Каждому из нас, хотя бы раз в жизни, приходилось проходить через расставание. Кому-то это давалось проще, кому-то тяжелее, а кто-то застревал в унынии на долгие месяцы и даже годы, пытаясь воскресить то, что давно умерло. Как всё-таки помочь самой себе не застревать в депрессии и апатии, не отравлять себя злостью и негативом и не унижаться, втаптывая свою гордость в грязь? Об этом мы подробно разберём в этой статье.
Итак, в том случае, когда инициатором расставания выступил мужчина, наша задача становится значительно проще – главное, что нам нужно и без чего мы не сможем достойно справиться с ситуацией, это умение крепко-накрепко держать себя в руках и в этом нам поможет детальное понимание того, что с нами будет происходить.
Независимо от того насколько бы женщина ни была, как ей казалось, готова к этому расставанию, насколько бы она его ни предвидела и, возможно, даже, сама его желала, тем не менее, она всё равно с большой вероятностью будет проходить через четыре стадии психологической защиты.
Я говорю, что это будет происходить независимо от того насколько она была к этому готова, уже хотя бы потому, что её поставили перед фактом – «я ухожу» или «мы расстаемся», а это в первую очередь влияет на женскую самооценку. Редкая женщина может остаться к этому равнодушной, пожалуй, мне такие не известны. Даже если здравый смысл или она сама, желая подбодрить себя, будет твердить об обратном, всё равно, время от времени (а то и постоянно), женщина будет чувствовать себя оставленной и уязвленной.
Итак, первая стадия, возникающая мгновенно – отрицание. Вам не верится, что он это сделал «вот так вот просто» или что «он это всерьёз». И кажется, что он вот-вот одумается и вернётся, что он сейчас остынет, вспомнит сколько всего Вы для него сделали, как много в него вложили, как вам было хорошо вместе… Что ему вдруг станет жаль разрывать всё, что вас связывает: время, проведённое вдвоём, общие увлечения, чувства, мысли, планы и мечты… Да как он может уйти от Вас после всего, что говорил и обещал? Вы же так много для него значите! Он долго без Вас не протянет. И так далее всё в подобном роде.
Чем более вы склонны к самообману и привыкли жить в мире иллюзий, тем труднее Вам будет пережить эту стадию. Да, безусловно, подобные случаи бывают – погорячились, наговорили друг другу того чего и не думали и не чувствовали, хлопнули дверью, разошлись. После остыли, одумались, раскаялись, помирились.
Что ж, если это тот самый случай, то Вам и переживать не о чем – это скоро выяснится и разрешится. Но, как правило, женщины очень чуткие создания и, если им хватает мудрости не обманывать себя – они чувствуют действительно ли мужчина твёрд в своём решении или же поступил импульсивно.
В любом случае, хотите проверить – подождите. Да, просто подождите. Ни в коем случае не стоит звонить ему, писать, переубеждать или искать встречи (даже случайной) если вы ничем его не обидели и вам действительно не за что перед ним извиняться. Подобное поведение с Вашей стороны (если Вы будете искать возможность напомнить ему о себе) будет расценено как навязчивость и пресмыкание – Вы уже точно не сможете быть Королевой в его глазах.
Сколько вам нужно времени для проверки? Очень просто: какой максимальный срок до этого вы могли не общаться? Три дня? Подождите неделю. Неделю? Подождите полторы. Две недели? Хорошо, подождите две с половиной недели. Расчет понятен: берёте максимальный срок, который вы могли не общаться до этого, плюс несколько дней (не больше недели) – этого вполне достаточно.
Если мужчина действительно «уходил чтобы вернуться», он вернётся. Если его уход был на словах и в мыслях, но не в сердце, то этого срока ему вполне достаточно, чтобы осознать потерю и решиться на её восполнение. Женщины, главное терпение, ТЕРПЕНИЕ!!! Здесь очень важно ничего не испортить, иначе Вы потеряете гораздо больше, чем могли бы приобрести.
