Правильно отказывать – это целое искусство! Признайтесь честно, а когда вы в последний раз хоть в чем-то отказали назойливым родственникам? А своему начальнику вы вообще хоть раз в жизни сказали «нет», когда он пытался взвалить на вас выполнение чужой работы?
Мы продолжаем общаться с практическим психологом http://ladnaya-ya.ru/ и бизнес-тренером Аллой Касаткиной.
В первой части нашей беседы https://zen.me/2keZmE мы уже начали говорить о том, как максимально корректно отстаивать свои интересы.
Однако дальше нас ждет еще много интересной и ценной информации. Ведь мы еще хотим выяснить, нужно ли учиться отказывать себе? Как отвертеться от приглашения в гости? Что надо говорить, когда не хочешь отношений или секса? А также как приструнить близких и не очень близких людей, которые хотят нас использовать.
Часть вторая.
Говорим родственникам «нет».
Надо понимать что родственники – прямо как девушки. Бывают разные. И одно то, что они родные, на самом деле, не должно давать им каких-то особых преимуществ, рассказывает нам с Халвой психолог Алла Касаткина.
«Потому, что родственник седьмая вода на киселе, он тебе такой же родственник, как человек, который идет по улице. Которого ты видишь в первый раз. Даже если он бьет себя тапком в грудь и кричит, что отказывать ему нельзя».
Хотя, конечно, бывают и исключения. И иногда дальняя родня может быть для вас намного ближе, чем самые близкие ваши родственники, в плане кровного родства. А все потому, что они просто уважают вас и ваши границы, и не позволяют себе больше дозволенного. То есть, перед тем как принимать решение помогать или нет, прежде всего, нужно обращать внимание не на формальную близость, а на то, как к вам относиться человек просящий помощи.
«Мои родственники уже привыкли, что я могу сказать «нет», хотя поначалу очень сильно на это обижались. Если я готова помочь, я скажу: «да». Если у меня есть свои планы, я однозначно скажу "нет". Но я объясню: сейчас я не могу. Я могу через два часа, я могу через два дня, я могу через неделю, через месяц. Что я могу сделать? Либо я не могу сделать то, что ты от меня хочешь, но я могу помочь деньгами. Или, наоборот, я деньгами помочь не хочу, я могу посоветовать. То есть, я предлагаю сама ту форму, в которой я могу поучаствовать».
Надо научиться обозначать просящим альтернативы. И объяснить, что когда они приходят за помощью, способ оказания этой помощи выбираете именно вы, а не как, не они. Кроме того, обычно получается, что люди не просто хотят вашей помощи, а они желают полностью все скинуть на вас. Чтобы вы все сделали без их участия. Так, чтобы они могли полностью оттуда устраниться, ибо сами делать это не могут или же просто не хотят.
«Иногда люди приходят тогда, когда они уже усугубили до такой степени, что раньше это можно было, мизинцем левой ноги разрулить эту ситуацию. А сейчас надо 35 бульдозеров, чтобы хоть как-то обозначить, откуда ноги растут. И тут уже не имеет особой разницы – родственники это или нет. И надо хорошо подумать, стоит ли на себя это взваливать и соглашаться помогать».
Как отказать начальнику.
В первой части нашей беседы мы уже говорили о том, что люди обычно не говорят «нет» потому, что боятся последствий своего отказа. Что, отказав кому-то, в той или иной степени для нас последует наказание. Или же будет просто неудобно что «обидели хорошего человека», или же «этот хороший человек», в будущем сможет нас наказать и похлеще. Особенно такой страх присутствует в отношениях между подчиненным и начальником.
Представим ситуацию, шеф приходит и говорит: «Я хочу, чтобы после работы ты задерживался еще на два часа и решал вот эти и вот эти задачи». И люди, которые не умеют говорить «нет», у которых проблемы с личными границами, они согласятся. Так как живут по принципу – мышки плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. И они будут продолжать жрать этот кактус, проклинать начальника, себя и работу, но выполнять то, на что подписались. Потом придут домой, и выместят свое раздражение и злость на своих близких. И так поступит, пожалуй, большинство людей, хотя, изначально этого можно было избежать.
Увидев наш вопросительный взгляд, психолог приводит конкретный пример из своей практики.
