Занавес открывается. Перед зрителями предстают действующие лица: доктор, два санитара с закатанными рукавами, некоторое количество пациентов. Они рассажены вкруг, так чтобы каждый мог видеть другого. Зритель явно понимает, что здесь проводится сеанс групповой психотерапии.
Новый пациент здоровается с присутствующими.
- Здравствуйте, меня зовут Владимир, и я бывший президент Украины.
- Вітаємо, Володимир! - отвечают хором.
- Размовляй українською мовою!
- Так! Нехай говорить по-українськи!
Пациент в оранжевой смирительной рубашке начинает нервничать и издавать нечленораздельные звуки.
- Тихо, тихо пан Леонид Первый и пан Петро. Видите, вы заставили нервничать своего побратима. Берите пример с Леонида Второго, да пан Леонид?
- Нехай говорит, на каком хочет, - машет рукой.
- Кстати, как там ваша книга, пишите продолжение?
- А то как же! "Бразилия - не Португалия" уже закончена, а "Вареник - не пельмень" в самом разгаре!
- А как же "Борщ - не щи"? Вы же что-то подобное писали, кажется.
- Да не, это пан Виктор Померанчивый писал про похищенное москалями борщевое наследие и "Чёрное море борща". Я же не больной.
Виктор по прозвищу Померанчивый тем временем затихает.
- Хорошо, пан Леонид Второй. Итак, пусть Володимир расскажет свою историю на том языке, на каком ему будет удобнее. Итак, как вы стали президентом Украины, Владимир? Поведайте, с чего всё началось?
Тяжело вздыхает.
- Я не думал, что маленькая шалость может так далеко зайти.
- Ну, это обычное дело, никто вас ни в чём не обвиняет. Рассказывает, пожалуйста.
Опять вздыхает.
- Сначала я изображал президента Украины в КВН. Я тогда не думал, что всё так закончится!.. - начинает волноваться, делая специфические движения носом, шмыгает.
- Не волнуйтесь, Владимир. Продолжайте.
- Мне казалось это чем-то прикольным - побыть президентом, хотя бы на сцене. Но потом мне предложили попробовать президента уже в "95-м Квартале"...
- То есть вам уже было мало и вы хотели новых ощущений?
Нервно и быстро кивает головой.
- Так, что было даль?
- Этот клоун меня изображал! У, скотиняк@! Издевался надо мной!
- И надо мной! - Леонид Второй.
- Пан Петро, ещё раз будете кричать с места, я попрошу санитаров и они отведут вас в палату. И сделают вам укол. А будете злоупотреблять нашим терпением, то и клизму.
Петро умолкает, смущённо позыркивая исподлобья. Володимир продолжает.
- Да, я стал изображать Петро и всем это нравилось и мне тоже стало нравится, и в какой-то момент я понял, что играть президента на сцене мне уже недостаточно.
- Вам стало не хватать ощущений. Так, и что вы сделали?
- Мой дилер предложил мне снять сериал.
- Ваш дилер, это пан Коломойский?
- Да, Беня! Он попутал меня, тв@рь!
Начинает кипятиться и нервничать. Размахивает руками. Санитар кладёт тяжёлую ладонь на плечо Володимира и тот быстро успокаивается.
- А потом?
- Потом.... Потом я уже не мог остановиться, сериал уже не давал мне удовлетворения. Мне хотелось большего. Мне хотелось славы и главное - власти!
- И?
- И мой дилер предложил мне вообще сногсшибательную дурь!
- Вы говорите о?..
- Да, он предложил мне попробовать стать настоящим президентом! А с этого слезть самому никак невозможно! С этого только переворот или перевыборы!
- И как вы себя ощущали? поделитесь своими чувствами со своими товарищами.
- Поначалу всё было отлично. Я любил людей, люди любили меня, но потом со мной стало происходить что-то странное!
- Что именно?
- Я стал забывать свой родной язык. Я даже стал забывать кто я? Я забыл своего дедушку-фронтовика и связался с дурной кампанией.
- О, це знакомо! - тихо бубнит Петро.
- Что вы делали в дурной кампании, Владимир?
- Вы не понимаете! От этого реально сносит голову! Мы надевали вышиванки где только можно и на кого только можно, бегали и прыгали, ломали памятники и сбивали таблички с названиями улиц с домов.
Петро понимающе кивает. Виктор Померанчивый непонимающе смотрит в пустоту, улыбается, его руки стянуты оранжевой смирительной рубашкой. Он постоянно что-то мычит, вспоминая какую-то женщину с косой. Что-то мычит нечленораздельное про выкопанное море и понадусе.
- Продолжайте, Володимир.
- Я забыл своё имя и стал его произносить на иной лад. Я отказался от своего я, заменив его на я-свидомое, и моя жизнь покатилась под откос. Дурная компания затягивала меня всё глубже, заставляя нападать на всех, кто был со мной не согласен, и кто пытался меня остановить и помочь, видя мою деградацию.
- Дальше.
- Мы с друзьями (да какие они мне друзья!), - взмахивает руками, но санитар его тут же успокаивает, - Мы рисовали свастики и эсэсовские руны на заборах и везде, где придётся. И мы стали нападать на людей, которые говорили на другом языке. Нет, они говорили на моём родном языке, но тогда я свой язык уже совсем забыл. И мы прыгали! Мы прыгали и прыгали! И нам остро стало не хватать денег!
- И что вы сделали?
- Мы стали попрошайничать. Мы опустились до того, что стали попрошайничать, - хватается за голову. - Мы говорили "Дайте грошей!" и просили их у любого заезжего иностранца.
- А що такого? - тихо бормочет под нос Петро. - Как будто это что-то плохое.
- Что было дальше, Владимир?
- Я стал выносить всё из дома и продал лес. А потом продал землю. За бесценок. Меня все проклинали, но я уже не мог остановиться. Я продал всё, что имело мало-мальскую ценность.
Пациенты согласно закивали. Все они начинали по-разному, но заканчивали примерно одинаково.
- А где собственно Виктор? вдруг оживился Леонид Первый.
- Так вот же он, - врач показывает на придурковато улыбающегося мужчину, с поеденным оспинами лицом, в смирительной рубашке оранжевого цвета.
- Да нет, не он! Другой Виктор! У того ещё погоняло такое забавное - З@дмелькал!
- А, этот? Он в соседнем блоке, там условия помягче, он же не буйный. А буйные у нас здесь под замком сидят. Как например, самопровозглашённый президент Украины Сашко, больше известный, как Кровавый Пастор.
Где-то из глубины коридора раздаётся нечеловеческий крик, требующий немедленного введения антитеррористической операции в больнице и сбросить ядерную бомбу на соседний блок для идущих на поправку.
- Ну вот, - вздыхает доктор, - сейчас опять трубопроводные трубы перегрызёт и устроит водную блокаду всему отделению. В прошлый раз унитаз с этой целью засорил. Сам же страдает, а всё туда же.
Сидящие по кругу пациенты начинают буянить, заставляя нервничать остальных больных. Из коридора прибегают ещё санитары, хватают и растаскивают пациентов по палатам.
Занавес.
#украина #майдан #сатира #юмор #зеленский