Дом, как же долго я ждала этого дня... Мама и папа рядом, вкусная еда, спокойный ночной сон, прогулки, свежий воздух в неограниченном количестве и ванна🤤
Казалось бы, что ещё нужно для счастья в 20 лет??? Забыть обо всем как страшный сон, но... С этим кошмаром, простившись, пришлось и проститься с тобой. А я оказалась совсем не готова этого сделать. Игра затянулась и перестала быть игрой. Но я не понимала как и, что делать дальше. Ведь кроме твоего имени и места работы, я не знала о тебе совершенно ничего...
А вкус свободы, манит своим дурманом, и под этим ощущением эйфории, и вечной дуростью (тупостью) в голове, не начинаешь делать выводы, и продолжаешь жить дальше, как и до этого. Алкоголь, клубы, старые "друзья", которые обратно тянут тебя в это болото, все возвращается на круги своя. Но, благодаря этому, наверно, приходит в голову одна идеальная мысль. Пойти и дождаться тебя после работы домой. Жалею ли я об этом? И сейчас, зная, чем бы все закончилось, имея возможность пережить этот день ещё раз,я бы это сделала снова. Никогда не забуду твоего удивления, когда я тебя окрикнула уже по ту сторону централа. Что со мной творилось тогда, ты себе не представляешь, у меня просто зашкаливал пульс и бешено билось сердце. Ведь я не знала, как ты отреагируешь на эту встречу и нужна ли тебе она. Хотя, я до сих пор не знаю, нужно ли тебе это было или нет. Уж слишком большая загадка ты для меня до сих пор... Было все, прогулки по ночному городу, поцелуи. Я вроде бы и чувствовала твоё тепло и взаимность. Но сейчас перевернув страницы назад, я понимаю, что для тебя я тоже была своего рода игрой. И мы просто в какой то момент заигрались. Я маленький ребёнок, глупый, и ты взрослый и серьёзный человек. Могло ли быть у нас будущее??? Я даже не хочу искать ответа на этот вопрос. Как бы то ни было, я сама все испортила. Желание гулять, бесконечный алкоголь, отсутствие головного мозга🤷♀️🙄. И как итог рассказ, как я думала моей подруги, о том, что она с тобой переспала, сделали свое дело. Вот так я потеряла тебя в первый раз. Мне так стыдно за себя, за то, что я творила, за то, что ты узнал меня с моей самой ужасной стороны 🙅♀️. Но ничего изменить не могу, хотя надо отдать тебе должное, что ты ни разу потом меня этим не упрекнул, не напомнил, и просто принимал меня, такой какая я есть. Спасибо тебе, за то, что мне не надо было претворятся перед тобой, за то, что с тобой, я была сама собой (извините за тафталогию). Ты никогда не был романтиком, никогда не дарил ни цветов, ни подарков. Да мне как то и не надо было это все. Самый лучший подарок, это просто твоё присутствие. Пишу и слезы на глазах, и я знаю, что прочитав это, ты узнаешь себя. Поэтому просто пообещай мне, что ты будешь счастлив, и что твоя жизнь будет прекрасна. Мне это важно.
И ещё, может быть когда нибудь, ты все таки откроешь свои чувства и мысли?
Продолжение следует...