Пришёл запрос по поводу тревожного расстройства и способа его преодоления. Я беру на себя ответственность за своё утверждение, что у меня было тревожное расстройство, которым я мучилась много лет, и сейчас у меня его нет, кончилось. Это было именно тревожное расстройство, а не что-то другое. Ниже я дам описание симптомов. И я знаю, что мне помогло по факту. Знаю и могу этим своим опытом поделиться с миром. Собственно, я во всех своих предыдущих статьях только и делала, что делилась с миром своим опытом, размышлениями и выводами по тем или иным жизненным вопросам.
Но у некоторых людей есть конкретный запрос: нужна техника борьбы с тревожным расстройством. А то много всего написано тут у Белки, но где же сама техника? Понимаю. Пришла пора как-то структурировать тему, чтобы всё было по полочкам и по пунктам. Не очень нравится здесь слово "техника", ибо оно как бы предполагает механическое следование неким правилам, которые должны автоматически привести к успеху. Правила-то существуют, не вопрос. И я их перечислю потом. Но надо ещё включать осознанность, слушать себя, выходить на контакт с собой. Это очень важно. Но пусть слово "техника" останется, пойдёт в название продолжающей тему статьи. Оно понятное и чёткое, оно мотивирует на активные действия. Только сначала надо осветить причины возникновения тревожного расстройства.
Белка уже писала, что не является никаким специалистом в области мозговедения и, тем более, гуру жизни, даже не претендует. Поэтому не даёт никаких пошаговых инструкций на тему, как жить, чтобы не было мучительно больно. Но в данном случае придётся подвести некое резюме под заданную тему, в качестве ответа за свои слова, что я, действительно, избавилась от тревожного расстройства.
Что, крутая такая? И даже ни к каким специалистам не обращалась, да? Да! Не крутая. Просто чёткая.) Хоть и пишу пространно, с размахом, как говорят очевидцы. Этак скоро реально на небольшой, но пухлый трактат нацедится.))) А почему нет? Кто сказал, что надо быть скромнее? Кстати, запомните на будущее: если кто-то вам вдруг ни с того, ни с сего говорит, что надо быть скромнее, то этот человек не желает вам добра. Он, может, и зла вам не желает, врагом вам не является, но и ничего положительного там нет, для вас это токсичный контакт.
Шутки в сторону! Тема, действительно, серьёзная и волнующая многих граждан. Тревожное расстройство разной степени тяжести и локализации проявляется у очень многих современных людей. Бывают и совсем тяжёлые случаи, когда на человека накатывают панические атаки такой мощности, что он не может дышать, его охватывает и сковывает дикий страх. Причём это происходит на ровном месте, даже не в стрессовой ситуации, а где-нибудь на прогулке или в своей постели посреди ночи - враг везде может настигнуть, и это отдельно пугает и лишает сил. Получается так, что человек начинает тревожиться по поводу симптомов тревоги, круг страданий замыкается.
Таким людям, кто страдает паническими атаками, зачастую прописывают вкусные таблеточки. Да и не только таким. Многие люди, которые обращаются ко всякого рода специалистам с такими вот проблемами (тревога, депрессия, психосоматика и так далее), проходят целый ряд узких специалистов: психологов, терапевтов, диетологов, регрессологов и ещё кого-нибудь. И всё безрезультатно. В итоге они оказываются пациентами психиатра. А что может предложить психиатр? Ясно, что. Только никакие таблетки не устраняют причину проблемы. А эта причина во многих случаях не имеет под собой какой-либо физической основы.
Лечить следствие без выяснения причины заведомо неэффективно. Это только в работе хирурга допускается прямая работа со следствием. Например, человек обратился в больницу с переломом ноги. Доктор исследовал рентгеновский снимок и поставил диагноз, он видит характер смещения костей и знает, что с этим делать. И ему, в принципе, не важно при назначении лечения, где ты так навернулся: с лестницы упал случайно, или упал не случайно, а какая-то карма настигла, или карма вообще не при чём, а ты специально с крыши прыгал, представляя себя орлом. То есть, врач, конечно, не проигнорирует всю картину и внесёт эти показания в анамнез, но лечить может и без этого. Лечат же физические травмы пациентов, находящихся в коме.
