"Один из самых счастливых моментов в жизни - тот, когда ты найдешь в себе мужество отпустить то, что ты не можешь изменить."
В наше современное время перед многими реально стоит один мучительный вопрос, а вернее незадача: Как изменить жизнь в лучшую сторону? И один из конкретных пунктов данной проблемы звучит так: "Как решиться уйти с работы по найму?" Это для начала, а далее… Вот об этом я и хочу сегодня вам рассказать. Сразу предупреждаю, что я никому не хочу навязывать сугубо своё мнение и тем более в моих намерениях нет желания кого-то уговаривать. Пожалуйста, не поступайте, как сделала это я. Но поинтересоваться и узнать, как это происходит у других, можете смело. Чем чёрт или бог не шутит)) Кто знает, может и пригодится на заметку! Я уже сказала, что не буду здесь излагать конкретный рецепт, а только поделюсь, как это сделала я. Итак, поехали…
Я работала бухгалтером в местной жилищно-коммунальной организации. Как получила образование, так и устроилась работать. Вернее я получила диплом, уже работая и учась на заочном отделении института. С тех пор и трудилась на одном и том же предприятии, на одной и той же должности все 18 с половиной лет своего полного трудового стажа.
Целая жизнь прошла, можно сказать! Начало моей трудовой деятельности пришлось на 21 год, а завершилось на 40-ом году жизни. Была ещё молоденькой девушкой, а превратилась в молодую женщину. И казалось бы, по логике, я должна была бы набраться ума к этому возрасту. Остепениться, угомониться, успокоиться и всё такое… Но нет, именно чем больше я приближалась к знаменитому кризисному возрасту, то есть к сорокалетию, тем всё более и более штормило мои и разум, и сердце.
За эти годы многое менялось в моей жизни тысячи раз, изменилась я сама, повзрослела, стала личностью, оформилась окончательно во всех смыслах. И совершенно немудрено, что мои интересы и взгляды также претерпевали неоднократные трансформации.
Уже в 30 лет я имела почти всё из перечня самого нужного и важного в жизни любого человека: собственная семья (муж, сын, дочь), свой частный дом, высшее образование, постоянная работа. Единственное, не хватало денег. Финансовым благополучием, увы, судьба меня не баловала. Но всё равно я уже тогда была вполне счастливым человеком в глазах окружающих. А мне же всегда чего-то не хватало. Ощущение какой-то страшной пустоты ломало меня изнутри. Оно не давало мне спокойно жить и наслаждаться тем, чем судьба уже и так щедро одарила меня. Плюс меня преследовало огромное чувство вины за то, что я не способна благодарить жизнь и ценить всей душой её данности. Другие люди смотрели на меня как на сумасшедшую, когда я вдруг делилась с ними своими мыслями. Они откровенно не могли понять и недоумевали, чего это девка с жиру то бесится. Таким образом, меня постоянно терзали внутриличностные конфликты, а ещё и социум добавлял "масла в огонь", пытаясь подавить во мне всё самое лучшее и стараясь подогнать меня в свои рамки.
А чего собственно мне не хватало для ощущения полного счастья? Самореализованности… Банально? Может быть, для кого-то покажется даже глупым, непонятным. Хотя думаю, в наше время многие поймут и поддержат меня. Сейчас наступило очень интересное время, когда волна новых онлайн-профессий вдруг охватила весь мир! Со всех сторон теперь мы слышим лозунги и призывы заниматься любимым делом. В поиски и осуществление дела жизни, дела мечты кинулись миллионы людей на всей земле. И это прекрасно!
Я мечтала уволиться уже очень давно. Если говорить честно, то с самого начала своего устройства на работу я считала данную деятельность лишь временным занятием, своего рода перевалочным пунктом. Помню, я думала тогда: "Ну это отлично, и у меня теперь есть хорошая работа. Но это не всё! Я лишь получу немного опыта, встану на ноги, научусь, а потом буду думать, чем заниматься, как жить дальше." Останавливаться на достигнутом я точно не собиралась.
