, что женщина автоматически всегда будет находиться под гнётом этого правила.
— Смотрите, если в вашей семье действует это правило, то, значит, вы нашли человека, который следует этому правилу и считает его правильным. Далеко не все люди следуют этому правилу, хотя бы до определенной степени. Тогда вопрос к вам: «Кто это в вас нашел такого человека, который требует от вас выполнения правил «домостроя»?»
— Я, живя с таким правилом, которое в меня вложено в семье, естественно найду такого мужчину, который будет меня подчинять, а я буду вынуждена подчиняться.
— Вы всё правильно понимаете. И в чем вопрос?
— Во внутреннем напряжении и конфликте.
— То есть вы хотите жить радостно. Тогда радуйтесь тому, что он будет от вас требовать, и радостно исполняйте.
— Нет. Я хочу понять, как мне уйти от этого конфликта, когда мужчина приказывает, а женщина подчиняется.
— Еще раз повторю. Вы нашли мужчину, который властвует в семье, как вы говорите. Да? Вы его нашли. Теперь вы у меня спрашиваете: «Что же делать мне в семье, в которой мой муж командует?» Я вас спрашиваю: «Вы нашли?» Вы говорите: «Я нашла». Дальше вы говорите: «У меня это напряжение вызывает». Я говорю: «Хорошо. Тогда радостно это воспринимайте». У вас есть выбор только из двух вариантов того, как вы будете воспринимать мужчину: либо нападая на него так же и введя в семье матриархат, либо говоря покорно: «Да, мужчина, ты прав. Я буду это делать». Это ваш выбор. Вы сами нашли этого мужчину, и теперь у вас напряжение. Но тогда у меня к вам вопрос: «А зачем вы нашли этого мужчину с таким мировоззрением?»
— Видимо, мое внутреннее состояние таково, что привлекло такого мужчину. Получается так. То есть пока я не захочу подчиняться, у меня будет мужчина такой. Пока я не хочу подчиняться.
— Знаете, я вам по большому счету так скажу. Во-первых, это следствие заложенной в вас личностной программы. И эта программа есть ваша судьба. А тогда следующий вопрос: для чего вам была заложена именно эта программа? Для того чтобы вы прошли урок. Тогда вопрос в том, какой это урок? А это урок на подчинение.
— Да.
— Вот я вам расширенно описал это. У вас урок на подчинение. Пока вы его не пройдёте, не поймете его, значит, он будет продолжаться. Именно поэтому вы нашли такого мужчину, именно поэтому вы испытываете напряжение. Потому что вы не хотите подчиняться, потому что вы считаете, что он вообще непонятно откуда возник, а еще с ним жить надо. Вот так примерно.
— Спасибо.