А что мы имеем в случае тревожного расстройства и прочих плохих состояний? Это явно не физическая травма и, в подавляющем большинстве случаев, не присутствует никакая органическая патология. Заболевания центральной нервной системы - штука страшная, часто с необратимыми последствиями. Но там всегда играет роль некий патогенный фактор, приведший к органическому поражению нейронов. Однако при тревожных расстройствах часто на, казалось бы, ровном месте, без всяких патогенных факторов и органических поражений, проявляется так называемая соматика. Это и приступы удушья, и боли в груди, и ощущение сдавленности в груди, и тремор, и боли неясной этиологии в разных участках тела. У меня тоже всё это было. С некоторыми болями даже обращалась к врачу, так как невозможно было спать на одном боку и сидеть нормально, ровно. Но с медицинской точки зрения никаких нарушений не было обнаружено. Такое.
Симптомы моего тревожного расстройства
- Приступы беспричинной тоски, сопровождающиеся ощущением сдавленности в груди и болью в животе. В воображении яркие и стабильные картины всяких гипотетических или случившихся где-то ужасов. Постоянно снились кошмарные сны разной степени трешовости, иногда просто бредовые, а иногда катастрофические и очень реалистичные, после которых просыпаешься в холодном поту и не сразу вдыхаешь и выдыхаешь. А наяву подавленное состояние и серая пришибленность были практически постоянным фоном жизни, с редкими проблесками. Ко всем этому прилагались ещё соматические проявления в виде болей в ногах, или с одной стороны тела, боли перемежающиеся, иногда продолжительные, существенно мешающие жить. Анальгин не помогал.
- Страх, как постоянный спутник по жизни. Страх заболеть всеми ужасными болезнями и начать разлагаться заживо, страх за жизнь и здоровье близких, страх людей (всюду враги), страх собак. Собак боялась панически. Если где-то на улице внезапно слышала собачий лай, то сердце сразу "ёкало" и по телу разливалось характерное покалывание, появлялась дрожь во всём теле и выступал липкий пот, особенно на руках - все характерные симптомы сильного стресса. Если собака бежала в мою сторону, то моё состояние было близко к обмороку. Причём не особо важно было, какого размера эта собака. Карманные форматы тоже пугали, пусть и не так сильно, как крупные. Сейчас смешно даже думать о том, как можно было напрягаться от милого мопсика или прекрасного лабрадора, например. Сейчас меня собаки чаще умиляют, почти так же, как котики. Ну, как минимум, нейтрально ко всем отношусь.
- Социофибия в виде боязни не только самих людей, но и телефонных звонков. Благословен тот, кто придумал смартфоны и определитель номера. Но всё равно вздрагивала при каждом звонке телефона, испытывала это "ёканье", которое отпускало только при виде знакомого контакта. А на работе стоял, например, старый стационарный телефон с кнопочками. Когда он звонил, я всякий раз сжималась в тугой комок, обливающийся холодным потом, и молилась, только бы это было не по мою душу. Хотя объективно ничего страшного не могло оттуда прилететь. Никакой злодей или коллектор был невозможен даже в теории. Это были просто рабочие звонки из производственного отдела, из цеха или коммерческого отдела. Никто не звонил с целью убить или обматерить, просто в обычном порядке уточнялись какие-то вопросы. И я ведь всё это понимала на уровне ума! Но какой ум может остановить такое? Если бы из ума по щелчку с одной фразы весь этот ужас останавливался, то никаких проблем бы ни у кого не было. Главное, что, если уж приходилось встретиться вживую с кем-то для решения рабочих вопросов, это было чуть легче. Ну типа надела каску, захватила свои чертежи и почапала в цех. И там, главное, начать общаться, потом само как-то пойдёт. Хотя всё равно приятного было мало, но терпимо. По телефону же настолько напрягалась, что начинала мямлить, как школьница-двоечница, глотать слова и путаться в показаниях. Жесть!
