Аркадий Тимофеевич Аверченко прожил всего 44 года.Такая короткая, но яркая жизнь.. Уже современники называли его «королем смеха» или «королем юмора».
В 1907 году в Петербург из Харькова приехал никому не известный автор, который предложил свои рассказы журналу «Стрекоза». Они оказались интересными, несмотря на то, что Аверченко не имел не только литературного, но и начального образования.
А в 1908 году Аверченко начал издавать свой журнал «Сатирикон», который сразу выбился в лидеры среди юмористических журналов.
В успех «Сатирикона» большую лепту внес сам Аверченко. Он был и редактором, и основным автором, и душой редакции.
Писал Аверченко много. Когда его спрашивали, как ему это удается, он отвечал: «Я пишу только в тех случаях, когда мне весело. Мне часто весело. Значит, я часто пишу». Вот такой это был человек – с солнцем в крови.
Аверченко не принял советскую власть, уехал сначала в Крым, где сотрудничал с Врангелем, потом в Константинополь, затем в Софию, Белград и остановился в Праге. Там он и умер.
Предлагаю читателям два рассказа Аркадия Аверченко.
Теоретики
Однажды я подслушал разговор двух дураков - моих соседей по ресторанной комнате. Чтобы не смущать их и не спугнуть, я закрылся газетным листом.
Привелось мне услышать вот что:
- Слушайте… Почему это, когда выпьешь, то голова болит?
- Не пей, тогда и болеть не будет.
- Предположим. Ну, а если я уже выпил?
- Так тебе и надо. Пусть болит.
- Я не о том. Раз, так сказать, факт совершён, то будем говорить в пост фактум.
- Ты бы не в пост об этом говорил, а на масленной. Теперь что ж, после драки кулаками махать…
- Ах, как вы меня не понимаете! Я интересуюсь научной подкладкой, а вы мне обыденные факты.
- Да тебе что надо?
- Я спрашиваю: почему, когда человек выпьет у него голова болит?
- За свою глупость платить надо.
- Так-с. Это моральная оценка события. А я интересуюсь физиологической стороной.
- Ничего я тебя, братец мой, не пойму.
- Ну, вот: берёте вы рюмку и вливаете её в рот, так? Куда она идёт?
- Явно - в желудок.
- Хорошо-с. Желудок, ведь, находится по отношению к голове внизу?
- Ну?
- Так вот меня интересует - почему, если хмель скопляется в желудке, почему - он попадает в голову. Как мы знаем - земное притяжение…
- Дурак ты дурак, как я на тебя посмотрю!
-Почему, разрешите узнать? Как нам известно, земное притяжение…
- Видал ты когда-нибудь живого пьяного?
- Хи-хи… Приходилось. Идет это он по улице - песни поёт. Язык и горло работают во всю, - а ноги не держат! Почему? Ясно, что водка из живота в ноги просачивается. Голова свежая, а ноги пьяные. И вот, братец ты мой, когда ноги уже окончательно подкосятся - этот человек падает прямо-таки головой вниз на мостовую. Вот - тут-то, когда голова ниже живота - всё ему в голову и переливается… А поэтому: пока человек на ногах держится - он ещё ни капельки не пьян…
Одесситы в Петрограде
Утро в кафе на Невском, где «всё покупают и всё продают».
- А! Канторович! Как ваше здоровье?
- Ничего себе, плохо.
- Слушайте, Канторович… чем вы сейчас занимаетесь?
- Я сейчас, Гендельман, больше всего занимаюсь диабетом.
- Он у вас есть?
- Ого!
- И много?
- То есть как много? Сколько угодно! Могу вам даже анализ показать.
- Хорошо, посидите. Я сейчас, может быть, всё устрою.
Убегает.
* * *
Наталкивается на Шепшовича.
- Гендельман, куда вы бежите?
-О, не задерживайте меня. Я продаю.
— Что вы продаёте?
- Диабет продаю.
- Диабет? Гм… Много его есть у вас?
- Положим, он есть не у меня, а у одного человечка.
- У какого?
- Вы замечательный наивник! Я, может быть, на этом заработаю - так я ему обязательно должен сказать, чтобы он из-под носу вырвал!
- Вы мне можете не говорить, но я вас заверяю, что вы без меня диабета не продадите.
- Серьёзно?
- Он спрашивает! Я вам скажу, что теперь весь диабет проходит через мои руки.
