Не даром, умные люди, сказали и придумали фразу "Дважды в одну реку не войти". Родной, сколько раз мы в неё пытались войти🤔, сколько раз нам жизнь давала шанс, но....
У всех в жизни есть своя "Санта Барбара"... И до сих пор у меня улыбка на глазах, от того, как я пыталась все вернуть. Жизнь - удивительное приключение. Я помню, как я искала твой адрес, приезжала в гости к твоим родителям, как жизнь несколько раз столкнула нас лбами, в том месте, где казалось бы мы не должны были встретиться. Мы были с тобой словно в параллельных вселенных, каждый жил своей жизнью, но во преки всем теоремам, наши параллельные все таки пересекались. Я не знаю, кто был у тебя после меня и сколько их было, я и своих случайных связей всех не упомню, да и ни к чему все это. Важно только одно. Они не ты. Каждый раз с новым человеком, я искала тебя, или хотя бы часть тебя. Но все не то. И сейчас я понимаю, свою большую ошибку. Мне не хватало не много твёрдости в твоём характере. Прости, не хочу врать, но я даже в каких то моментах считала тебя, через чур мягким. Помнишь, ты мне как-то говорил, что я победила и оказалась сильнее, имея в виду мой характер. В этом и была моя ошибка. Наверное, каждый мужчина, хочет видеть рядом с собой нежную девушку, которую нужно оберегать. А я оказалась не розой, а шипами. Давила, манипулировала, скандалила, истерила.... Будь я не много другой, кто знает, как бы все сложилось. Каждый раз уходя от тебя, я сама пыталась потом все вернуть. И это не могло быть вечно.
И, естественно, в один прекрасный момент, я узнала, что ты женат🥴🙄
Я до сих пор не могу поверить в это. И я помню как долго тогда, я отказывалась в это верить. Я не могу даже найти слов, которые могли бы хоть капельку описать моё состояние от этой информации. А помнишь, как я приехала к тебе на работу, в состояние полного алкогольного опьянения, и я не жалею, о том, что там тогда было... Но в тот момент, я думала, что в этот раз я потеряла тебя на всегда. Не существует идеальных людей, да я не ангел, и все мои ошибки, это мои "грабли" и пусть они будут для меня, хоть и поздним, но уроком... Любила ли я тогда? Наверное по большей части, во мне скорее всего говорил нездоровый эгоизм и чувство собственности. Я просто в била себе в голову, что ты мой, и пыталась вцепившись зубами от воевать тебя у неизвестного врага.
И пользуюсь моментом, хочу действительно, извиниться перед тобой, за все эти нервы, психи и истерики. Ты правда заслуживаешь большего и лучшего.
Продолжение следует