Достаточно, по-моему, для постановки диагноза. Ко всем этим прелестям ещё добавлялись депрессивные признаки: нежелание вставать по утрам и куда-то тащиться, нежелание вообще что-то делать вне пределов дома, даже если очень надо. Особенно, если очень надо. Поход по каким-либо инстанциям типа банка или поликлиники тоже превращался в источник душевных мучений. И частое ощущение усталости, обесточенности, когда хочется лечь и не вставать. Моя картина была такая. У других может быть акцент на другие страхи: самолёты, поездки на машине, лифт и так далее. У Белки этих страхов не было. Ездить на машине вообще не боялась, даже в очень дальние края. Наоборот, даже нравилось, тонус поднимался. За рулём машины расслаблялась внутренне, переключалась в другой режим, более стабильный. В самолётах тоже угрозы не видела. Но, повторяю, тут не суть важно, у кого на что бомбануло. Везде надо искать причину!
Что предлагает современная официальная наука для таких страждущих? Много всего понаписано, каждый при желании может припасть к источнику. Белка недавно имела небольшой разговор с одним клиническим психологом, который упомянул некий комплексный подход в работе над преодолением тревожного расстройства. Раскрывать тему сей специалист не стал, и это его право. Да я и так знаю, что это за комплексный подход, в целом. Об этом много пишут. Сюда относят и медикаментозное лечение, и психотерапию, и здоровый образ жизни в лучшем виде, и всякую прочую благостную возню, включая планирование своих дел и жёсткий режим дня, чтобы никаких, значит, неожиданностей не было. Это смешно, конечно. Ты и так загнан в угол своим состоянием, а тебе предлагают ещё больше себя загнать, нагородив себе ограничений. Ты туда не ходи, ты сюда ходи, а то снег башка попадёт... (с). В полный рост! Как будто насильственное загоняние себя в стойло, пусть даже благостное, может снять имеющееся напряжение внутри системы.
А! И профилактику стрессов предлагают, конечно же! Только, позвольте, если для тебя вся жизнь - сплошной стресс, ты даже дома у себя не можешь как следует расслабиться и отрешиться, то как это всё можно взять и вынести за скобки? Если для тебя на работе каждый телефонный звонок звучит, как труба апокалипсиса, и вызывает желание выйти в окно или хотя бы прикинуться шлангом и перестать быть собой, которую кто-то хочет, то что делать-то? Искать работу пастуха, где тебе точно никто не позвонит? Хотя работа пастуха - это та ещё жесть. Там крупный рогатый скот, а он тоже дюже страшный, непонятный и опасный. Наверное, идеальной была бы работа смотрителя маяка. Но где же в наше время найдёшь такую? Нет, свой ад ты носишь в себе, бежать бесполезно.
Что предлагает клиническая психология в рамках психотерапевтического метода? Некую когнитивно-поведенческую терапию:
Прежде всего, клиническая психология рекомендует методы экспозиции и когнитивно – поведенческой терапии. Но что может сделать сам человек, чтобы помочь себе? Выработка нового рефлекса и, соответственно новой физиологической реакции – это задача самого пациента. В данном ключе хорош Метод визуализации, который подразумевает некое отделение себя от своего внутреннего ребенка. Любое новое «как бы опасное» событие намеренно, путем аффирмаций должно в итоге начать восприниматься человеком, как самое счастливое событие, которое только может случиться. Самостоятельно применяется методика внутреннего диалога - «Как здорово, что мы полетим на самолете» - говорит пациент сам себе и убеждает в этом своего внутреннего ребенка.
В общем, просто говори себе, что всё классно, а не ужасно, и тогда оно станет реально классным. Нет. Я уже писала, почему не работают позитивные аффирмации. Если у тебя, к примеру, расстройство желудочно-кишечного тракта, то бесполезно себе внушать, что у тебя ничего не происходит, тебя ничто не беспокоит там внутри и что конфуза не будет. Оно рвётся и подпирает! И так будет продолжаться, пока не устранишь причину этого своего расстройства. С тревожным расстройством, по большому счёту, то же самое. Только причина его не в твоём физическом теле.
