Многие пишут мне, дорогой Вова, отстаньте пожалуйста от себя.
А я не могу. Мне мешает моя гордыня. Я верю, глубоко внутри я верю, что предназначен сделать что-то важное. Что Господь дал мне много талантов и с каждого из них потом спросит. Что я реально способен что-то изменить. Что я могу своим примером может быть даже простите мне мою гордыню и мое чсв вдохновлять и мотивировать.
И мне нужен постоянный поток подтверждений собственной важности. Кажется, что если я вдруг сегодня пожертвую свою почку, чтобы кого-то спасти, завтра я снова об этом забуду и буду требовать у жизни смысла.
Мне стыдно писать об этом, кажется, это показывает меня с очень невыгодной стороны, ведущим блог не из желания помочь, а просто желающим дешевой славы, любви и внимания.
Кажется, что такие потребности говорят о травмах, о мелкоте внутреннего мира и о бедности души.
А предыдущий абзац я написал с целью получить комментарий от какой-либо незнакомки «ну что вы, Вова, по вашему блогу видно, какой глубокий внутренний мир.
Воображаемые проекции моих друзей и близких в моей голове презирают меня за это желание любви.
Даже Господь недоумевает: «Володя, я тебя люблю. Так, как никто и никогда больше не сможет. Посмотри, я спас тебя. И никогда, с самого рождения не оставлял одного».
— В отличии от моих родителей, — продолжаю обижаться я.
— Неугомонный, — вздыхает Отец.
Что произойдет, когда я получу нобелевскую и пулитцеровскую премию, миллионы подписчиков и долларов?
Тогда я смогу сказать.
Вся эта боль была не зря. Все эти страдания были не зря. Все это непонимание было не зря. Все это одиночество было не зря.
— Ты решаешь за Меня, как именно Я должен наградить тебя; ты решаешь за Меня, что действительно полезно тебе.
— Отец, прости, но. Ты не прав. Ты не понимаешь.
— Вова, мы тебя любим! — моя семья.
— Нет, мне нужна слава и деньги!
— Вова, мы тебя любим! — мои друзья.
— Нет, мне нужна слава и деньги.
— Вова, я тебя люблю! — та самая.
— Нет, мне нужна слава и деньги.
Где была эта ваша любовь в те ночи, когда я давился слезами и не мог заснуть.
Когда я страдал и оставался один.
— Вова, ты сам закрывался от всех. Но Я всегда был с тобой.
— Ах, Отче, спасибо. Да, Ты был со мной, когда я лезвием водил по своему телу. Ты был со мной, когда банковской картой я водил по зеркалу. И тогда и тогда и вычерчивал острые линии. И те и те линии отпечатались в моей душе. Почему Ты не остановил меня?
Прости, Отец.
Я опять гонюсь за пафосом. Мне так важно выставить напоказ свою боль, свои страдания, до гротеска увеличить их, сделать что угодно, чтобы наполнить их смыслом.
Но может быть я в упор не вижу очевидное.
Без них я бы никогда не обрел Тебя.
Без них я бы никогда не смог общаться с друзьями, любимой и семьей так, как общаюсь сейчас — максимально честно и открыто за всю историю моей жизни.
Может быть все эти страдания были нужны, чтобы я отказался от идеи быть кем-то другим, не собой, пытаться выглядеться лучше, чем я есть.
И они подарили мне два уникальных шанса, которые выпадают очень немногим. Узнать Тебя. И узнать себя.
И единственное, что мне сейчас следует кричать, это слова благодарения.
Спасибо, Отец.
Спасибо и вам, каждому, кто прочитал.
#молитва #отношения с богом #жажда денег #жажда славы #жажда известности