Если Вы дадите мужчине время спокойно всё обдумать и взвесить, и он поймёт, что Вы нужны ему, он обязательно вернётся, и будет ценить Вас ещё больше. Если он придёт в противоположному выводу, Вы всё равно не сумеете его разубедить.
Вы спросите: «И что же, просто ждать сложа руки?» Нет! Постарайтесь провести это время с пользой! Сходите в парикмахерскую и сделайте себе новую прическу, разберите гардероб – выкиньте всё ненужное и подумайте чего вам не хватает, сделайте генеральную уборку в доме, обратите внимание на ваши ногти (на руках и на ногах), возьмите интересную книгу, которая сможет вас мотивировать достигать чего-то большего в своей жизни.
У вас есть дети? Если да, обязательно уделите им внимание и сходите вместе в кино, театр, на детскую площадку или в зоопарк. Нет детей? Возьмите подругу! Только, умоляю Вас, совершенно не стоит пытаться найти утешение в объятиях другого мужчины, пусть даже дружеских или «совершенно ничего для Вас незначащих» – это плохой способ (хотя он и может Вам на первый взгляд показаться очень легким и соблазнительным) поднять самооценку и восстановить уязвлённое самолюбие – в дальнейшем Вы можете серьёзно пожалеть об этом.
Словом, не теряйте время! Пока Вы остались наедине с собой – используйте его на полную катушку! При этом крайне не рекомендую Вам «уходить в загул» или злоупотреблять алкоголем – пусть его лучше совершенно не будет в Вашей жизни. Пьяная женщина – довольно жалкое зрелище, крайне недостойное Королевы.
Главное, не поддавайтесь эмоциям – не звоните ему, не пишите, не ищите ни случайных, ни неслучайных встреч! Напротив, даже если у вас действительно имеется повод с ним встретиться – отложите его или, если ситуация не терпит отлагательств, попросите кого-нибудь другого сделать это за Вас. Не мелькайте перед ним – это только ухудшит ситуацию и вызовет отрицательные эмоции. Проявите уважение – каждый человек имеет право на выбор и время, необходимое ему для этого выбора.
Прошло время. Что ж, Вы умница, Вы не теряли времени зря, и очень многое успели, но назначенный срок уже вышел, а он всё ещё не позвонил, не написал и на появился на Вашем пороге? Тогда, наверняка, вы готовы к переходу во вторую стадию. Это стадия гнева.
Сейчас Вы осознаёте, что он действительно не собирается возвращаться и, более того, Вам начинает казаться, что ему совершенно спокойно живётся и без Вас, а значит он врал, врал, врал… Врал, что не может жить без Вас, врал, что никогда не сможет забыть, врал, что никогда не отпустит и никому не отдаст, врал, что любит, врал, что скучает, врал, о том как много Вы для него значите, и так далее и тому подобное…
А если не говорил прямо, то врал хотя бы в том, что давал повод Вам так думать. На этой стадии вы припомните все обиды, которые он Вам причинил когда-либо, Вы составите список всех его недостатков, Вы убедите себя, что он редкостный подлец и мерзавец, что он незрелый ребёнок и что с ним совершенно не стоило иметь дело.
Вы сделаете вывод о том, что напрасно потратили на него столько времени, сил, чувств, денег и всего прочего. Вы поймёте, что ему совершенно невозможно доверять, полагаться на него хоть в чём-то и вообще он ровным счётом ничего из себя не представляет. Вы будете злиться. На него, на себя, на всех, кто Вас окружает, и, в целом, будете чувствовать себя глубоко несчастной.
Вам захочется высказать ему все, что Вы о нём думаете и Вам будет абсолютно фиолетово, что он при этом будет думать и чувствовать. Хотя нет, разумеется, нет, в глубине души Вы совершенно искренне надеетесь, что именно в этот момент он действительно осознает какой он редкостный негодяй, ужаснётся от того как он может причинять Вам ТАКУЮ боль, признает все ошибки, раскается и бросится к Вашим ногам моля о прощении.