Поиск причины тревожного расстройства
В чём психологи правы, так это в том, что корни многих наших психологических проблем лежат в детстве. И всякие психотравмы - это ничуть не миф. Я этого ни разу и не отрицала. Просто не вижу смысла годами ходить на терапию и расковыривать каждую травму в отдельности, чтобы затем, значит, её проработать и рассосать. И подать на стол следующую, какая там нарисовалась. Они убираются все разом, автоматически, вместе с тревожным расстройством и прочей гадостью, которая мешала тебе нормально жить. Здесь один подход, одна техника на всё используется.
Поиск причины своего плохого состояния - это отдельный такой увлекательный квест. Особенно по мнению некоторых авторов от не очень официальной науки. Например, Марк Уолинн, которого я упоминала в предыдущей статье, предлагает копать в сторону своей родовой, значит, системы. Ищи биографию родственника, у которого такое было, грубо говоря. Это началось не с тебя. Знаете, не стану отрицать, что всякое может быть, и не всё началось с тебя, даже ты сам начался не с тебя. Но всё-таки предлагаю не ходить ни в какие дебри и туда-не-знаю-куда, а ограничиться одной своей конкретной жизнью. В карму рода, личную карму и все свои прошлые жизни тоже не полезем. Хотя, опять же, не стану отрицать, что всё это существует и как-то на нас повлияло.
Однако я беру на себя смелость утверждать, что справиться с тревожным расстройством можно не только без специалиста, но и без кармы рода и прочей крутой эзотерики. Многие ли из нас помнят эти свои прошлые жизни или досконально знают биографии всех своих родственников, включая двоюродного дядю, умершего задолго до твоего рождения? Ну кто-то знает - тот молодец. А вот что нам известно, так это обстоятельства нашего детства. Там, действительно, стоит покопаться, чтобы понять, где мы начали терять себя, уходить от себя, впадать в ненависть к себе неприятие себя с какого-либо бока. То, что мы накопаем и поймём, не будет означать, что мы автоматически излечимся от тревожного расстройства, но это будет та ниточка, которая поведёт к свету. И без всяких аффирмаций и прочих бессмысленных ритуалов.
Спроси себя: Где я потеряла себя? Когда это произошло? Почему это произошло? Что на это повлияло? ЗА ЧТО Я СЕБЯ ВОЗНЕНАВИДЕЛА?!
Я считаю, что в любом плохом состоянии и перекошенной в сторону соответствия ему жизни присутствует ненависть к себе, неприятие себя, даже стыд за себя, как будто ты не просто делаешь что-то постыдное, а ты и есть - самое постыдное. Эта ненависть уже не осознаётся на уровне ума, хотя всё равно прорывается, её можно отследить не иллюзорно. Но если задать вопрос в лоб: ты себя ненавидишь? - то мало кто честно сознается, что да, терпеть себя не могу, еле выношу вообще. Никто обычно так про себя не говорит, за исключением совсем уж тяжёлых случаев. Честность с собой - это не то, чему нас учат с детства. Нас учат быть хорошими, правильными, удобными для других, дабы мы смогли стать приличными членами приличного общества. Если ты не такой, то напяливай маску ТАКОГО, как надо, и пусть она потом прирастает со временем. Чаще всего, ты даже толком не успеваешь понять, какой ты есть, на самом деле, а маска уже в действии. И остаётся только смутное свербящее ощущение потери себя и своей радости в себе. Но свято место пусто не бывает...
Какова наиболее благодатная почва для качественной и гарантированной потери себя? Кто-то уже рождается слегка замороченным. Наверное, прошлыми жизнями, которых не помнит. Или не слегка. Это прямо мой случай. Нет ни одного фото из моего раннего детства, где я хоть как-то улыбалась. На фоточки годовалого Белки-младенца вообще без слёз не взглянешь. Там тоска, там ужас и безысходность, там сморщенное личико или не сморщенное, но всё равно всегда - чёткий смайлик сильно в обратную сторону и общее выражение безмолвного вопроса: "Ах, зачем я на свет появился? Ах, за что меня мать родила?" И всё это на руках у улыбающейся и довольной на вид мамы. Мама у меня хорошая была. Правда, тоже замороченная, но ненависти от неё я точно не получала, только любовь безусловную.
