На днях перебирала свои тетради с конспектами уроков. Большую часть надо выкинуть. Я не пользуюсь старыми материалами, всегда пишу новые, с учетом "горячих" требований, но главным образом, с учетом особенностей классного коллектива.
Обнаружила среди прочих записей старые советские анекдоты, которые я записывала примерно с 1985 по 1990 годы. Боже, сколько пошлятины! Я ведь записывала не все анекдоты, а только те, что считала смешными или хотя бы забавными. И, само собой, те, которые ходили из уст в уста, а не из журналов. Мой маленький сборник анекдотов можно назвать народным.
Вызвали улыбку главные действующие лица, которые тогда были популярны в этом жанре: поручик Ржевский, Красная Шапочка, Чебурашка, Вовочка, Василий Иванович и Петька, всякие звери, любовники. Некоторые анекдоты, которые в наше время считались детскими, я своему ребенку читать не стала... Зато с мужем посмеялись, вспомнили детство.
Решила взять на семя смелость и поделиться анекдотами. Может вы тоже вспомните 80-е и улыбнетесь. Пишу без изменений,как записано, имен не меняю.
********
Приходит Вовочка домой из школы и говорит папе:
-Сегодня на уроке химии мы изучали Теорию взрывов.
Папа:
-Давно я в школе не был. Надо бы сходить, узнать как ты учишься.
Вовочка:
-Да что там на этих руинах делать!
********
Дорога девушки лежит через кладбище, она трясется от страха. Вдруг из темноты выходит молодой мужчина.
- Проводите меня , пожалуйста, через кладбище.-Попросила девушка.
- С удовольствием!
Когда девушка и мужчина уже подошли к выходу, девушка спросила:
-И не страшно вам ночью на кладбище?
-Страшно было, когда жив был.
********
Русско-китайская граница. Китайцы:
- Русские, а у вас в стране сахара нет! ха-ха...
- Зато у нас Горбачев есть!
- А мы у вас Горбачева украдем! ха-ха...
- Тогда и у вас ничего не будет.
********
Перестройка. Ускорение. Гласность. На улице встретились две собаки: болонка и дворняга. Дворняга спрашивает у болонки:
-Ну как у вас там? Какие изменения?-
-Да никаких изменений: как ела, так и ем, как спала, так и сплю. Все как обычно. -отвечает болонка
-А у нас столько всего! Гласность , перестройка. Гавкай сколько хочешь, как хочешь, на кого хочешь. Только вот цепь укоротили и жрать не дают.
********
Михаил Сергеевич заболел СПИДом. Пошел к врачам. Те ответили ему:
-В мире сейчас лекарства от СПИДа нет. Давайте мы Вас заморозим, а через 30 лет разморозим, когда лекарство появятся.
Прошло 30 лет. Горбачева разморозили. Решил он по магазинам походить. Видит, что везде изобилие: одежды море, колбасы 95 сортов. Походил, посмотрел...До чего бы докопаться? Спрашивает у продавца:
-Скажите, у вас столько много сортов колбасы, а ливерная где?
-Да, что вы, господин! У нас такую колбасу даже коммунисты в резервациях не едят!
********
-Красная Шапочка пошла к бабушке. Вдруг, бац, кирпич на голову. Шапочка потеряла сознание. Очнулась. Рядом записка: "Красная Шапочка, ты больше не девочка. Серый Волк".
Красная Шапочка в слезы. Идет и рыдает. Как быть теперь?! Бац! Опять кирпич на голову. Очнулась, рядом записка: "Красная Шапочка, ты снова девочка. Тимур и его команда".
*********
Надеюсь, кто-то вспомнил эти анекдоты, улыбнулся, и нахлынули 80-е. Как говорил наш бывший председатель правительства РФ: "Хорошего вам настроения."