Успокойтесь. Возьмите себя в руки. Этого не произойдет. Хотя бы просто по тому, что ни один, НИ ОДИН среднестатистический человек НИКОГДА не признает свои ошибки в тот момент, когда ему указывают на них в форме обвинений и критики. Первая реакция, возникающая у человека в такой ситуации – это желание защитить и оправдать себя.
Он не хлопнет себя по лбу и не воскликнет: «Как же я рад, что мне, наконец, открыли глаза!» А если он это и сделает, значит он обладает неплохим чувством юмора, но это будет всего лишь горькая ирония, а вовсе не раскаяние.
Более того, если Вы не удержите себя от общения с ним в этот период, то Вы не только навсегда потеряете этого человека, но и приобретете себе явного недоброжелателя, а может быть и скрытого врага. Поверьте, просто примите как аксиому, которую Вы никогда не сможете доказать (да этого и не требуется!), что если у Вас действительно были отношения, то он переживает отнюдь не меньше Вас. Просто он лучше умеет держать себя в руках. Он мужчина, а умение держать себя в руках самое что ни на есть мужское качество, поэтому сдержанность только делает ему честь.
Он не покажет своих переживаний, но это вовсе не означает, что в этот момент Вы имеете полное право бросаться к нему с обличением: «Я знаю, что тебе не всё равно, и ты тоже переживаешь!» Да не всё равно, да переживает, но если его решение было взвешенным и обдуманным (а мы ведь дали ему достаточно времени подумать и не мешали ему постоянным напоминанием о себе?), то он всё равно не скажет Вам об этом, а если и скажет, то это ни коим образом, не изменит его решения.
Это данность, которую он принимает, и с которой пытается смириться, а не изменить. Поэтому возьмите себя в руки хотя бы настолько, чтобы от бури, бушующей внутри Вас, не страдали окружающие Вас люди и настолько, чтобы максимально оградить себя в этот период от контактов с этим человеком. Не говорите с ним. Не пишите ему. Не звоните. Не ищите встреч. Если Вы случайно столкнулись с ним и, если это возможно, сделайте вид, что Вы его не заметили и делайте оттуда ноги, если невозможно – извинитесь за то, что у вас совершенно нет времени, даже на пару слов, и бегите оттуда как можно быстрее.
Если он при этом захочет поговорить с Вами, предложите ему написать Вам. Во-первых, он хорошо обдумает всё, что он хочет сказать, а, во-вторых, Вы избавитесь от необходимости контролировать при нем свои эмоции, и у вас будет время обдумать его слова в спокойной обстановке.
Что касается всего того, что Вам хочется высказать ему – Вам, безусловно, это будет мешать спокойно жить. Не держите это в себе. Выскажите. Непременно выскажите ему всё. Письменно. Начните писать. Возьмите ручку или клавиатуру и пишите. Пишите, как только поймёте, что Вас распирает. Говорите ему всё, что не сказано было раньше или то, что хотелось бы прояснить сейчас.
Выясняйте отношения, стройте догадки и предположения, ехидничайте, обвиняйте, критикуйте, словом, не стесняйтесь в выражениях, если Вы действительно думаете именно так, и Вам хотелось бы высказать ему именно это.
Если можете, беседуйте с ним мысленно, ведите диалог или монолог, если Вам это нужно – говорите вслух (разумеется, когда вас никто не может услышать) и не бойтесь – это отнюдь не признак сумасшествия, это способ психологической адаптации.
Не обязательно заканчивать эти послания – если даже в середине очередного предложения Вы почувствовали, что выдохлись, оставьте – продолжите, когда снова придёт вдохновение. Когда Ваши послания будут закончены, возьмите их бережно и спрячьте куда-нибудь подальше. Пока. Они нам пригодятся чуть позже. Не стоит отправлять их сейчас. Просто поверьте, что не стоит. Вы выскажетесь. Вам полегчает. Обязательно. Но ничего отправлять на этом этапе пока совершенно не стоит. Вы по-прежнему держите себя в руках и стараетесь ограничить свои контакты с ним.
