Жил да был один великий писатель.
Нет, не я. Но тоже очень великий.
И вот он писал, значит, писал... И вдруг однажды понял, что писал всё время куда-то не туда. Надо было, оказывается, не в ту сторону писать, а в противоположную. В другую, короче говоря.
Прямо чуть не шарахнуло его от подобного открытия.
"И что же теперь делать?" — заверещала в мозгу здравомыслящая мысля. А подсказать-то и некому, кругом одни безмозглые!
А надо сказать, писатель был не только великим, но ещё и бабником.
Пошёл он, в общем, к одной бабе за советом. Всю ночь с ней советовался, советовался, а наутро она ему и говорит человеческим голосом:
— Надо тебе, пупсик, такого литературного героя придумать, — она его любя "пупсиком" называла, — который будет за тебя всё правильно делать.
— Ага! — обрадовался великий пупсик, то есть писатель.
И тут же начал придумывать. — Пусть он будет глупым, но обаятельным — это главный критерий. Ещё пусть летать умеет и перемещаться во времени. Ну а остальное само набросается.
— Усы ему приделай, — посоветовала баба. — Читатели любят усатых, они им какие-то фибры щекочут.
— Хорошо, — согласился великий. — Эти усы ему и для полётов, кстати, пригодятся.
— Для полётов? — взмахнула бровями баба. — Он, что, махать ими будет, вместо крыльев?
— Не плыви впереди парохода, — улыбнулся писатель, погрозив бабе указательным. — Всему своё расписание. Потом узнаешь, когда напишу.
— Ну, пупсик!.. — подтолкнула "пароход" любопытная баба, — Приоткрой завесу! Я же сама тебе подсказала!..
Но великий гордо встал с кровати, надел штаны и ушёл на кухню.
Достав из холодильника печатную машинку, писатель смёл с неё веником сосульки, долбанул её о свою голову, чтобы лучше соображала, потом прислонил зад к табуретке и застрочил...
Это случилось в третью пятницу одного из летних месяцев. У дворника Феди сломалась метла. Смачно сплюнув на грязную мостовую, Федя доломал треснувший черенок об коленку, бросил его в пролетающий мимо трактор и выругался самыми отборными словами.
— Всё! — громко выдохнул после этого Федя.
И потопал по мостовой в сторону ближайшей аптеки.
"Куплю лейкопластырь, залеплю глаза и уши, чтобы не видеть больше этой несчастной жизни!" — сказал себе Федя мысленно, надеясь успокоиться.
В аптеке пахло скидками.
ПРИ ПОКУПКЕ ТРЁХ БАНОК ВАЗЕЛИНА, ЧЕТВЁРТАЯ — В ПОДАРОК!
— Нет, до этого пока не дошло, — отказался от вазелина Федя. — Дайте мне лучше лейкопластырь.
— Ну вот, и вы туда же! — покачала головой тётенька-фармацевт. — Десятый покупатель уже сегодня за лейкопластырем приходит. Один работодателя к стулу решил прилепить, другой — тёще рот заклеить, третьему — голову надо обмотать, чтобы от электромагнитных волн защититься... А теперь вот вам, молодой человек, зачем-то...
— Меня Федей зовут, — уточнил "молодой человек".
— Это ещё не повод покупать лейкопластырь, — стукнула кулачком по прилавку тётенька-фармацевт. — Купите себе лучше крем для усов. Вот, — протянула она коробочку. — Сегодня как раз скидка.
— Но, зачем он мне? — удивился Федя. — У меня и усов-то нет!
И он демонстративно постучал указательным пальцем под своим носом.
— Берите, вам говорят, — приказным тоном потребовала вредная тётка. — Намажете, ещё спасибо скажете!
"Делать нечего, — мысленно вздохнул Федя, — придётся брать, чего дают". И купил на последние гроши крем для усов.
Однако, выйдя из аптеки, покупатель тут же спохватился.
— Блин!.. Что это я?.. А может, гипноз?
И хотел уже вернуться, чтобы выразить своё негодование, но на двери аптеки оказалась табличка:
"ЗАКРЫТО НА РЕМОНТ".
— Как же так?.. Вот мошенники! — воскликнул Федя. — И тут меня обвели вокруг пальца!
Летняя погода ласкала, но Федино разочарование жизнью от этого не уменьшалось. Скорее, наоборот.
"Всё в жизни против меня, — обижался мысленно неудачник, — даже солнце надо мной смеётся!"
Посмотрел он тут на коробочку с кремом для усов.
— И на кой чёрт мне эта дрянь?
Хотел в урну выбросить, посмотрел по сторонам — нет урны!
— Ладно, потом выброшу, — сказал Федя и, поднеся коробочку к глазам, прочёл. — Волшебный крем для усов. Ага, так мы вам и поверили!.. Что хоть там внутри?
Вытряхнув из коробки тюбик, Федя отвернул крышечку, поднёс крем к носу, чтобы понюхать, и вдруг как-то случайно надавил и измазал себе верхнюю губу.
— Фу!.. твою мать! — выругался парень, отбрасывая тюбик в сторону. — Что за день сегодня!
Он начал стирать этот гадкий крем обеими руками, вымазал обе щёки, и вдруг почувствовал, как под руками у него что-то заколосилось.
— Ой! — испугался Федя. — Что это?!
Подбежав к ближайшей витрине, он уставился в неё, разглядывая своё отражение, и челюсть его опускалась всё ниже и ниже, пока не упёрлась в асфальт. О да, под носом у Феди образовались настоящие усы! И не просто усы, а можно сказать, усищи!
— Ух ты! — обалдел Федя. — Прямо как у Чапаева! Вот это крем!.. Но на фига мне эта радость?.. Надо скорее сбрить это безобразие!
Усы росли прямо на глазах. Вот они стали почти полметра, через пять минут удлинились ещё на столько же.
Федя стремительно понёсся в сторону своего дома. Усы летели за ним, развеваясь на ветру, будто флаги.
— Да отцепитесь же! Отцепитесь!.. — кричал он каким-то тёмным силам, которые, как он понял, преследуют его по пятам.
До дома оставалось ещё остановки три, а усы уже волоклись за Федей по тротуару волоком. Прохожие останавливались, удивлённо смотрели, усмехались, перешёптывались, хихикали.
— В книгу рекордов хочу попасть, — неумело врал им Федя.
— А-а, — с пониманием поводили бровями прохожие, а вслед крутили у висков пальцами.
Пару раз Федя даже пытался оторвать эти чёртовы усы, но ничего не получалось. Они были настоящими и дёргать за них было больно.
Наконец, добравшись до своего дома, мученик вооружился ножницами и уединился в ванной комнате. К счастью, дома никого не было.
— Ну всё, сейчас я вас отрежу! — злорадно пригрозил усам Федя.
Усы испуганно затряслись, а когда Федя поднёс к ним ножницы, схватили его за руки и привязали к смесителю, чтобы не выпендривался.
ПРОДОЛЖЕНИЕ: Часть 2
Коллаж в шапке из фото с сайта https://pixabay.com
