Время от времени, а иногда и каждый день, нам приходить кому-то и в чем-то отказывать. Если это друзья или родственники – это просто неприятно. А если это непосредственный начальник – это может быть еще и чревато последствиями.
Но есть и другая проблема. Нередко, даже в ущерб себе, мы соглашаемся на то, от чего, по-хорошему, как раз стоило бы отказаться.
Мы решили научиться отказывать людям, но делать это правильно. А также узнать, как не взваливать на себя то, на что соглашаться не стоило. Кстати, это очень ценный навык, в современном обществе. И так, сегодня психолог Алла Касаткина будет учить нас всех говорить людям «нет».
У вас проблемы… да, родом из детства!
Сегодня наш с Халвой собеседник это практический психолог, бизнес-тренер, блогер http://ladnaya-ya.ru/blog, автор ряда статей и нескольких книг, а также просто интересный человек – Алла Касаткина. Мы договорились встретиться с ней в уютном кафе Whitebeard Blackbird на Воздвиженской, чтобы за чашечкой кофе обсудить то, что волнует многих.
В жизни мы постоянно сталкиваемся с тем, что кому-то и что-то от нас надо. Это могут быть какие-то мелочи, и сделать их нам не составит ни каких проблем. Но нас могут попросить выполнить и достаточно сложные задачи, которые отнимут кучу времени, а возможно и ресурсов. И тут перед нами возникнет выбор: согласиться и помочь, или отказать.
Многих из нас еще с детства приучили, что помогать людям это хорошо. И это действительно так. Но когда эти люди пытаются сесть нам на голову, и просто переложить на нас свою работу, в таком случаи, действительно ли нужно оказывать помощь таким манипуляторам?
В той или иной степени сложности с тем, что бы кому-то в чем-то отказать возникают у всех людей. Далеко не всегда мы говорили «нет», когда его сказать следовало бы. Почему же понимая, что соглашаться не стоит, мы все же на что-то подписываемся? Оказывается, сознательно или подсознательно мы боимся, что за наш отказ может последовать наказание. Кроме того, нередко мы не говорим «нет», потому что не хотим обидеть. То есть, как в одном, так и во втором случаи, люди против воли соглашаются что-то делать потому, что переживают за последствия, которые для них возникнут после отказа.
«А растет это из детства, как ни странно. Почему? Потому что если бы ребенок вырастал в семье, где бы уважали его мнение и он имел право на это мнение, у него бы не было такой сложности во взрослой жизни, там, где надо, говорить «нет». Родители как делают, спрашивают: будешь кушать? – Нет. – А-ну, иди сюда, как это ты не будешь кушать, это что такое. Будет тебе за это наказание, не будешь смотреть телевизор. То есть родители не принимают решение маленького ребенка. Это формируется в возрасте где-то с трех до пяти. В этом возрасте и даже раньше, ребенок уже сталкивается с тем, что есть наказание за его решение. И это из детства переходить во взрослую жизнь».
И чем сильнее были те первые наказания еще в очень раннем детстве, тем больше у человека страх быть наказанным снова. Да, он понимает, что ему по рукам не дадут и в угол не поставят. Но он осознает, что могут быть какие-то другие последствия. Что потом ему могут тоже отказать в чем-то более значимом для него.
«Одно дело в семье, близкий круг, когда я могу отказать относительно безнаказанно. А другое дело, когда есть кто-то более значимый, когда кто-то стоит на ступеньку выше. И я пытаюсь туда сказать свое гордое «нет». Ха-ха! Сейчас! Так мне и дадут! Навешают по полной программе. И человек оценивает свои шансы быть наказанным за последствия отказа, соглашается буквально на все».
Вообще в формулировке «отказать и не обидеть» уже заложено некое противоречие. Потому, что отказать, это достаточно жестко занять свою позицию. У меня есть сформировавшееся свое мнение по поводу того, что я хочу делать или не хочу, и я иду в соответствии с ним. Это первая часть фразы. А вторая часть полностью противоречит первой – я боюсь обидеть. То есть, получается, что мое мнение отказать для меня уже не так весомо, сколько весомо то, что будет чувствовать человек, который находится передо мной.
«То есть, я боюсь последствий. Получается, что с одной стороны у меня есть решение, у меня есть выбор, который я уже сделала. А с другой стороны я ужасно боюсь последствий и того, что может произойти после этого. Вот эта вот дилемма, скажу по своему опыту, она очень многих людей напрягает».