Моя мама была из тех, кто в детстве прошёл через ад, и это наложило свой отпечаток. Она была из тех мам, которые не станут лишний раз сюсюкать и тетёшкать. Всякие обнимашки-целовашки - это было вообще не к ней. Но она никогда не была мне никаким абьюзером, да и отец тоже. Они меня любили, хоть и могли иногда нашлёпать. Но был в семье кое-кто не столь любящий. У нас со старшей сестрой большая разница в возрасте. Когда я родилась, она уже была старшеклассницей. И, как я сейчас понимаю, ей это пополнение семейства совсем не выгодно было, она считала это необъяснимым чудачеством родителей, чуть ли не сумасшествием на старости лет. У меня есть основания так считать, просто долго расписывать всё. Скажу только, что от сестры я в раннем возрасте узнала о себе много интересного. Например, что я толстая, страшненькая, негативная и вообще злая. Ещё и извращенка! Это после того, как я лет в 5 поинтересовалась, откуда дети берутся. Получила больно затылку в довесок ко всем "воспитательным" словам в мой адрес. Пинками и зуботычинами наше так называемое общение не раз сопровождалось.
Я не обижаюсь на сестру. Давно уже нет такого во мне. У неё свой ад. Ибо не может человек из хорошего состояния и хорошего к себе отношения вести себя таким образом. Но факт остаётся фактом. В детстве очень легко утратить ощущение собственной ценности! Собственной безусловной ценности. Особенно если почва для этого и так благодатная и есть кто-то, кто тебе активно помогает в закапывании себя. Ну а дальше начинается вот это всё из серии пусть другие мне дадут то, что я потерял, пусть они заполнят эту пустоту: желание понравиться кому-то где-то, в каком-то коллективе, желание заслужить любовь значимых взрослых всеми силами, желание получить одобрение общества. У меня это выражалось в желании быть лучшей во всём: в школе, в спорте, в компании - везде.
А ещё у меня образовались со временем проблемы с нервишками. В первом классе мы с мамой ходили по врачам лечить мои нервные тики - электросон и прочие процедуры. В подростковом возрасте у меня проявилась болезненная соматика, и тоже были походы по врачам, которые ничего не определили. По психологами всяким не ходили, тогда это не было так модно, тем более в среде простого советского пролетариата, понаехавшего в город из деревень. Белка просто иногда по-тихому игралась с ножичком и выводила этим ножичком себе всякие буквы на коже. Нет, вены не резала и в стационар не попадала. Лайтово поигрывалась с причинением себе боли, дабы, видимо, сбросить накал подсознательной ненависти к себе, дать ей выход какой-то.
В общем случае, ноги у тревожного расстройства растут, помимо обесценивания себя и потери ощущения собственной ценности, ещё и из чрезмерного стресса. Например, мой страх собак появился после нападения одной овчарки. Мне тогда было лет 6. Я бегала во дворе, играла в салочки, а мимо шла собака серьёзной породы с хозяйкой без намордника и поводка. И собачке захотелось поиграть. А хозяйка стояла и умилялась, смотря на то, как её собачка играет маленьким человечком, катая его по земле и ставя лапы на грудь. Когда я увидела над собой эту оскаленную пасть и слюну, капающую мне на лицо, я чуть не кончилась там же. Но ничего, обошлось. Даже заикаться не стала, что удивительно. Просто неделю вообще не разговаривала, потом отлегло. Физическое тело вообще не пострадало. У моей мамы в её деревенском детстве куда веселее жизнь была: то гуси нападут и побьют, то свинья чуть не загрызла, то корова пыталась забодать. Никто тогда на такое внимания не обращал. Кто выжил, тот молодец.