«Вот пример моей клиентки недавней. Она очень быстро делала свою работу, плюс у нее квалификация была выше, чем у коллег. А коллеги работали медленно, а иногда и откровенно умышленно филонили. Потому что к концу рабочего дня приходит шеф и все что они не доделали, собирал ей на стол со словами: ты не уйдешь домой, пока вот все эти вопросы не будут закончены. И мы с ней учились выстраивать не сам отказ, а выстраивать ее личные границы. Потому, что когда мы говорим «нет», мы предполагаем, что за это, может быть наказание. Особенно, когда человек, которому мы отказываем, обладает определенной властью. К примеру, шеф, который может уволить или еще что-то.
Когда мы с моей клиенткой выстроили ее границы, а это делается не за один день, то проблемы с вопросом отказа начальнику уже не возникал. Потому, что когда скидывались папки ей на стол, шефу задавали вопрос:
– Скажите, это моя работа?
– Нет, это не доделала Маша, это не доделала Светлана Петровна, а это там еще кто-то не доделал.
– Я являюсь подчиненной Маши, Светланы Петровны и еще кого-то?
– Нет, не являешься.
– Пожалуйста, это папки Маши, Светланы Петровны и всех остальных. А вот моя работа в полном объеме, я ее сделала, до свидания, я пошла.
И она говорит: когда я в первый раз ответила такое шефу, у меня тряслись коленки, у меня было такое ощущение, я уходила из кабинета, а шеф остался стоять возле моего стола. Я взяла сумочку и пошла на выход. У меня, говорит, было ощущение, что сейчас папка с документами, которую я отдала ему в руки, полетит мне в шею. Я, говорит, голову в плечи вжала и пошла в двери, быстренько захлопнула дверь. Я не знаю, сколько шеф стоял в комнате. Потому что я просто убежала из офиса. А второй раз, говорит, я уже сказала спокойнее. А в третий раз шеф зашел, посмотрел на меня. Говорит: да, я понял. И начал орать на тех, кто не доделывал свою работу. Я, говорит, встала, пока он на них орал, и спокойно взяла сумку и ушла.
Но это все было проговорено на консультации. То есть, она это все для себя обозначила, выстроила внутри себя четкое решение, что она будет поступать именно так. То время, для чего ей нужно было свободное время после работы, для нее было важнее. Даже, если бы ее уволили, она бы все равно выбрала бы это. И больше, с точки зрения личных границ, вопросов не возникало. Мало того, через два недели шеф предложил этой барышне стать начальником вот этого маленького, так сказать, бардака, в котором надо было вот этих 3-х красавиц приучить работать».
То есть, вопрос отказа человеку, который по рангу находиться выше, чем вы, состоит не только в том, чтобы суметь сказать «нет». Все намного глубже. Надо научиться выстраивать свои границы. Что бы, во-первых, это «нет» звучало убедительно. А, во-вторых, в некоторых случаях, даже не пришлось отказывать, поскольку зная ваши границы, никто не осмелился их нарушать.
Нужно ли отказать себе.
Зачастую когда мы в чем-то себе отказываем, это означает, что делая выбор, мы отдаем предпочтение не своим интересам, а чьим-то чужим. «Я хотел пойти в кино, но не пойду, потому что надо за кого-то что-то сделать». Или же, «Я не куплю себе пива, потому что кто-то попросил одолжить ему денег». Нет, нельзя сказать, что надо быть откровенным эгоистом, просто принимая решения надо учитывать и свои интересы тоже, и возможно даже в первую очередь.
«Отказывать себе, я бы сказала, что это особый вид личностного мазохизма. Мы говорим себе: ты ничто, звать тебя никак, а вот они – они важнее, они главнее, и поэтому, закрой рот и не вякай. И получается, предательство. Отказы себе, я считаю, что это чуть ли не самое худшее, что может случиться в нашей жизни. Я не говорю, что надо превращать свою жизнь в праздник вседозволенности, то есть, разрешать себе все. То есть я за разумные ограничения».
Человек знает что, допустим, сахар в больших количествах есть вредно. Но если ему сегодня хочется сладенького, так, что аж караул кричи, может и не стоит себе отказывать? Но надо четко понять, из-за чего ему хочется этого сладенького. Потому, что если человеку хотелось сладенького вчера и позавчера, и он уже не влезает в одежду, то, наверное, с ним что-то происходит не так. Какую горечь человек пытается убить внутри себя? И ведь не само сладенькое в этом виновато. И отказавшись от него, проблема не будет решена. А возможно даже усугублена. Но это лишь один из вариантов отказа себе, вообще может быть множество разных ситуаций.
