Огонь души безмолвно догорает,
Словно панихиду о любви поёт,
И сердце в уголке тихонечко рыдает,
Не скоро эту боль оно переживёт.
В жестокую игру сыграли снова,
Поиздевались над израненой душой,
Ведь ты сама не выбрала пути другого,
Не плачь теперь, что брошена судьбой.
Не жди что всё когда-нибудь вернётся,
Если ушло, то было не твоё,
За счастье смысла нет бороться,
Ведь ты не умерла, а рана заживёт…
(автор Нестеренко К.)
Я действовала всегда как чувствовала, и каждый раз была жестоко наказана за свою слабость. И как, простите, не злиться на этот мир, если нельзя в нем быть самой собой? Если не можешь делать как чувствуешь? Моральные устои, придуманные неизвестно кем и непонятно для чего, просто делают людей жестокими.
Вот говорят «твоё от тебя не уйдёт, если ушло то было не твоё». Что ж, это очень удобная позиция чтобы оправдать свою неудачу. Каждый раз теряя, начинаешь копаться в себе и думать «что же ты сделала не так?», «что вообще в тебе не так?» ведь от прекрасных людей не уходят.
Твоё не твоё, такого не бывает, невозможно принадлежать кому-то. Тебе либо хорошо с человеком, либо нет. А использовать людей ради собственной нужды как минимум несправедливо.
Но! Ведь я тоже бывало не испытывала взаимности. И я сама принимала решение совершать неимоверные глупости. Я сама разрешала поступать с собой так как заблагорассудится, боясь что иначе буду ненужной. Сама же старалась уважать чужие чувства и не играть с ними если не чувствовала взаимности. Но мужчинам всегда проще, они менее эмоциональны. Утрировать это женская прерогатива.
Я почувствовала, что человек «мой» всего один раз в своей жизни, это произошло недавно, я так сильно погрузилась в эти чувства, что отказалась видеть реальность, согласилась на глупейшую авантюру под названием «секс по дружбе», думая, что так он лучше меня узнает и почувствует то же самое. Я ошиблась, дважды! Не знаю когда угаснут эти чувства, такой силы я не испытывала, рядом с ним все мужчины мне казались лишь тёмными пятнами, и после завершения подобных рандеву, я попрежнему не могу смотреть на других. Так как же теперь понять что это за чувства такие? Очередной мой «запретный плод»? То есть если не моё то хочется всё сильнее. Может я литромантик… я не знаю. Знаю лишь то, что без него жутко тяжело дышать. Он об этом никогда не узнает, он верен своим убеждениям и любит лишь себя самого, отрицая любые проявления эмоций со стороны той, кто может полюбить его безо всяких причин, его самого, без клише и всяких «но», беззаветно и искренне. Жаль что мужчины не любят к себе хорошего отношения и с радостью ныряют в пучину завоевания.
Пожалуй я описываю всё это в статье не для того чтобы она была полезной, хотя не отрицаю того, что кто-то почувствует в ней себя, скорее я пишу чтобы стало легче от невысказанного. Я понимаю, что ему не нужно это, а отпустить свои чувства попросту невозможно когда внутри засели навязчивые мысли от недосказанности. Это ему всё понятно, но я же извожусь. Каждый раз встречая его, понимаю что ещё не всё сказала, но какой смысл… Это ведь только мои мысли, мой незавершённый гештальт. По идее я как и все женщины должна его ненавидеть, но такого нет, уже нет ни обиды, ни злости. Я лишь желаю ему счастья. Похоже что «адекватность» это моё проклятие. Я должна была истерить, бить посуду, рыдать, устроить сцену, выплеснуть эмоции, наверно так должно было быть. Иногда моя «понятливость» играет со мной в злую шутку.
Напоследок скажу, я ни о чем не жалею, для меня это были лучшие месяцы, хотя нет, жалею, но только об одном, что эти месяцы закончились и мы остались чужими. Я не могу сказать ему ни слова, лишь молчу при встрече и увожу взгляд. Хотя всё нутро кричит: «Увидь меня! Почувствуй меня! Пойми меня!». Он открыл мне глаза на саму себя, показал насколько я могу быть желанной, насколько я красива, чувственна и умна, что я «фантастическая женщина» 😅 что я могу быть любима. Я наконец-то почувствовала в себе силу и уверенность, я никогда не была настолько живой и прекрасной в собственных глазах. Я полюбила его как человека спасший меня от себя самой. Он останется в моем сердце как напоминание свойственной важности, как главную героиню своего же романа, а не второстепенным героем чужих.
Я благодарна судьбе за то, что свела меня с ним хоть и на такой короткий срок, что заставила меня увидеть кто я и чего хочу. Я надеюсь, что он найдёт «свою единственную». Я тоже буду счастлива,
обязательно!