Но я всё равно считаю, что не чрезмерный стресс является самым прямым путём к тревожному расстройству. Да, бывают жесточайшие стрессы, далеко превосходящие все разумные пределы. И такие стрессы вызывают глубокие психологические травмы не только у детей, но и у взрослых. Война, авария, катастрофа и прочие пережитые страшные события не могут не оставить отпечаток. Но у большинства из тех людей, кто страдает от тревожного расстройства, в том числе с паническими атаками, от разных фобий и от депрессий, нет как такового посттравматического синдрома. И не у всех же в анамнезе родители-алкаши и драчуны, с которыми вообще не расслабишься ни на миг. Даже злобные старшие сиблинги, у которых ты виноват чисто фактом своего рождения, а остальное приложится, есть не у всех. Когда раскопаешь причину своей ненависти к себе, своего неприятия себя, можно уже откладывать в сторону всех своих родственников и прочие источники детских травм. Они нам больше не нужны, они нам больше не важны, отныне и никогда. И они на нас больше никак не могут влиять. Давно уже не могут. Мы всё себе делаем сами, сами. Пусть не осознанно, но всё равно сами.
Чтобы вы поняли, насколько серьёзно обстоит дело, я приведу страшный пример. Самый страшный, какой у меня только есть. И самый тяжёлый. Но я его приведу здесь. Мне же надо отвечать за все свои утверждения. Так вот, моя мама была по жизни замороченная, как я уже говорила. И в ней сидела эта вот ненависть к себе, отрицание себя и своей безусловной ценности. И в её положении, с её-то детством и её матерью это было вполне так закономерно. Что такое её мать и какие там обстоятельства рождения - это вообще отдельная страшная история, которая здесь не к месту. Но мама никогда не жаловалась ни на кого и в депрессиях не валялась. Думаю, она ещё выезжала долгое время на своей природной живости, врождённой лёгкости характера. А ещё она умела брать энергию от природы, у неё под руками всё росло и колосилось. И дом был полон растительности, и огород взращен, как не в себя, и даже на работе у неё выросло целое мандариновое дерево из одной косточки. Я такого вообще нигде больше не видела. Такое могло получиться только у мамы, она обладала вот этой природной магией. Белке от неё эта магия не передалась. Поэтому рядом с Белкой выживают только чёрные кошки. Над растениями больше даже не пытаюсь издеваться.
Это только предыстория была. Теперь перехожу непосредственно к страшному. Однажды мама сказала буквально: "Я не хочу жить!" Это было сказано вроде бы на эмоциях, по ситуации какой-то, и потом она отрицала такое дело. Ну слова и слова. Кто из нас следит за словами? Нет. Не просто слова. И дело тут даже не в слежении за словами. Эти слова, судя по всему, выражали настоящую правду, внутреннее ощущение. В них чувствовалась энергия, сила и ... намерение. А намерение, как мы знаем, является движущей силой Вселенной. И через два года после этих слов мамы не стало. А смертельная болезнь начала её пожирать примерно через год после описанного события, может, раньше, но забили тревогу не сразу. Для нас всё свалилось как гром среди ясного неба, а сама она ещё умудрялась какое-то время скрывать, что ей нездоровится и состояние становится хуже.
Таким образом, о том, что подсознание может всё, даже закопать тебя, Белка узнала задолго до того, как книга Джона Кехо появилась на прилавках. Правду автор говорит. Только Белка до сих пор не понимает, зачем она взялась читать эту популярную книгу, в которой куча обычных американцев, используя простую и понятную визуализацию, материализуют себе практически из воздуха крутые особняки и прочие блага жизни, на которые у них нет денег. А в короткие позитивные утверждения, которые ты ежедневно повторяешь, как попугай, даже верить не обязательно, по мысли автора. Просто повторяй и всё. Так просто, что аж жутко. Читайте ровно до заголовка, ибо вот где настоящая пища для размышлений. Подсознание. Может. Всё. Оно может тебя закопать со всеми потрохами, причём без всяких негативных аффирмаций и коротких утверждений. Только попроси, можно один раз, оно же не такое тупое, как о нём пишут. Только фишка в том, что пока оно загружено негативной программой, ты хоть сколько сыпь сверху этих аффирмаций и утверждений. Нет, это так не работает.