«Мне нравится человек, я очень хочу с ним общаться, но я говорю «нет», потому что мне, к примеру, мама не разрешила. То это я отказываюсь от самого себя в пользу кого-то в надежде, что он, в пользу кого я отказываюсь, меня похвалит, оценит мои страдания. То есть, я приношу жертву. А, как правило, приношение жертв, занятие не благодарное, жертвами пользуются. Их принимают, но их никогда не ценят. Поэтому, отказы себе занятие бесперспективное».
Но еще раз следует акцентировать внимание на том, что, конечно же, не во всем себе надо потакать. Просто, насколько это возможно, делать правильный выбор учитывая и свои собственные интересы, если они не превышают рамки разумного.
«Был у меня клиент, который не мог себе отказать. Вот ему так хотелось чего-то новенького, ему так хотелось чем-то себя побаловать, что он на кредитной карточке влез в сумасшедшие долги. На одной, потом открыл вторую, влез на второй, и, когда кредитные лимиты закончились, у него еще была работа, он еще справлялся, платил проценты. А потом, в какой-то момент, его увольняют. У него висит задолженность сумасшедшая по карточкам, у него висит задолженность по квартплате, нужно что-то кушать и у него начинается паника. Вот это яркий пример того, как не надо себе все разрешать».
Мучиться и пойти в гости, или отказать.
Если вас приглашают в гости, а вы отказываете со словами: «Нет, вы чмошники, не хочу я с вами общаться, мне с вами говорить не о чем» - возможно это и правда, и это убедительное «нет», но так делать не стоит. Вместо этого, достаточно сказать: «Спасибо, я бы очень хотел встретиться с вами, но не могу». Или: «С удовольствием, выпил бы чашечку кофе, зашел бы к вам, посидеть, но много работы, или, у меня срочное дело, вынужден бежать». Это, если вам хочется сохранить все правила приличия и отказать не обидев. Однако, вам следует понимать, что такой ответ далеко не всегда спасет вас от обсуждения вашего отказа за вашей спиной.
«На самом деле, если люди склонны обсуждать за спиной, они тебя обсудят, пересосут твои косточки. Даже если ты ушел пожар тушить, скажут: пожар он пошел тушить, ишь, пожарный нашелся! Тоже мне, без него пожар не потушат! Или же другой вариант, независимо от того, угодили мы кому-то, или нет, если люди адекватные, они адекватно примут и ваш отказ. Люди ж, которые склонны к тому, чтобы нагадить в душу, нагадят в душу в любом случаи. И если ты откажешь, и даже если ты поможешь. Это надо вспоминать перед тем, как мучиться вопросом, отказывать или нет».
Таким образом, в вопросе пойти в гости или нет, если вам этого не хочется, заставлять себя точно не стоит. Вообще, если у людей есть правильное понимания своих и чужих границ в случаи любого отказа они тебе скажут: «ну, ничего страшного, не можешь ты, поможет кто-нибудь другой». Если им очень нужна помощь, они пойдут искать другого и, как правило, найдут такого «безотказного» очень быстро.
Отказаться от секса, или отношений
Перед тем как от чего-то отказываться, надо четко разделить понятия «секс» и «отношения». Потому, что секс может быть без отношений, и отношения могут быть без секса. Отношения – это что-то глубокое. А секс – это нечто короткое, однако более интимное.
«Если человек настаивает, особенно требует секса и близости. К примеру, первое свидание, и тут сразу: я тебя хочу, пошли. Вот таким нужно спокойно, жестко, говорить волшебное слово из трех букв. Нет! И все. Если не понимают, то другое слово из трех буку, уже с уточнением направления движения».
Как нам уже раньше рассказывала Алла Касаткина, при таком отказе не надо вдаваться в объяснения. Потому что как только вы начали оправдываться и убеждать, это явный сигнал, что вас можно переубедить. В этом случаи ваше «нет» должно быть четким и однозначным. И не надо даже задумываться, на сколько это может обидеть или не обидеть просящего.
Теперь что касается отношений. Если предложением секса больше грешат мужчины, то вопросами отношений чаще грешат женщины. Женщины думают как: «Ты мне понравился, ты меня пригласил попить кофе, значит у нас уже отношения». Женщина уже придумала, как будут звать внуков, правнуков. В какой школе и в каком университете они будут учиться и все тому подобное. Нередко мужчина даже не в курсе, что у женщины в голове с ним уже серьезные отношения.