Если в семье растет двое детей, то старшему ребенку, зачастую, будет тяжелее научиться отказать в его последующей взрослой жизни. Ведь его отказы сейчас, в детстве, родители меньше будут принимать. Потому, что ему на шею вешают младшего ребенка и говорят: будешь за ним смотреть. Хочешь того или нет.
«Мой муж жаловался, что его заставляли смотреть за младшими. Он говорил: мне в футбол поиграть охота, а мама коляску выкатила и сиди, гуляй с сестрой. Какой там отказ. А вот дети, которые самые младшие им обычное легче научиться говорить свое «нет». Их границы нарушают немножко меньше. Свободы больше для того, чтобы себя выразить. А вот средним детям особенно тяжело. Потому, что они обычно вообще без пропорционального родительского внимания. Они получаются между старшими и младшими. И вот если у них получилось смыться из дому, что их не загрузили, то тогда да. Но они чаще всего отказы свои сами для себя не принимают. И на все соглашаются для того чтобы заслужить родительское внимание, заслужить родительскую любовь».
Я безотказный терпила.
Психолог делает глоток кофе и возникает небольшая пауза, которая нам позволяет переосмыслить услышанное. А ведь и вправду, мы ни когда не задумывались о том, насколько часто определенную детскую модель поведения мы применяем во взрослой повседневной жизни. И в действительности мы легко отказываем лишь в тех случаях, когда нам абсолютно все равно, какое наказание за это будет.
«Чаще всего боятся отказывать близким, бояться отказывать руководителям, боятся отказывать людям, от которых что-то зависит. То есть, вообще, как только мы чувствуем, что кто-то весомее нас, очень сложно отказывать. И есть люди, которых кроме как «терпилами» не назовешь. Это люди, которые вообще не умеют никому отказывать. Они с размытыми границами напрочь. Если не так грубо, то их называют «безотказные». Они пашут за всех, они остаются на работе дольше всех. Ими затыкают все дыры. Если кто-то что-то протыкал – делаю это они. Еще и крайними остаются, и получают наказания за других. При этом зарплату получаю такую же, как у всех, либо еще и меньше».
Алла рассказывает, что у нее на приемах женщины часто жалуются именно на то, что они вынуждены соглашаться с тем, что предлагает делать либо муж, либо родители. Или в коллективе возникают конфликты из-за того, что их грузят работой, которую надо за кого-то доделывать. И при этом, они не могут никому отказать.
Как это обычно выглядит: приходят коллеги и говорят, мол, помоги и человек всем помогает, а свою работу сделать не успевает, за что, естественно, и получает по шее. А когда сам обращается к кому-то за помощью, ему спокойно отказывают. То есть, такие «безотказные терпили» отказать не могут, а сами чаше всего получают отказ.
«Обычно люди до конца сами не понимают свою проблему, и конкретно из-за того, что не умеют отказывать, на приемы к психологам не идут. Никто не приходит и не говорит: я безотказный терпила, помогите мне, пожалуйста. Так не приходят. Идут тогда, когда на этой почве возникают уже серьезные скандалы. Проблемы в виде того, что я запахалась работать за всех. Либо: мне очень сложно наладить отношения с коллегами. Либо: мне очень сложно наладить отношения с родственниками мужа. И тогда, обычно, выясняется, что человек просто отказывать не умеет. Нарушено представление о том, что мне можно и чего мне нельзя. А отказ это одна из сфер нашей жизни, когда мы защищаем свой собственный интерес».
Кто не идет к психологу, обычно рассчитывает найти в Интернете какой-то универсальный совет «как быть». Какую-то общую фразу, которая научит его отказывать людям. Но тут проблема гораздо глубже, и если даже такая волшебная фраза и находиться, людям просто не хватает умения и смелости ею воспользоваться.
«Быть безотказным это отвратительно для самого человека. Для всех кто им пользуется – это великолепно и удобненько. Но с таким человеком жить в семье, работать в одной команде, как бы это странно не прозвучало, но я бы не советовала. Почему? Потому что этот человек будет решать чьи угодно вопросы, но не свои. И не те поставленные конкретно ему задачи. Точно так же, ни чего хорошего имея такого мужа, который не может никому отказать. Он будет бегать заслуживать и собирать внимание, чтобы его хвалили, но на самом деле им будут просто манипулировать и заставлять делать то, что делать ему не стоило бы».