Понятно уже, к чему я всё это веду, да? К тому, что известно уже давно и написано, кажется, на каждой стене, даже общественного туалета: мы сами себе - злобные буратино. САМИ! Мы сами себя программируем. Это давно уже известно. Всё, что новомодные авторы по управлению реальностью выдают за крутые технологии и ламборджини дьябло от квантовой физики, - это всё тот же старый добрый "запорожец", только в профиль. Мы программируем себя из своего внутреннего состояния, своего истинного ощущения себя, а не из ума и его иллюзий о себе. Чтобы убить себя, надо искренне себя возненавидеть и пожелать себе смерти. И оно сбудется. Я не верю в совпадения. Тем более, в такие. И я не бралась бы ничего утверждать, если бы мне такую историю чисто рассказал кто-то. Но я же сама всё видела, всё произошло на моих глазах с самым близким мне человеком, самым любимым и дорогим, с которым у меня была тесная энергетическая связь. Поэтому я знаю, что произошло. Я долго себе в этом не признавалась. Но теперь уже можно, даже нужно.
И поэтому я знаю, что произошло со мной, когда меня начало плотно прибивать этим тревожным расстройством. Я не настолько не хотела жить, чтобы быстренько себя обнулить. У меня всё-таки было побольше жизненной энергии. Да и у кого-то из серии "высшие силы" были на меня, наверное, ещё какие-то планы. Однако всё, что я делала в своей жизни, приводило меня к саморазрушению и потери энергии. И брак с откровенным абьюзером, у которого на лбу читалось сразу всё, что он будет с тобой делать, - всё это туда же. Но я же так влюбилась, я видела только его, хотя вокруг было полно нормальных и нежно ко мне расположенных мужчин. И другие решения, выборы, общение - всё было поворотом не туда. Вся жизнь неуклонно катилась под откос. К 28 годам у меня уже болело всё тело, ушиб всей бабки, да и ощущала себя, как бабка, которой недолго жить осталось. Кто это всё мог сделать со мной, кроме меня же самой? Я сама это с собой сделала. А почему? А потому что потеряла себя, слила, предала и обесценила, произвела эту работу над собой, переформатировала сознание, а затем вся эта программа ушла в подсознание. И всё, живём такие себе, только что-то плоховато, и с каждым годом всё хуже, и декорации жизни всё страшнее и страшнее.
С другой стороны, мне не раз в жизни попадались яркие примеры людей, которые с точки зрения социума не представляют из себя ничего выдающегося, вообще ничего. Вот в этих общепринятых критериях "успешный или не успешный" - там полное дно, обойдусь тут без дипломатии. Я даже не говорю об откровенных маргиналах, алкашах и наркоманах, которые живут в совсем бессознательном состоянии, наплевав на всё и всех, и за себя вообще не отвечают. Я говорю об обычных членах социума, обоего пола. У них, как правило, нет выдающихся умственных способностей, нет образования выше среднего, нет никаких достижений, нет даже внешних данных, коими можно было бы гордиться. Также у них нет никаких далеко идущих планов, стремлений, высоких мечтаний. Но это их не тяготит. Люди явно живут в ладу с собой, явно себя уважают и ценят. Ни у кого из них, что показательно, не наблюдается никаких признаков тревожного расстройства, депрессии и упадка сил. Может, скрывают? Нет, я общалась с такими людьми, наблюдала за ними, даже приятельствовала. Они реально вполне довольны собой и своим местом в жизни. Они не считают себя какими-то глупыми или недалёкими, даже если ни одной книги за всю жизнь не прочитали. Я и не говорю, кстати, что они глупые. В своём они - умные.