В это время Вам, наверняка, будет довольно трудно быть хорошим работником, дочерью, матерью, подругой и так далее, поэтому Ваша задача как можно скорее выйти из этой стадии и не мучить ни себя, ни окружающих вас близких и родных людей. Вам пойдет на пользу куда-нибудь съездить, побыть в одиночестве, посетить несколько сеансов массажа, спа-процедур, тренажерного зала, бассейна или чего-то в этом роде, что поможет Вам расслабиться и снять напряжение. Кроме того, если Вы действительно будете умничкой, и всю свою горечь и обиду направите в те послания непосредственному виновнику вашей эмоциональной бури, о которых мы говорили ранее, то Вы очень скоро выйдете из стадии гнева и перейдете к следующему этапу.
Как только гнев Ваш иссякнет, и Вы поймете, что ситуация совершенно не изменилась, а принять её таковой, как она есть, Вы всё ещё совершенно не готовы, Ваш мозг судорожно начнёт искать выход из ситуации. Приходит стадия торга. Теперь Ваш фокус с Вашего возлюбленного перемещается непосредственно на Вас самих, и Вы начинаете пересматривать собственное поведение.
Вы теперь способны видеть свои собственные ошибки, критиковать себя, анализировать и переоценивать события. Тут, вдруг, Вы обнаруживаете, что тот, кого недавно Вы обвиняли во всех смертных грехах вовсе не такой уж и мерзавец, а «я сама во всем виновата!». Вы припоминаете все его слова, которые он когда-либо говорил Вам о том, что ему не нравится в Вас или Вашем поведении и начинаете задумываться о том, что было, если бы Вы изменились.
Вы вспоминаете различные ситуации, в которых Вы оказались неправы и о которых, в последствии, жалели. Вы словно пытаетесь торговаться с судьбой, предлагая ей тот или иной вариант развития событий. Вы готовы идти на уступки, меняться, перестраиваться… На этом этапе Вы добровольно готовы снять корону со своей головы и сесть у ног своего Короля.
Да, он снова для вас Король. Со всеми своими недостатками и слабостями. И он нужен Вам таким, какой он есть, пусть даже это будет Вам многого стоить. Просто потому, что Вы не готовы отпустить его (а может быть Вы не готовы отпустить свои надежды, планы и мечты о том будущем, в котором Вы видели его рядом с собой?). Но даже если Вы и отдаёте себе отчёт в том, что Вы уже не будете вместе, Вы всё равно пытаетесь выторговать себе хоть что-то: ещё хотя бы один месяц, чтобы Вам лучше подготовиться и смириться с необходимостью расставания; ещё хотя бы немного времени, чтобы осуществить ближайшие планы, на которые Вы так настроились (встретить вместе праздники, съездить совместно отдохнуть, доделать ремонт ну или что там у Вас было в ближайшем будущем), хотя бы просто потому, что Вы в своих мыслях и планах уже делали это вместе, а не иначе, и Вы рассчитывали на своего возлюбленного; хотя бы дотянуть вместе до его дня рождения, потому что Вы уже решили, что ему подарить, а, возможно, и приготовили это, и так далее.
Хорошо бы Вам и на этом этапе проявить колоссальную выдержку (хотя в этой стадии Вам, пожалуй, будет максимально трудно это сделать) и не поддаться искушению перевести торг в рамки диалога с ним. Вам и здесь стоило бы воздержаться от общения с ним. Если Вы обнаружили свои ошибки, и Вы понимаете, каким образом этого можно было бы не допустить, обязательно запишите – это очень ценный опыт, который обязательно поможет Вам в будущем. Если Вы видите в какой области Вам стоило бы поменяться, запишите также и непременно выполните это – вы поступите как очень мудрая женщина.