Кроме того, у таких «терпил» есть еще один неприятный момент. Они не умеют отказывать лишь людям на уровень выше по статусу, чем они сами. А вот на уровень ниже – это их обратная сторона медали. Тут они становиться настоящими тиранами. Там, где они понимают, что им не дадут по мозгам, не дадут по рукам, не пошлют – они садятся на голову. И за счет других компенсируют свои комплексы.
«Они ведь не могут все время стоять в неудобной позе, где-то они должны выпрямиться, где-то надо вот эту дырку затянуть обратно. На первый взгляд, они просто услужливые люди, но если увидеть их в ситуации, где они маску услужливости снимают – это настоящие тираны. Поэтому, по закону компенсации они будут отрываться на тех, кто не сможет ответить. Кто в их лестнице иерархии, страдает обычно? Дети страдают, если дети, не научаться манипулировать ими. Могут страдать близкие родственники. Хоть кто-то, хоть собачонка на улице, но пострадает. Хоть куда-то, но их злоба должна выплеснуться».
Слово из трех букв… «Нет!»
Нормально ли отказывать? Да, это совершенно нормально. Мы не можем всю жизнь быть согласны с тем, чего от нас хотят. В противном случаи, права на собственную жизнь у нас бы просто не было. Мы должны были бы искать, кто разрешит нам поесть, поспать, поставить перед собой какие-нибудь цели, достичь чего-нибудь. То есть, мы должны были где-то искать позволения на любой свой шаг. Поэтому, еще раз, отказывать – это абсолютно нормально!
«Отказ, это не оскорбление, многие люди путают это. Отказ – это не игнорирование; отказ – это не пренебрежение; отказа – это вообще ничего их того, что про это обычно придумывают люди. Отказ – это просто отказ. Это значит, что прямо сейчас, в этот момент времени у меня, как у человека, который говорит «нет», есть какие-то дела, что для меня лично важны больше. Отказ это то, что у меня сейчас в настоящий момент есть другой приоритет».
А вот какой может быть реакция людей на ваш отказ, это уже немного другое. Нередко просящий может не соглашаться с тем, что у кого-то есть право на собственную жизнь, на собственные задачи, на собственное мнение. Что переложить на другого часть своего груза не выйдет. И надо осозновать, что одно дело, когда мы просим о помощи, и понимаем, что нам могут, как помочь, так и отказать. И совсем другое дело, когда человек просит о помощи с единственным допустимым вариантом: мне должны только согласиться.
«Это манипуляция, это уже не просьба. На манипуляции я своих клиентов учу жестко однозначно и бесповоротно отвечать отказом. Даже если вот сейчас человек выбирает лежать на диване, а там горит хата. Вот если тебе диван важнее – лежи и отдыхай. А у соседа хата пусть горит. Вот если это твое решение. Но если ты хочешь помочь – ты встаешь и идешь, помогаешь. Но кричать соседу: иди, туши мою хату, а я полежу на твоем диване – как-то очень неправильно».
Нормально и легко отказывать может человек, у которого хорошо выстроены личные границы, и это не зависит от его пола. В современном мире, к сожалению, сильно нарушенные личные границы есть как у мужчин, так и у женщин.
«Ожидания, что вот он мужчина, а я женщина, и он не может мне отказать, это проблема того, у кого эти ожидания есть. Но не у того, кто отказывает. Человек, который строит свое поведение именно с такой точки зрения – откровенный манипулятор, нарушитель личных границ, его надо бить по шее, по мозгам, по всему, почему можно. Таким людям надо не отказывать, а жестко их посылать. Это мое мнение, убеждение и я своих клиентов тоже этому учу».
Если человек вами манипулирует, вы однозначно имеете право жестко отказать, и занять такую позицию, чтобы и в дальнейшем, возможно даже, ограничить его влияние на свою жизнь. Независимо от того кто это: мама, папа, любимая, любимый, дети. Все должны быть поставлены на место. Манипуляторам, кто бы это ни был, жестко говорим «нет».
«Можешь ли ты мне помочь? - Нет. Это универсальный отказ для всех. Или: я хочу, чтобы ты сходил за меня в магазин, можешь это сделать сейчас? - Нет. Универсальный отказ. Слово из трех букв – нет».