«Была когда-то у меня барышня, на одном из моих мастер классов, которая говорит: а как объяснить мужчине, что у меня с ним отношения? Я говорю: что за мужчина, в каком контексте отношения?
- Это мой тренер по фитнесу. Я смотрела ваше видео, вы говорили, что можно с мужчиной, фотографироваться и выложить фотографию в социальных сетях, чтобы проверить, он свободен или нет. Если мужчина свободен, то он не будет возражать. Я вот сфотографировалась и выложила, он не возражал. Я прихожу на тренировки, он мне улыбается, у нас же есть отношения. А почему он больше меня никуда не приглашает.
Я говорю: секундочку, а где у вас отношения? Какие у вас отношения? У вас отношения тренера и подопечной. Он пока тебя тренирует, он тебе обязан улыбаться. Ну, потому, что ругать тебя матом и говорить, что ты корова и делаешь не правильно свои упражнения, он не может. Просто ему запрещено профессиональной этикой. Даже если ты на нем будешь вешаться как вешалка и пытаться его домогаться. Он должен будет красиво тебя осадить, съехать с темы, и сделать все, чтобы у тебя не вызвать никакой негативной реакции. Но после спортзала, когда вы выходите, даже если вы вместе покидаете это спортзал, в один момент выходите из дверей – он тебе ничего не должен. И, мало того, за дверью он уже не твой тренер, а мужчина, который идет по своим делам. Скажи, пожалуйста, ты бы стала требовать, чтобы мужчина, который идет по своим делам, вдруг резко решил тебя куда-нибудь приглашать или провожать, или вообще иметь с тобой какие-то отношения?».
И на самом деле, что касается женского мышления, этот пример очень показательный. И такое восприятие, скорее правило, чем исключение. Еще в Советском Союзе, когда делали перепись населения, оказалась парадоксальная вещь: замужних женщин намного больше, чем женатых мужчин. Как так могло получиться? Все очень просто, многие барышни, даже если ни что на это не указывает, они уже считают, что практически одной ногой замужем. А мужчина, даже выйдя из ЗАГСа могут продолжать считать себя свободными.
«Отношения очень деликатная вещь. И вот в отношениях, пока друг другу не проговорено, кто за что отвечает, кто на себя берет какие обязательства, и какие последствия будут иметь не соблюдение этих обязательств – это еще не отношения. Если все оговорено, то это отношения.
Но если этого нет, то даже то, что мы с тобой гуляем за ручку, под ручку, то, что мы с тобой периодически можем заниматься сексом, то, что у нас могут быть даже какие-то общие деньги – это еще не отношения. Да, можем приходить, и кто сколько хочет складывать в конвертик и брать на свое усмотрение, там, или не брать. Если не оговорено, по какому принципу расходуются деньги из этого конвертика или попадают туда, в этот конвертик, то это не отношения. А вот если уже проговорено, там, 50% или 20% зарплаты мы складываем в этот конвертик, это на продукты. О! У нас есть с тобой отношения».
Опять же, надо помнить, у нас есть отношения дружеские, романтические или семейные. То есть, у нас есть разные виды отношений с разной степенью ответственности. Поэтому не всегда от каких-то отношений даже нужно отказываться. Для начала необходимо совместно разобраться, а есть ли в принципе, хоть какие-то отношения между вами, и если да, то какие именно.
«Если мы с тобой ходим в парке гуляем за ручку, да, сегодня погуляли, завтра погуляли, а послезавтра может захотеться погулять с кем-то другим. И у человека есть свобода, он может сказать: я с тобой не пойду, я тебе ничего не обещал. А пойду гулять с Машей. И это не предательство, это не подлость. Подлость, если уже трое детей, и я все равно пойду гулять с Машей. Вот это уже как-то подлость! А вот если никто никому ничего не обещал, то фактически это не отношения».
Думаете, что уже научились отказывать? Не обольщайтесь!
Говорят, что обидеть художника может каждый. Но не уточняют, что так и надо делать, если он пытается сесть вам на голову! Как показывает практика, люди очень часто пробуют нами манипулировать. И обращаются за помощью далеко не только тогда, кода она действительно им нужна. Нередко наши друзья, родственники или коллеги, рассчитывая на нашу безотказность, пытаются просто спихнуть на нас свои проблемы. С которыми они, возможно, и сами могли бы справиться, но просто не хотят напрягаться. Фраза «Можешь ли мне помочь?» зачастую даже не предполагает вашего отказа. А в ней зашифрован конкретный посыл: «Сделай за меня мою работу».
