— Мистер Браун, почему вы приходите на работу небритым? Какой у вас вид!
— Видите ли, я отпускаю бороду!
— Бороду можете отпускать дома, а не на работе!
_____________________________________________________
— Знаешь, мама, мистер Джемиссон сказал, что любит меня и подарит мне золотое кольцо с изумрудом. Как ты думаешь, можно ему верить?
— Да, доченька. Верь словам, но бери в залог ценности.
__________________________________________________________
— Так вы говорите, что у вас пропал попугай?
— Да.
-Попугай говорящий?
— О, да!
— И каждый может получить эа него вознаграждение?
— В принципе да. Но детям до шестнадцати лет я бы не рекомен- довал его ловить.
_________________________________________________________
ОТЕЦ. Ты забыл, что я запретил тебе играть со спичками?!
СЫН. Я и не играю. Я хочу прикурить.
________________________________________________________________________________
На шоссе полицейский останавливает автомобиль.
— Я должен вас оштрафовать: вы едете со скоростью свыше 100 км в час.
— Не может быть! Еще и часа не прошло, как я выехал из гаража!
__________________________________________________________
Сапожник спросил у писателя:
— Интересно, придерживаетесь ли вы сами тех истин, которые проповедуете в своих книжках?
— Но ведь вы тоже не носите все туфли, которые вам приходится шить, не правда ли? — ответил писатель.
_______________________________________________________
— Мне нравится ваша дочь, сэр. Как бы видеться с ней почаще?
— Одолжите мне три фунта, тогда сможете приходить за ними целый год.
__________________________________________________________
Миссис Джойс написала в редакцию письмо следующего содер- жания: «Мой сосед купил мощный приемник, и теперь я не могу спокойно уснуть. Что мне делать? Как выразить ему свое возмущение?»
Редакция ответила: «Купите передатчик».
________________________________________________________
В купе для курящих один из пассажиров вежливо спросил:
— Извините, вам не помешает, если я не буду курить?
________________________________________________________
За обедом жена говорит мужу:
— Я сегодня встретила Элен. Она сказала мне, что ты ужасно громко храпишь. Интересно, когда же ты у нее бываешь?
— Как ты можешь обо мне так думать? — возмущается муж.
— Нигде, кроме работы, я с ней не встречаюсь...
______________________________________________________
— В своей врачебной деятельности я только однажды допустил ошибку.
— Какую-же?
— Вылечил миллионера за два визита, не зная, что он миллионер!
__________________________________________________________
Американский турист, увидев в музее художника, копирующего картину знаменитого мастера, обращается к хранителю музея:
— А что вы сделаете со старыми картинами, когда эти новые будут закончены?
_______________________________________________________
Гражданин является в химчистку и с возмущением говорит заве -дующему:
— Вот. полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
— Не понимаю, на что вы жалуетесь,— удивляется заведующий.— Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
— Простите, но я сдавал в чистку брюки!
_________________________________________________________
— На что ты обычно споришь с женой, Джон?
— Преимущественно на поцелуй, но иногда мы повышаем ставку до одного пенса.
— Сыночек, если ты будешь слушаться мамочку и папочку, то попадешь в рай, а если не будешь слушаться, то попадешь в ад.
— А что же нужно сделать, чтобы попасть в кино?
__________________________________________________________
Француженка, сидящая за рулем, не совладала с машиной и через окно въехала в посудный магазин. Затормозив у прилавка, она обратилась к продавцу:
— Будьте любезны, мсье, это магазин «Элегант»?
— Вы ошиблись, мадам,— вежливо ответил продавец.
— Если вы проедете прилавок, повернете налево через кабинет директора, затем направо через склад и далее по подвалу все прямо и прямо, вы попадете именно туда, куда вам нужно.
_______________________________________________________
— Можно ли доверять тайну Мюллеру?
— Вполне! Пять лет назад ему повысили зарплату, а его жена и сейчас еще не знает об этом.
_______________________________________________________
Провинциал, приехав в Париж и почувствовав отчаянную зубную боль, зашел к ближайшему дантисту. В одно мгновение зуб был вырван.
— Сколько я вам должен? — с чувством облегчения спросил пациент.
— Двадцать франков.
— Как легко здесь зарабатывают деньги! Двадцать франков за минутную работу! А в Нанси дантист взял с меня всего франк, хотя протаскал вокруг стола три четверти часа!