Со мною вот, что происходит...

Вот и настало время, когда всем известная песня из культового фильма «Ирония судьбы или с легким паром» стала гимном моей жизни. А в далеком 1998-м, когда впервые влюбилась и все было не по-детски серьезно (в 15-то лет! ), и подумать не могла, что эти странные туманные фразы вообще что-то значат! «Совсем не та ко мне приходит...», «чужих людей соединенность и разобщенность близких душ...» и даже «осатаненность»! А ведь именно осатаненность, да ещё какая! Как точно сказано! Разве могли мы тогда понять и оценить то, что с нами происходило? Когда впервые открываешь душу, отдаёшь всю себя, пьёшь каждый момент, как живительную влагу в жаркий день! Когда все чувства оголены и так сильны, а краски жизни яркие и насыщенные! Да разве можно в такие моменты сомневаться, что так будет всегда? Что этот пыл не угаснет и что все люди, которые тебе будут встречаться будут такими же близкими и родными, как тот, который впервые сказал тебе «любимая». Боже! Я все бы отдала, чтобы снова окунуться в этот омут и почувствовать себя той наивной пылкой девочкой! Все было так легко и безмятежно, но с другой стороны по-настоящему. Мы легко подстраивались, уступали и прощали. Для нас все на свете было мелочами, кроме нашей любви. Но как можно беречь то, что так легко и естественно? Разве ценятся в 15-16 лет подарки Судьбы? Нет. Упорхнуло счастье. Но мы были полны уверенности, что жизнь кишит прекрасными и подходящими для нас людьми! И вот новые отношения. Что не так? Почему нет того всеобъемлющего чувства? Почему уже не так уж хочется открываться и снова рассказывать о себе? Почему появляются недомолвки и тайная грусть? Что-то идёт не так. Наверное, просто ошиблась? Я же знаю, как должно быть! Просто надо найти подходящего человека. Новые отношения - а взаимопонимания все меньше. И вроде даже общие дети и неплохой секс. Но где он - тот идеал семьи, в который я все ещё верю? Я же так стараюсь! Я же ещё больше вкладываюсь! Но подстраиваться и уступать все сложнее, а противоречий все больше! И хоть в телефоне он и записан «любимый», сердце не обманешь - он не тот, совсем не тот! Он просто отец моих детей. Боже! Что со мной? Я закрылась? Очерствела? Я больше не умею любить? Почему столько разочарований? Может, попробовать ещё раз? Но кого я обманываю?!!! Лучше уже не будет. И вот она... осатаненность! Когда вокруг тебя чужие люди и пустые разговоры, когда ты прикрываешь своё одиночество миллионом дел и не хочешь оставаться с собой наедине, когда вроде все нормально и как у всех, а тебе хочется выть и убежать далеко-далеко! Но от себя не убежишь.

И вдруг - случайная встреча! Снова он. Тот, кто впервые назвал «любимая». Как у него? Грустный усталый взгляд, но бодрится. Весь в работе. Личная жизнь тоже не сложилась. Два брака, дети и снова один. Говорим обо всем. И этих лет, как не бывало! Чувства-то, оказывается, не умирают! И он говорит мне мои мысли, озвучивает чувства, которых я боюсь, он пережил все то же самое. Но что такое? Мы не торопимся быть вместе? Мы слишком взрослые и разочаровавшиеся, чтобы быть безрассудными... Да... Так лучше и проще. Зачем усложнять и без того сложную житейскую ситуацию? И этот страх внутри: а вдруг это все обман и наивные мечты? Вдруг он окажется таким же чуждым мне человеком? Может, это только в молодости все так просто и ярко? Зачем разрушать и без того полуразвалившийся идеал семейных отношений, который мы так бережно хранили все эти годы? И что же? Вот так просто разойтись и страдать дальше? Посмотрим... Жизнь покажет...