Нас нельзя обидеть, мы можем только сами обидеться. Тут такая же разница как между "дать" и "давать". Давать кому-то что-то можно бесконечно долго, но пока второй человек не возьмет, действие не совершенно. Дать можно только при участии получателя, если он примет то, что ему дают. Также и с обидой. Каждый раз - это наш личный выбор: принимать ли оскорбления и ругань или не вовлекаться в это. Агрессор может сколько угодно ОБИЖАТЬ, но он нас не сможет ОБИДЕТЬ без нашего участия. Пока мы не примем себе его зависть, злость, желчь, она так и будет оставаться с ним.
Агрессоры и манипуляторы на том и играют, что находят слабые уязвимые места, нажатием на которые вас можно вогнать в стрессовое состояние. Так для чего им давать карты в руки? Ваше спокойствие и невозмутимость обрубит им возможность использовать вас и управлять.
Есть такая восточная мудрость, в которой ученик задает вопрос учителю, как ему не обижаться и не злиться на людей, оставаясь спокойным и умиротворенным. Учитель ответил ему просто: прекрати судить других людей. И действительно, нужно всего лишь позволить другим людям быть ДРУГИМИ, отличаться от вас и ваших представлений о том, что правильно.
Не сам по себе поступок человека нас обижают, а наша интерпретация этого. Злые слова могут остаться всего лишь звуками, если мы их воспримем как проявление заблуждений человека, его болезней или дурного характера. К чему принимать это на свой счет?
Еще одно сказание гласит о том, как ученик попросил мудреца научить его не таить обиды. Наставник сказал ему носить с собой пакет и каждый раз, когда он на кого-то обидеться класть в него по картошине. Шло время, пакет все тяжелел и тяжелел. Кроме того, старые клубни начали гнить и издавать неприятный запах. В итоге, ученик вернулся к учителю и сказал, что это уже невыносимо. И тот объяснил ему, что так выглядят со стороны процессы, которые происходят у нас внутри. Мы добровольно берем и обижаемся на человека, кладя к себе в душу тяжелый груз и отравляя свою же жизнь зловонием этих тлеющих обид.
Не забывайте хвалить себя каждый раз, когда не обиделись и не приняли в себя чужой негатив. Ведь вы не позволили себе испортить этот день чьей-то злостью. Это достойно, это проявление силы характера. Если вы по-настоящему достойный человек, то и нет смысла это кому-то доказывать, отвечая на их провокации.
У Дмитрия Ковпака есть превосходное высказывание на этот счет:
Масштаб и зрелость вашей личности определяются в том числе величиной проблемы, которая способна вывести вас из себя.
Что делать, когда нас пытаются обидеть?
Можно подумать о том, что у обидчика был трудный рабочий день или, может, какие-то несчастья случились в личной жизни. Тогда его срыв и неумение держать свой гнев под контролем становятся более понятны. Да, он вывалил на нас свой негатив, но мы можем ему посочувствовать и не принимать на себя его грязь. Если подхватить его разрушительное поведение и начать также отвечать, то кому от этого станет лучше?..
Иногда плохой день тут не при чем и человек просто обладает такой чертой, что ему приятно кого-то уколоть, задеть за живое, унизить. Тогда можно задаться вопросом, а зачем ему это? Ответом зачастую будет то, что он пытается на чужом фоне возвысить себя. По сути дела, он ущемленный и несамодостаточный человек, которому нужно самоутверждение за чужой счет. Что ж, это заслуживает только нашей жалости, а никак не испорченного настроения и потраченных нервов.
Если мы почувствовали, что все-таки начали тоже заводиться, то можно сделать 5-7 глубоких вдохов с протяжным медленным выдохом. После чего подойти к окну и посмотреть на какой-нибудь предмет, разглядеть детали, посчитать что-нибудь. Это лучше, чем начать крутить в голове негативные мысли, культивировать желание ответить обидчику и лелеять внутри планы мести.
В момент, когда агрессивно настроенный человек орет, ворчит, исходит желчью, можно представить его маленьким капризным ребенком. В душе он таким и является, когда позволяет себе подобное поведение. Ну а зачем на детские капризы реагировать и обижаться? Внутренне посмейтесь над ним, юмор и визуализация помогут не воспринимать обидные слова на свой счет и снизят значимость происходящего.
Спросите себя, действительно ли эта ситуация стоит моей обиды, сильных негативных переживаний и нервов. Будет ли это все иметь значение через месяц? А через год или два? Каков реальный масштаб этой проблемы? Есть ли смысл сейчас так расстраиваться? Готовы ли вы оказать такую честь обидчику и позволить испортить ваше эмоциональное состояние?
Итак, обижаться или нет - это наш выбор. Обида начинается не с чужого поступка, а с нашей оценки этого. Наши мысли могут быть нам подвластны и подконтрольны. Мы можем сознательно решить, что мы не будем принимать от другого человека всякие гадости. Пускай он сам остается с ними и носит в себе, сколько ему угодно. Не поддаваться обиде - это проявление силы, мудрости и достоинства. А что вы думаете по этому поводу?
Литература:
Ковпак Д.В. Трудные люди. Как с ними общаться?»: СПб: «Питер»; 2016