Но не стоит делать никаких предложений ему. Это не та ситуация. Удержите себя. Поверьте, если бы его действительно не устраивало в Ваших отношениях только «пара пунктов» и он видел как это можно было бы изменить, и готов был бы к этим переменам, он сам бы уже пришёл и сказал Вам об этом. Он не пришёл. Значит дело не в этом. А может быть дело вообще не в Вас. Поэтому Ваши предложения не принесут желаемого эффекта – лишь ненужную боль.
Если Ваш мужчина страдает комплексом садизма или желает Вам за что-либо отомстить, повысить за Ваш счёт собственную самооценку – он воспользуется этой ситуацией. Но ненадолго. И, поверьте, Вам совершенно это не понравится.
Вы умная женщина, обдумайте все хорошенько, взвесьте, изложите на бумаге… Не обманывайте себя! Не стройте иллюзии!!! Будьте честны с собой!!! Никто не сможет Вас обмануть, если Вы сами не будете себя обманывать.
Та работа, которую вы сейчас совершаете, этот самоанализ, эти попытки совершить переоценку, сделать правильные выводы, качественно улучшить себя и свою жизнь – это всё очень важно и нужно, но не ради него, а исключительно ради Вас самой. Ради того, чтобы чему-то научиться, стать сильнее, смелее, быть может, самостоятельнее, быть может взрослее, мудрее, одним словом – совершеннее. И это – лучший дар, который вы можете получить от всей этой ситуации. Оно действительно стоит того.
Когда Вы придёте к выводу, что путем торга Вы всё равно не добьетесь успеха, вероятнее всего, Вы перейдете в следующую стадию – стадию депрессии. Вы понимаете, что отношения не спасти, разбитую посуду не склеить, а лодка, в которой вы некогда плыли вместе, уже пошла ко дну и теперь вы оба пытаетесь выжить после кораблекрушения, только уже не сообща, а порознь. На этом этапе умирают все Ваши надежды на совместное будущее, все планы, которые Вы строили, и которым уже никогда не дано осуществиться, все мечты, в которых Вы были вдвоем. Сейчас Вы не просто переживаете разлуку – Вы переживаете смерть Вашего несбывшегося уютного совместного домика, в котором всё обставлено с талантом и со вкусом Вашими умелыми ручками; Вы переживаете смерть всех ваших нерождённых совместных детишек, и даже собаки, которая бегала бы во дворе и с которой бы играли Ваши дети, Вы переживаете смерть всех совместных путешествий, событий и счастливой старости – одним словом Вы хороните всё, о чём вы мечтали вместе с Вашим возлюбленным или что невольно рисовали себе сами в своём воображении, глядя в его лучистые любящие глаза, растворяясь в его объятиях, тая от поцелуев… Чем дольше длились Ваши отношения, тем большую боль Вы, вероятно, испытываете теперь, когда всё это разрушено.
Это нелегко. Многие люди застревают в этой стадии надолго, некоторые – на месяцы и годы. Вам не стоит так поступать со своей жизнью. Она очень коротка. Мало того, что Вы потратили немало времени на человека, с которым у Вас больше нет будущего (да и не было, как оказалось), так неужели Вам ещё тратить месяцы или годы на то, чтобы восстановить своё душевное равновесие? Не стоит винить себя или его – это прошлый этап, это всё равно не поможет. Не стоит клеймить себя и ставить на себе крест – каждая ситуация даётся нам свыше, чтобы мы чему-то научились и сделали выводы. Если мы научимся и сделаем правильные выводы, она больше не повторится в нашей жизни, если нет – мы так и вынуждены будем ходить по кругу, наступая на одни и те же грабли.
Вы хотите этого? Нет, не думаю. Вы умная женщина, которая достойна любви, понимания и уважения. Вы – Королева, сильная женщина, которая достойна восхищённых взглядов. А депрессия никак не способствует ни королевской осанке, ни королевской внешности, поэтому нам срочно необходимо из неё выбираться, верно? Отлично!