- Кому же вы его ставите?
- Гендельман! Не надо считать меня идиотом. Это настолько мой хлеб, что я вам даже ничего не скажу.
- Ну, хорошо. Так сделаем это дело вдвоём.
- А вагоны?
- Ой, эти вагоны - вот у меня где сидят. Чистое с ними наказание. Ну, у нас, впрочем, есть специалист по вагонам - Яша Мельник.
* * *
- Яша! Здравствуйте, Яша! Вы могли бы достать нам вагонов?
- Под чего?
- Под диабет.
- Что это за диабет?-
- Здравствуйте! Только сегодня на свет родились! Диабет есть диабет.
- Может, дрянь какая-нибудь!
- Дрянь? А если я вам покажу анализ — что вы скажете?
- Если анализ есть, так какой там разговор? Вагоны будут.
- Значит, всё и устроено!!
- А у кого диабет?
- Это еще пока секрет. Но мне сказано, что я могу иметь его, сколько угодно.
- Почём?
- Что почём? Вы раньше скажите вашу цену, а потом мы уже поговорим о моей цене.
- Слушайте! Вы мне должны рубль на пуд уступить.
- Рубль? Я вам тридцать копеек не уступлю! Вы же знаете, что сейчас диабет с руками отрывается.
- Серьёзно?
- Он спрашивает! Вот смотрите: Моносзон! У вас есть диабет?
- Нет.
- Видите? Эй, молодой человек… Как вас… Вот вы, в коричневом. У вас есть диабет?
- Нет.
- Вы видите? Вы расспросите всё кафе - и почти ни у кого не будет диабета.
- Хорошо. Мальчик! Дай, милый мальчик, перо и чернила - мы напишем куртажную расписку. Значит, будем работать на проценте. Мои - пятьдесят (я же продаю!), Яше за вагоны - двадцать и вам, Гендельман, за то, что вы найдёте нам диабет, - тридцать процентов. Согласны?
- Ещё я буду торговаться! Хорошо. Но где же ваш покупатель?
- Я сейчас буду к нему звонить. Мы в три дня это всё и покончим! Сделаем хорошие деньги. Яша! Я пойду в комитет звонить, а вы работайте насчёт вагонов.
- Уже!
- Алло! Это военно-промышленный комитет?
- Да.
- Слушайте! Вы интересуетесь диабетом?
- Что? Алло, что вы говорите?
- Диабетом интересуетесь?
- Чем?
- Диабетом! Вы только скажите: хотите вы иметь диабет? Так вы его будете иметь.
- Вы - идиот!
- Что? Алло! Разъединили. Это центральная - прямо какой-то бич народов. Центральная? Дайте мне 628-62. Это что такое? Это военно-промышленный комитет? Слушайте… Вы можете через меня очень быстро иметь диабет, - хотите?..
- !!.
- ?!!!
- !!
- !!.!!
— !!.
* * *
Через десять минут Шепшович приближается к Яше Мельнику и Гендельману.
- Ну, что?.. Поговорили с покупателями?
- Гендельман! Скажите мне правду: кто вам сказал, что у него есть диабет?
- Слушайте… Раньше бы я вам не сказал, потому что вы бы из-под носу дело вытащили, но раз мы уже подписали куртажную расписку, так я вам скажу: диабет имеется у Канторовича!
Шепшович со зловещим спокойствием:
- Может быть, вы скажете, сколько у него этого диабету?
- Э-э…Мня…Тысяч тридцать пудов…
- Так-с. И почем?
- Э… семнадцать рублей пуд… Вы же сами понимаете, что раз на рынке диабету почти нет…
- Хорошо, хорошо… Скажите, это цена франко Петроград?
- А то что же!
- Тогда я вам скажу, что вы, Гендельман, не идиот - нет! Вы больше, чем идиот! Вы…вы… я прямо даже не знаю, что вы! Вы - максимум! Вы - форменный мизерабль! Вы знаете, что такое диабет, который есть у Канторовича «сколько угодно»?! Это сахарная болезнь.
- Что вы говорите? Почему же вы сказали мне, что весь диабет проходит через вас?
- А!! Если я ещё час поговорю с таким дураком, так через меня пройдёт не только диабет, а и холера, и чума, и всё вообще, что я сейчас желаю на вашу голову!!!
Подпишитесь на мой канал!
Ставьте лайки.
Мне интересны ваши комментарии.