«Если в семье у мужа или у жены нормальные границы, жена приходит и говорит: дорогой, мне нужна твоя помощь, помой посуду. А муж сидит, допустим, читает Фейсбук. Он ей говорит: нет. Глупая жена скажет: ах, ты сволочь, ты читаешь Фейсбук – скандал на ровном месте, посуда не будет помыта, настроение испорчено, есть повод не разговаривать неделю, как минимум, или хотя бы пару дней. Потом, после примирения, есть возможность у одной из сторон отжать чего-нибудь при примирении, что ему будет выгодно. А мудрая жена скажет: скажи, пожалуйста, а когда у тебя появиться время помыть посуду?
– Там, через два часа или через час.
– Я не возражаю, у меня только просьба: а можешь ли прерваться вот буквально на 5 минут. Вот мне вот это надо срочно, а потом читай и делай что хочешь. Если это, конечно, возможно, а невозможно, ладно, давай через два часа. И скандала нет. Каждый сделал то, что он хотел. Но может случиться, что через два часа он опять скажет: нет, я сделаю это еще через час. И вот когда, он наконец созреет это сделать, придет и скажет ну, где твоя посуда, давай пообедаем и будем мыть.
– Извини, чувак, обеда нет.
– Как нет?
– Ну, я тебя приходила два часа назад и просила: помой мне одну кастрюлю. Ты мне сказал: нет, вот я жду. Как помоешь, я буду варить борщ».
Поэтому, если у вас уже все хорошо с вашими границами и вы научились отказывать, это не повод делать это всегда и необдуманно. Особенно если просьбы касаются каких-то совместных дел. Попытайтесь для начала выяснить, какие последствия будет иметь ваш отказ. Не потому, что вам страшно отказать, а потому что у отказа все равно есть свои последствия.
«Точно так же как и мама, ребенку может говорить: вынеси мусор.
– Не вынесу.
– Не вопрос.
– Мама, а где у нас ужин?
– Ужина нет, потому что мне некуда было выбросить очистки от картошки. И я не стала ее чистить, поэтому мы пока без ужина.
– А мне же уже спать пора.
– Ну, все, ложись спать голодным.
И в следующий раз, обычно, такие дети выносят мусор по первой просьбе».
«Нет» - это еще не конец!
Сам по себе отказ, это ни плохо и не хорошо. Это просто решение, которое есть сейчас. Многие обламываются после того как им отказали. При приеме на работу отказ действительно может пугать. Когда хочешь познакомиться с человеком поближе и слышишь «нет» - это тоже неприятно. Просто проблема в том, что большинство людей даже не удосуживаются подумать, что значит это «нет». «Нет» - это я сегодня, допустим, спешу к маме в больницу и я не могу с тобой никуда пойти. Или я обещал другу, что я с ним буду чинить машину. Потому что завтра, хотел тебя пригласить на ней покататься. Вариантов почему вам отказали, может быть масса, и далеко не все они плохие.
«Когда-то, когда я была очень маленькой девочкой, мой дедушка объяснил что такое «нет». Кто-то мне в чем-то отказал, я сидела и очень горько плакала дома. И дедушка пришел и спрашивает: что ты плачешь?
- Мне сказали «нет».
- Ну и что?
- Ну, как? «Нет» - это же дверь закрыли.
Он говорит: какая ты странная, одна дверь закрыла. Посмотри, сколько в доме есть дверей. Какая-нибудь из них может быть открыта. Если тебе сказали «нет», это повод чтобы постучаться в соседнюю дверь, только и всего».
И если любой отказ, воспринимать именно так, что не получилось здесь, это значит получиться где-то еще, то тогда он теряет эмоциональную окраску. Он не черный и не белый, это не хорошо и не плохо. «Нет» это просто чье-то решение. И если тебе нужно другое решение, то ты ищешь либо того человека, который тебе скажет «да». Либо без манипуляций, думаешь, как у этого человека превратить его «нет» в твое «да». Потому, что отказ он не всегда категоричен. Возможно это «да», но чуть позже, или не в той форме или не в том объеме. Может быть, вам вообще могут предложить что-то более интересное.
«Поэтому я бы не считала, что отказ, это прямо что-то совсем плохое. Все зависит от того, как мы к этому относимся. И если мы отказ воспринимаем не как отказ, а как новую возможность, которая открывает еще больше перспектив, то почему бы и нет?».