Знаю, что тяжело говорить о непростых вещах. Знаю, что всему есть своё начало и свой положительный или отрицательный итог. Мы все сами прекрасно осознаем важность этих вещей. Никто не может заставить нас перестать думать, чувствовать, делать открытия, путешествовать и находить что-то новое. Прежде всего – новое внутри себя. Те самые укрытые чувства, ту самую горечь разочарования, наши искренние желания и нашу веру в светлое будущее. Тяжелее всего заставить себя найти волю и характер, что бы порой промолчать, а порой и сказать (а чаще выдавить из себя) драгоценные слова, которые могут перевернуть нашу жизнь самым наилучшим или наихудшим образом. У нас у всех есть внутренние барьеры, предубеждения и страхи. Особенно страх непонимания наших слов со стороны окружающих, страх быть непонятым, отвергнутым и низвергнутым в небытие. Мы прекрасно осознаем, что эти страхи пройдут, на смену им придут новые движения, новые мысли и новые предложения, которые могут быть приняты публикой уже более благосклонно, тем более если это совсем иная, не знакомая друг с другом публика. Всего-то и надо, что сказать да предложить, выдавить из себя несколько слов, посмотреть на реакцию, на ответ и...Либо спокойно все оставив, уйти, либо же возрадоваться и приложить максимум усилий дабы продвинуться к мечте на шаги вперед и не разрушить всё, что тебе может быть дорого. Но как же тяжело нам приходится перед моральным выбором, перед тоннами мыслей «против» и лишь двумя-тремя «за». Какое мучение все это пережить и исполнить, особенно когда ты видишь людей постоянно и ты можешь это сделать в любой момент. Но всегда пугает обстановка: то тебе кажется, что она не подходит; то ты считаешь, что еще рано; то уже казаться начинает, что все слишком поздно...А ведь ты все равно каждый раз возвращаешься к этому моральному выбору. И если сказать тебе не позволяет все выше перечисленное, то ты стараешься не говорить ни слова, а показать, хотя бы отдаленно, что ты поведать боишься, своими действиями: оказаниями помощи, попытками сделать приятное, неловкими взглядами и движениями. Но, обычно, все твои попытки сделать что-то невзрачное, по твоему разумению важное, упирается в то, что другой человек не шибко оценивает твои действия так, как ты сам их видишь. Потому что это другой человек, с другим характером, с другими мыслями и взглядами. Никто не может залезть нам в голову и прочитать наши «объяснения действием». Никто!...
И что же, спросите вы, я пытаюсь сказать вам этим небольшим сочинением на, авось, два листа тут выйдет? Сам не знаю, я решил это написать, лишь потому что я иногда способен складывать свои мысли в красиво осмысленные тексты(уже не знаю, получилось ли тут создать нечто приближенное). Все мои мысли, что тут изложены, можно интерпретировать на совершенно разные вещи, и понять совершенно по-разному. Я не стремился сразу обозначить рамки на первой странице, что бы не пугать настойчивыми изложениями сути, а лишь погрузить в некую атмосферу задумчивости Вас...
Что же я хочу сказать? Чего такого я боюсь сказать и потому прибегаю к письму? Знаете, дай голубиную почту, я бы ею доставил это послание, а не новомодными социальными сетями, что меня немного раздражает. Если же я когда-либо рискну его переписать или распечатать да подать в конверте при прощании, тогда знайте – я стал смелее в некоторых вещах примерно на половину...
Я люблю писать письма, ведь только тут я могу изложить все свои мысли и чувства достаточно понятно, не путаясь, не заикаясь или вовсе не говоря. Может это и глупо, может и не современно, но именно так я научился это делать. Переучиться я пока не смог, но ведь мелкие пристрастия людей все равно меняются, время от времени.
Мне уже очень давно хотелось сказать Вам, что я готов преклонить колено перед вами. Готов сделать все, лишь бы Вам это понравилось. Я так сильно каждый раз при встрече разгораюсь в своей душе, что сдержать порывы у меня получается лишь выдержке и, как я писал ранее: «не подходящему моменту». После таких встреч моим единственным желанием становится видится лишь чаще и чаще, лишь бы всегда мочь наслаждаться вашей красотой. Радовать день за днем, лишь бы улыбка на вашем лице не спадала, а восхищала меня каждый день...Такие вещи не уходят быстро, не могут быть забыты за день, минимум за три, а порой неделю. И после начинаются гонения на себя, за то что снова всего боишься и не можешь сказать ничего путного. Но потом мы снова случайно встречаемся и...Все по новой.
Мне казалось, что на второй странице, когда я начну изливать вам душу, я буду писать очень быстро. Но вот, увы, слова крайне медленно придумываются в моей голове, подбираются украдкой, не строчатся, а лишь медленно выводятся, будто это урок каллиграфии в старой-старой школе.
Всегда кажется, что три сказанных слова перевернут все, но это не так. Те самые заветные три слова еще нужно заслужить, прежде всего, для себя самого. Те самые слова нельзя бросать на ветер, они не для того придумывались и не для того говорятся в минуты наивысшего откровения меду людьми. И всегда хочется верить, что эти Три прекрасных слова ты обязательно скажешь, обязательно поведаешь и именно тогда все станет неразрывно и навсегда...
Тот жар в груди, которые каждый раз я чувствую в себе, видя вас. Он ведь загорается лишь от вашего взгляда, от вашей улыбки. А после первого слова в беседе уже и поленья можно не подкидывать – и так все внутри полыхает подобно сибирским лесным пожарам. Как я еще не сгорел – вопрос то интересный. Разве что объятия в конце успокаивают меня и приводят в гармонию, которую не хочется покидать совсем, которую хочется хранить и оберегать на протяжении долгих веков. Но расставания каждый раз выливают на меня ушаты морозной воды, которые остужают последние горящие поленья и оставляют лишь тлеть. Но стоит подуть в следующий раз и...Все повторяется вновь. Это те самые, самые сильные чувства в моей душе, что есть в моем распоряжении. Хоть внешне это выглядит совсем, совсем никак. Будто большой свинцовый короб внутри меня, что не дает пламени вырваться и показаться наружу. Большой...Свинцовый...Но и он дает трещины. И именно через эти трещины я и пишу письмо, лишь они дают мне ту волю действия. Я не знаю что будет, когда свинцовая крышка рванет и вырвется наружу, какие потоки хлынут и что я тогда стану делать: тушить пожар окончательно, или же понесусь говорить все что написал тут. Знаю лишь то, что тогда уже будет поздно. Потому что любой отказ выкатить на меня уже не ушат воды, а айсберг, и тогда новая крышка, еще более массивная, укроет меня под колпаком. Нет, конечно, и она со временем истончиться, но сколько с тех пор пройдет времени? Кто бы знал да кто бы знал...
Мне бы очень хотелось, что если я все же решился и смог отправить вам сие послание любым способом, вы ответите мне откровенно, что на все это думаете, пожалуйста. Да, я тоже хорош, редко делая какие-то вещи, я стараюсь что-то понять и осознать. Так дела не делаются, сказал бы я себе и говорю, но я очень боюсь сбиться и сделать не то...Поймите, пожалуйста, Дорогая моя.
#рассказ #любовь #писатель #расставание #жизнь