Единственный верный способ выбраться из депрессии – дать умереть всему, чему суждено умереть. Не держите, не пытайтесь реанимировать, не кормите и не подпитывайте свои иллюзии, не обманывайте себя – признайте как факт, что ВСЁ, ВАШИ ОТНОШЕНИЯ ЗАКОНЧИЛИСЬ. Пусть умирают все надежды. Не воскрешайте. Поставьте точку. Не получилось с первого раза? Пробуйте вновь и вновь. Если Вы не будете давать пищу и воздух своим иллюзиям, они спокойно умрут. Особо не мучаясь. Главное, что Вам несомненно поможет, по-прежнему не ищите встреч с Вашим всё ещё возлюбленным, не звоните и не пишите ему.
Более того, по возможности избегайте любых, даже случайных напоминаний о нём. Не напрягайтесь, стараясь его забыть или не думать – Вы всё равно будете думать о нём. Просто думайте не о том «что было бы» или о том «как это было», не предавайтесь воспоминаниям, а думайте о том, что ОТНОШЕНИЯ ЗАКОНЧИЛИСЬ и с этим теперь нужно как-то жить. Делайте выводы из всего, что между вами было, подводите итоги. Мир не рухнул, солнце всё ещё светит, а птицы (заразы) по-прежнему поют. Дети всё так же играют и смеются, взрослые всё так же спешат на работу… катастрофы не произошло. Не жалейте. Примите. Просто поверьте, что чем быстрее Вы реабилитируетесь после этой боли, тем быстрее Вы сможете дышать полной грудью и жить дальше. У Вас впереди много радости и счастья, не отказывайте себе в этом.
На этом этапе вам поможет практика «Благодарность». Подумайте и напишите список того, за что Вы можете быть благодарны этому человеку, что он Вам дал, чему Вы научились, благодаря ему, какие качества, Вы приобрели, общаясь с ним, как поменялось Ваше мышление/поведение/реакции. Быть может вам будет сложно сказать, что вы приобрели что-то БЛАГОДАРЯ ему, подумайте о том, что вы смогли приобрести ВОПРЕКИ. Он ломал Вас? Вы стали сильнее. Он не ценил Вас? Вы научились ценить себя, невзирая на мнение других людей. Он манипулировал Вами? О, Вы теперь с лёгкостью вычисляете манипуляторов!
Для того, чтобы успешнее преодолеть стадию депрессии, Вам необходимо больше гулять – ни в коем случае не замыкайтесь в себе! Хотя Вам сейчас кажется, что Вам лучше побыть в одиночестве, не верьте своим ощущениям! Возьмите за правило не отказывать никому, кто Вас куда-либо приглашает. Не шарахайтесь от других мужчин. Вам совершенно не обязательно начинать новые отношения, но мужское внимание и дружеский флирт только напомнят Вам о том, что Вы – женщина, а для Вас это важно. Зовут Вас в парк – идите в парк, в бассейн – идите в бассейн, на пробежку – идите на пробежку, в магазин за хлебом – обязательно сходите в магазин за хлебом!
Если у Вас есть дети, постарайтесь уделить им больше внимания именно сейчас – они нуждаются в нём постоянно, но в депрессии Вы можете этого не замечать – не раздражайтесь, напротив, дети дадут Вам столько любви, сколько Вам необходимо. Помогите друг другу!
Сходите куда-нибудь вместе, где, быть может, у вас не будет необходимости много общаться (Вам сейчас это трудно), но Вы можете быть просто рядом со своим ребенком, а ему это крайне важно! Сходите в кино на мультфильм или в детский развлекательный комплекс – внимание ребенка будет занято не Вами, но он будет очень рад, что именно Вы привели его туда и то, что Вы находитесь где-то поблизости.