Впоследствии общество и система тщательно внушали мне, что дальше прыгать нельзя, там ждут большие проблемы, и несчастья обрушатся на мою голову: "Там не твоё… тебе не по плечам… разобьёшься, больно будет… не суйся, всё равно не получится… даже не мечтай о большем… Не судьба, просто смирись…"
Я много лет обижалась на всех людей вокруг, убеждающих меня в полной беспомощности. А теперь поняла, что они в первую очередь убеждали самих себя. И моё начальство, так старательно принижающее меня и мои достоинства, лишь жалко самоутверждалось, глядя на мои страдания и полную немоготу. У всех них было много возможностей. Много. У каждого из них… Я осознала только сейчас, что эти люди сдались, смирились и больше ни к чему не стремятся, но также не дают и другим прыгать и взлетать к их мечтам. В таком случае им будет больно, непростительно тяжело принять тот факт, если кто-то другой СМОЖЕТ… в то время, как они НЕ СМОГЛИ СДЕЛАТЬ БОЛЬШЕГО, хотя и могли…
Я много лет мечтала уволиться, но не могла. Не могла и всё тут! Непонятный животный страх не позволял решиться это сделать. Страхи обволакивали всё сознание целиком. Мне кажется, мне не нужно вам объяснять более подробно, как оно происходит, каждый из нас очень хорошо сам знает об этом. Но однажды в обычный осенний день жизнь сама указала, что время пришло.
Директор самолично зашёл к нам в бухгалтерию, чтобы высказать претензии по моей работе. Я знала, что я была не причём в том случае. Но вы же знаете, что с начальством невозможно спорить. К тому же это было второе личное посещение меня директором на моём рабочем месте за последние две недели. И оба раза он что-то предъявлял и оба раза несправедливо. Ну уже было явно видно, что это неспроста он так много уделяет мне внимания.
Я внимательно и спокойно выслушала тогда директора. Вернее когда уже был понятен смысл очередной предъявы, в конце разговора я уже мысленно писала заявление. А в голове так и кричало мне всё моё существо: "Время пришло! Пора!" Директор вышел из кабинета, а дальше всё пошло словно в режиме автомата… Я направилась за бланком и тихо, никому ничего не говоря, написала заявление. Затем уже показала своим девочкам из бухгалтерии и после уведомила остальных коллег о своём уже не плане, а твёрдом намерении… Ооо! Сколько я выслушала! Некоторые в шоке как ошпаренные глядели на меня, другие открыто ругались и говорили неприятные вещи насчёт того, какая я безответственная, легкомысленнная и т.д.. Но все они до конца не верили в серьёзность моего поступка. Они считали это за очередное проявление горячности моей натуры…
А мне было уже всё равно, кто и что, и как мне говорит. В конце концов жизнь так то моя, не их... Понимаете, ещё тогда, когда директор не вышел из кабинета, продолжая укорять меня, я мысленно писала заявление об уходе. В тот момент я ярко представила себе два пути. Первый - это если я успокоюсь и оставлю всё как есть. Внутри меня что-то неприятно зашевелилось и запротивилось! За доли секунды я представила свою жизнь, если останусь. Я прочувствовала, как противно будет мне, как я буду ненавидеть себя и своих коллег. "Ты себе никогда не простишь!" - кричала отчаянно Душа. Нееет, всё правильно, это будет сродни самоубийству, я перестану уважать себя и не смогу больше так жить.
Второй путь. Если уйду и начну жизнь сначала, с чистого листа… о нет… не думайте, что я сразу представила свою новую жизнь в разноцветных тонах и красках… Сначала вышел на первый план тот самый животный страх: а как я буду, что буду, а что если… Но я смело остановила бурлящий поток сомнений. И тут словно внутренне выплыла из условного болота, сломала мысленно крышку "коробочки комфорта" ииии… Я будто сделала живительный глоток кислорода… Мне понравилось, и я стала дышать всей грудью… Наверное, на уровне подсознания всё так и происходило на самом деле. Я в первый раз в жизни посмотрела на мир другими глазами и увидела его в других гранях и оттенках… В ту секунду мой мозг просигналил: "Пора!"