Грузчик рад, что у него есть эта работа, где не надо чем-то сильно заморачиваться. Бери больше, кидай дальше, пока летит - отдыхай. И он приходит с работы и лезет на сайт знакомств, чтобы найти там себе хорошую девушку, красивую, умную и добрую. А что? Он же этого достоин! Блин, я бы на его месте уже на второй день такой работы лезла на стенку от дикой скуки и тоски. А ему нормально. С-стабильность. И себя он не считает каким-то ущербным, даже если на вид чуть красивее крокодила. И гордиться ему есть, чем. Вон, с ним рядом такие задохлики работают, что не могут сразу по четыре колеса от УАЗа таскать, поэтому по два таскают. А он взял и перекидал сразу всё по-быстрому, его даже бригадир похвалил. И картина мира у него чёткая и понятная. Не всем же быть олигархами, ворами всякими в законе и прочими воротилами. Всех этих воротил, наоборот, надо оптом презирать. Он и презирает от всей души. ИХ! Успешных. А не себя. Это ценное качество, без шуток. Конечно, нехорошо осуждать и презирать людей, но на том уровне осознания, на котором живёт этот, например, грузчик, всё нормально. Ему, наверное, даже в карму не зачтётся. Он же чтит уголовный кодекс и вообще живёт себе тихо и спокойно, согласно своему пониманию и разумению. И в ладу со своим подсознанием, которое НЕ работает против него.
И это вовсе не значит, что у всех проблемных горемык просто случился вывих мозга и горе от ума. Причём тут вообще ум? Никто не говорит, что тревожным расстройством страдают только умные и образованные. Может наблюдаться только разница в подходах к своему состоянию. Если какая-нибудь простая доярка пойдёт бухать с горя или по мужикам там, чтобы чисто отвлечься от своего тягостного состояния, блокирующего ей радость жизни, и внести в неё хоть какие-то краски, то образованная городская жительница побежит, скорее всего, по психологам, терапевтам и далее по списку. Или просто забьёт на это всё, будет тянуть лямку, принимать какие-нибудь антидепрессанты и, может, набредёт на книжечку по управлению своим непослушным подсознанием. Некоторые люди ведь реально годами визуализируют, аффирмируют неистово и пишут на бумажке свои хотелки. Но ничего при этом у них не меняется ни в их состоянии, ни в жизни. Это даже безотносительно к клинической картине, просто присутствует неудовлетворённость жизнью. Может наступить временное облегчение, но кардинальных сдвигов не происходит, наоборот, всякие откаты и ещё больший упадок сил.
Ничего и не будет происходить, пока не остановишься, не вылезешь из своего привычного повседневного колеса и не начнёшь глубоко копать в себя. Но и этого мало! Когда докопаешься до чего-то важного и даже ответишь себе честно на ряд вопросов, начиная с главного (за что я себя ненавижу?), то чуда сразу не произойдёт. Надо будет ещё поработать ручками и, возможно, ножками. И это я не про бег на месте, диету, спорт и прочий режим дня. Хотя физические упражнения и здоровое питание всегда полезны, кто бы спорил. Но ими не устраняется тревожное расстройство, не вырубается оно под корень так, чтобы его больше не было. Совершенно очевидно, что нужно работать со своим сознанием, переходить на другой уровень осознания. И надо менять вот эти разрушительные подсознательные установки, которые и делают твою жизнь похожей на филиал ада, даже вне зависимости от декораций. Ведь можно и в дворце в окружении безумной роскоши страдать депрессией, сидя на золотом унитазе. А можно жить в общаге, как тот грузчик, и радоваться жизни. И не потому, что грузчик тупее и примитивнее устроен. Это вообще не факт. Мы все сложно устроены.
На чём делают упор все эти современные "квантовые" расширители сознания и прочие управители реальностью и подсознанием? На то, что мы можем себя программировать. И это правда. Только программировать нужно по-настоящему, а не игрушечно, просто визуализируя и аффирмируя. А в случае с тревожным расстройством и прочим таким персональным адом нужно не простое перепрограммирование и не лёгкий апгрейд, тут нужен СБРОС К ЗАВОДСКИМ НАСТРОЙКАМ. О том, как это сделать, я буду говорить в следующий раз.
#причины тревоги #симптомы тревожного расстройства #методы лечения тревоги и депрессии #психосоматика боли #работа с подсознанием