Как только Вы дадите возможность умереть всем надеждам и найдёте в себе силы признать, что бороться уже не за что, вы перейдёте к последней завершающей стадии Вашей реабилитации. Поздравляю, Вы преодолели огромный путь! Теперь дело за малым – научиться с этим жить. Последний пункт – этап смирения. Нам предстоит похоронить все надежды, которые умерли на предыдущей ступени, и, оставив прошлое позади, суметь начать двигаться вперед.
Да, на этом этапе Вам всё ещё грустно, Вам всё ещё жаль того, чего уже не вернуть, Вы, время от времени, можете возвращаться мыслями в прошлое или в одну из предыдущих стадий – ненадолго, лишь от того, что привычка, приобретённая временем, не стирается ластиком лишь по одному Вашему желанию.
Но теперь Вы живёте совсем с другим отношением – Вы знаете, что Ваша связь с этим человеком, в той форме, в которой она была ранее, подошла к концу, и Вы принимаете этот факт, и готовы двигаться дальше. Как долго будет длиться этот этап – никто не знает. Возможно, он будет самым длительным, по сравнению со всеми остальными, ведь именно сейчас открытым ранам необходимо затянуться, покрыться корочкой, боль должна утихнуть… Постарайтесь, чтобы и во время этой ступени как можно меньшее напоминало Вам об этом человеке – ведь каждое такое напоминание задевает повязку и обнажает заживающую рану, а ей необходимо время, чтобы нарастить новую кожу.
Порой Вам будет казаться, что долгожданное исцеление так и не придёт, что он так и не уйдёт из Ваших мыслей, что память так и будет подбрасывать Вам ваших общих знакомых, памятные места, где вы обедали вместе, где гуляли или куда ходили вдвоём – это будет порой ожесточать, порой вызывать слезы, порой желание послать всё к черту и броситься звонить в его дверь, но… это пройдет.
Если Вы не будете поддаваться негативным эмоциям и копить зло, если Вы искренне будете тянуться к свету, и если это был действительно хороший человек, который был достоин Ваших чувств, то однажды Вы испытаете чувство тихой светлой благодарности. Если этот человек не был достоин – чувство такой же тихой светлой снисходительности.
Вот теперь, оглянувшись назад, Вы по-настоящему сумеете оценить всё то, за что Вы можете быть благодарны, и то, что Вам хотелось бы забыть и никогда не вспоминать. Не держите ни того, ни другого, и тогда всё самое светлое останется с Вами, а все то, что лучше забыть – уйдет и не вспомнится.
Теперь, если этот, уже не Ваш мужчина, действительно хороший человек, и Вы испытываете к нему благодарность, не скрывайте её – вот сейчас не только можно, но даже нужно сказать ему об этом. Не стоит пытаться родить эти слова искусственно, однажды придёт момент, когда Вам захочется именно этого, Вы уже не сможете откладывать, и Вам не придётся подбирать нужные фразы. Что может этому послужить? Что угодно! Одно из внезапных ярких воспоминаний, какой-то благородный шаг с его стороны или даже случайная встреча с очередным подонком, на чьем фоне Ваш предыдущий возлюбленный заиграет радугой превосходства.
И хотя это всё ещё не самое подходящее время для встреч, потому что раны довольно свежи (даже если Вам кажется, что Вы справитесь, поостерегитесь пока, Вам стоит окрепнуть), но Вы можете написать ему. Не будьте многословны – ему вовсе не стоит знать подробности всего, через что Вам пришлось пройти – пусть это останется нашим маленьким женским секретом – просто скажите о том, что Вы благодарны и за что конкретно Вы благодарны ему. Если Вы цените этого человека, и он по-прежнему Вам дорог (не как потенциальный муж, а просто как надежный человек, которого не хочется терять), скажите ему и об этом.
Не предлагайте встреч и даже, более того, попросите о том, чтобы их пока не было – чем сильнее раны, нанесенные Вам расставанием, тем больше Вам необходимо времени, чтобы Вы снова твердо стояли на ногах. В целом, это всё может быть сказано в паре-тройке предложений, но и этого вполне достаточно для того, чтобы навсегда остаться в его памяти достойной женщиной, которую он будет ценить и уважать. Вы приобретёте если не друга, то, по крайней мере, надёжного человека, который захочет Вас поддержать в трудной ситуации и уж точно не позволит никому Вас обидеть.