Делюсь дальше внутренними переживаниями… Всё как у обычных людей… Страхи, сомнения, ужас… Аж тошнит от боязни крупных перемен! Но знаете, когда директор ушёл, а я уже писала заявление, я продолжала представлять себе свой новый мир. И прям за гранью фантастики - именно так вообразился тогда он мне! Я словно находилась высоко в облаках. Небесная дорожка. Впереди дверь… там ждала меня пугающая неизвестность… Вот я её открыла, а за ней - туман и пропасть. Однако они почему-то манящие и приятные, а не страшные и ужасные… Я закрыла глаза и прыгнула в неизвестность… И знаете, мне не было больше страшно с той минуты… ведь я уже знала… Невидимые силы подхватили меня и понесли в настоящий мир чудес и волшебных, сумасшедших событий… Наконец, я чувствовала себя счастливой! Мир сиял и встречал меня, открыв новые горизонты и возможности… Это свершилось!!!
Я долго не выходила из состояния, подобного тому, который испытывают при медитации и трансе. Да все последующие 14 дней отработки прошли словно в некоем экстазе! Правда, правда! Страхам и сомнениям просто не было больше места в моей душе. А такого ЯСНОГО УТРА, как я говорила всем, у меня не было никогда в жизни до этого! Я бежала на работу в те последние дни работы и танцевала. Реально танцевала! Я надышаться не могла тем свежим воздухом, что тогда мне открылся! Коллеги, всё ещё не веря в реальность моего решения, осторожно интересовались: "Ты ещё не передумала?" Да думать было не о чем! Я уже просто не могла себе позволить нажать на стоп-кран - это было немыслимо!
Я не пожалела денег и купила в каждый отдел по коробке конфет, раздала самым любимым и уважаемым коллегам по плиточной шоколадке. И полная радости покинула коллектив и предприятие, которому отдала 18 лет и 8 месяцев. Без малейшего сожаления. Без слёз и горечи… И я знала наверняка, что не вернусь больше сюда никогда! Всё, эта страница моей жизни была перевернута. Точка.
Следующий день, первый, свободный - это была легендарная пятница 13-го, ноября 2020 года. И был самый лучший день! Буквально и реально!
И ещё несколько месяцев после увольнения меня не покидало незабываемое чувство кайфа и эйфории. Я словно ловила каждый момент своей жизни, наслаждалась ею сполна и только тогда я поняла, что значит ЖИТЬ… Жить, а не проживать жизнь, не проходить мимо неё, не терять время, а именно жить!!! И дорожить всем, что ты имеешь! Безмерно ценить всё данное тебе Вселенной. А главное, я научилась любить саму себя, и это кардинально изменило мою жизнь к лучшему.
И в заключении хотелось бы сказать ещё. Вот уже почти год прошёл с того времени, как я ушла с работы по найму. Как изменилась моя жизнь? Знаете, когда я встречаю бывших коллег, я не знаю, как ответить лучше и тактичнее, чтобы не обидеть, на вопросы: "Не пожалела, что уволилась? И как твои дела? Где ты сейчас работаешь?"
Я реально боюсь оскорбить их чувства, мне ужасно неудобно рассказать им по полной, как мне живётся сейчас на самом деле. Мне не хочется напоминать им о том, что они сдались когда-то и упустили свои шансы, а теперь им приходится довольствоваться тем, что есть… что они испугались… что не смогли… А ещё больше я избегаю тыкать им то, что они там, как в истинной тюрьме. Они РАБотают, а я ЖИВУ…
На место моего прошлого окружения пришли новые люди, интересные, предприимчивые, успешные и удивительные. Я нашла себя и свое предназначение. Теперь я смело иду к своей мечте. И, главное, у меня появилось дело жизни, любимое дело. И появился особый смысл… И ещё много чего хорошего и яркого принесли с собой перемены. Вот это всё я стараюсь бывшим коллегам не рассказывать.
А тем, кого заинтересовал мой рассказ, хочу сказать: не бойтесь перемен и неизвестности! НЕ БОЙТЕСЬ МЕНЯТЬ ЖИЗНЬ В ЛУЧШУЮ СТОРОНУ!