Если человек сказал: нет, а вы, или у вас пытаются узнать, почему нет, то любой вопрос, связанный с объяснением отказа, это попытка манипуляции. То есть с отказавшим, начинаются торги, где сторона получившая отказ пытается продавить свое «да». Ведь обычно, человек как раз пускается в объяснения причин своего отказа. Возможно, даже начинает за это извиняться.
«Это просто зеленый свет для манипуляторов: ура! Тебя можно переубедить. Чтобы этого не было, надо четко занимать свою позицию. Почему нет? – А потому, что нет. Меня, например, очень сложно пробить манипуляцией. И если меня сильно-сильно вынуждают, там три-четыре раза задают мне вопрос: почему нет? Я говорю: потому что у меня другие планы.
– Ну, как же, ты будешь сейчас, допустим, лежать на диване и читать книжку.
– Да, я буду сейчас лежать на диване, и читать книжку. И если мне кто-то скажет: не будет ли тебя мучить совесть? Я скажу: нет. Причем со спокойной душой. Не потому что я сволочь, не потому что я плохой человек. Я просто для себя приняла решение, что я делаю сейчас. Что для меня важнее, отдохнуть или пойти и решать чужие проблемы? Особенно если я понимаю, что человек просто хочет, чтобы я за него их решила, а он в это время сам будет отдыхать. В таких случаях будет однозначное «нет»».
То есть, зачастую, вам не следует объяснять причину своего отказа. Иначе, велика вероятность, что вас переубедят, и вы поступите не так, как решили для себя ранее. Если ваше «нет» потому что… в большей или меньшей степени у просящего просыпается азарт разнести вашу защиту в пух и прах, и настоять на своем. То есть разумно объяснить причину, по которой вы отказали, зачастую не особо помогает.
Если же вам надо, чтобы какой-то помог, хотя он уже отказал, можно заручиться его поддержкой не прибегая к манипуляциям. Когда человек говорит «нет», привычная реакция большинства людей с нарушенными личными границами, особенно это характерно женщинам, сказать: «Я обиделась». Ты враг народа, подлец, и все тому подобное. На самом же деле, для того чтобы получить помощь, иногда достаточно просто уточнить: «скажи, пожалуйста, ты вообще не хочешь мне помочь, или прямо сейчас тебе неудобно». То есть, всегда можно найти момент, когда человек захочет и сможет что-то для вас сделать.
«У всех у нас есть какой-то зазор для благотворительности, мы готовы порешать чужие проблемы до какого-то определенного уровня. То есть, если ко мне придут и скажут: перекопай за меня огород. Я кажу: нет!
- А это навсегда, или только на сегодня?
- Нет, это навсегда.
- Хорошо, а ты можешь мне подсказать, где найти лопату?
- Не вопрос, вот где найти лопату, я тебе подскажу! Или я могу помочь найти человека, который поможет перекопать огород.
То есть, изменив вопрос, в другой плоскости уже что-то получается.
Люди, которые имеют свои нарушенные границы, не понимают границ чужих. И найдя козла отпущения, если тот вдруг отказывается – они обижаются. А потом возникает позиция: а если я надавлю? Особенно если человек считает, что его статус или положение в обществе, или в семейной иерархии, они ему позволяют это. Как ты посмел отказать там маме, папе, жене, брату, сыну, свату, кому-нибудь еще? То есть, человек считает, что вот это, дает ему повод для особого какого-то преимущества. Наплевав при этом на решение другого человека и на его собственные планы. Таким надо жестко отказывать».
То есть, если вас хотят использовать – корректно отказать невозможно! И в любом случае время от времени вам нужно будет говорить слово из трех букв: «Нет». И чем быстрее вы научитесь его говорить всегда, когда это нужно, тем комфортнее будете чувствовать себя в жизни.
«Отказывать нужно учиться. Нужно не бояться. Нужно понимать, что отказ это просто твое решение и все. Ты не плохой и не хороший от этого. Это просто твое решение».
Коней первой части.
Как правильно отказывать родственникам и начальнику? Конкретные примеры и рекомендации. Нужно ли учиться отказывать себе? Как отвертеться от приглашения в гости и что надо говорить, когда не хочешь отношений или секса?
Об этом, читайте во второй части нашего разговора.
Как отказать начальнику и не только ему.