Возможно, Вы останетесь в его сердце единственной, неповторимой и незабываемой – лучшей женщиной, которую он когда-либо знал – всё зависит от того как развивались Ваши отношения до этого, когда Вы были ещё вместе. В любом случае, даже если Вы были далеки от его представлений об идеальной супруге, подобное расставание оставит в его сердце глубокий след уважения к Вам, и это будет лучшее, что Вы можете спасти и сохранить из всего, что было между Вами.
Если Вы чувствуете, что в его присутствии Вы всё ещё не сумеете сохранить хладнокровие, будьте тверды, не поддавайтесь желанию встретиться с ним, даже если он сам после Ваших тёплых слов, предложит Вам это! Лучшим индикатором того, что Вы готовы с ним снова видеться и общаться без ущерба для собственного душевного равновесия, будет случайная встреча «когда-нибудь». Действительно случайная, по крайней мере, с Вашей стороны. Если Ваше сердце, при этом, сумеет выдержать ровный ритм, значит Вы готовы для нового этапа ваших с ним взаимоотношений, уже в совершенно ином качестве – в качестве друга или «старой доброй знакомой».
Вот теперь, после всего, что Вы прошли, Вы можете не только простить от чистого сердца без всякого чувства ущерба и потери, но и остаться в выигрыше. Вы приобрели бесценный опыт, проанализировали собственные ошибки, подкорректировали свой характер и поведение, сделали выводы относительно того, какого мужчину Вы хотите видеть рядом с собой и даже сумели сохранить теплые отношения с человеком, который когда-то был для Вас всем. Вы могли бы сделать из него врага, но зачем Вам лишний враг в мире, где и так очень мало друзей, тем более, если этот мужчина действительно из тех, людей, которых стоит иметь в друзьях. Словом, вы справились с этой непростой ситуацией в Вашей жизни как действительно мудрая женщина.
А сейчас, вы можете достать те самые гневные письма, которые Вы так старательно писали на втором этапе Ваших переживаний, и устроить им ритуальное сожжение (или удаление). Вам ведь действительно теперь совершенно не хочется показывать их адресату? Более того, Вам было бы невыносимо стыдно теперь, если бы Вы не удержались и высказали ему хотя бы часть из того что писали тогда. Согласитесь, ведь процентов 80 из всего написанного Вами вы вовсе и не думаете на самом деле, процентов 15 преувеличены настолько, что тянут на муху, раздутую до размеров слона, а остальные 5… ну а кто из нас без недостатков? Более того, по большому счёту, они даже не стоят того, чтобы о них говорить. Как же всё-таки хорошо, что Вы разумно не передали (и даже случайно не подбросили, как Вам, наверняка, между прочим, хотелось) этих слов Вашему бывшему возлюбленному!
В заключение этой статьи, мне хотелось бы Вам пожелать, чтобы Вы взяли на вооружение для своей жизни следующую позицию, озвученную некогда Генри Фордом: «Неудача – это просто возможность начать снова, но уже более мудро», запомнили одну китайскую мудрость: «Если ты не признаешь своей ошибки, это значит, что ты делаешь вторую» и выучили урок, усвоенный когда-то Джимми Роном: «Раньше я говорил: "Я надеюсь, что всё изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось – измениться мне самому». Удачи Вам!
P.S. Безусловно, ваша работа над собой будет более эффективной и плодотворной, а ваш переход из стадии в стадию более быстрым и безболезненным, если вас на этом пути будет сопровождать профессиональный психолог. Вам не придётся изобретать велосипед там, где у специалиста есть рабочие методы.
Пишите свои комментарии, ставьте лайки, если статья вам понравилась, подписывайтесь на канал и будьте с нами)