Выношу сюда свою статью из архивов.
Прочитала на форуме крик души беременной девушки. На полпути к родам она вдруг осознала, что не готова, что уже очень скучает по своей прежней жизни. У неё были мечты и планы, и казалось, что семейная жизнь им не помеха, а теперь она поняла, что придётся все эти планы задвинуть, а может и отказаться насовсем, и всё в этом духе. Во мне откликнулось, и я бы хотела сообщить всем девушкам, кто чувствует то же самое при беременности или только на этапе её планирования, следующее.
Первое, и самое главное – не бывает того возраста, когда ты «вырос и нагулялся». Если вам сейчас двадцать, то тридцатилетние кажутся вам старухами, а сорокалетних вообще пора сдать в утиль. На самом деле, как бы человек ни выглядел внешне, в душе ему всегда двадцать лет. В любом возрасте, и даже в сорок, пятьдесят и семьдесят, человек хочет быть красивым, богатым и здоровым, хочет любить и быть любимым, заниматься сексом, ездить в путешествия, развиваться, строить карьеру, купаться голышом в океане, спасать мир и вообще всё то, что ты хочешь в свои двадцать.
Кроме того, с возрастом возможностей для реализации своих желаний становится больше. Цели достигаются, и тут же ставятся новые – более вычурные, амбициозные и масштабные. И с достижением каждого пункта в списке to-do вы чувствуете себя королём жизни и видите новые горизонты.
Если вам сейчас за тридцать, вы уже знаете, какая вы классная, умная, красивая, вы привыкли быть независимой и полагаться на свои ресурсы. И отказываться от этого состояния очень сложно. Но в той или иной степени это приходиться делать всем, потому что какой бы независимой вы ни были, спокойнее мыть голову, когда ребёнком занимается кто-то другой, а не когда он орёт, лёжа на полу возле ванной.
Так что, отказываются и скучают по своей прежней жизни все, независимо от возраста. И, как вы поняли, чем вы старше, тем сложнее отказываться – во-первых, привычка, во-вторых – как можно бросить своё дело, когда уже такой большой путь пройден, столько достигнуто?
Второе. К рождению ребёнка невозможно быть «готовым». Просто потому, что вы не знаете, к чему именно вы должны быть готовым. Вы можете страстно желать стать мамой на протяжении многих лет, понимать, зачем вам ребёнок и какое место в жизни он будет занимать. Но вдруг осознать, что не готовы, на любом сроке беременности, и даже после рождения. Секрет в том, что не готов никто, и только в процессе ты осваиваешь новые навыки и получаешь специализацию. И это нормально.
Что делать, если вы испытываете описанные чувства?
1. Признать, что эти чувства – нормальное явление. Вы жалеете о беззаботной, самостоятельной, полной приключения жизни – а кто о ней не будет жалеть? Не давайте другим загнать себя в чувство вины возгласами «ты плохая мать» и «о чем ты думала раньше». Не буду говорить громогласное «все», но очень многие чувствуют похожее. Я тоже чувствовала это что в 20 лет, что в 32.
2. Не обманывайте себя, что ничего не изменится, и всё будет по-прежнему, что ребёнок будет спать, а родственники помогать. Такой самообман может привести к огромному разочарованию, вплоть до развития депрессии. После рождения ребёнка всё и правда изменится кардинальным образом. Особенно тяжело в первый год – возможно, вашими единственными желаниями будет выспаться, помыть голову, и чтобы это всё наконец закончилось. Хорошо, если у вас есть планы на декрет выучить язык и удаленно освоить три новые профессии, но просто будьте готовы к тому, что этого не случится.
3. Понять, что это всё не навсегда. К концу второго года станет значительно легче. Поэтому обозначьте себе срок, что через, например, три года всё наладится. Я прям на календаре пишу «осталось три года», «осталось два года и пять месяцев», «осталось год и три месяца». Так вы будете видеть, что это всё не навсегда, и вашему «заключению» скоро придёт конец.
4. Перестаньте думать, что вы теперь никогда не погуляете с мужем вдвоем под луной, не поедете в круиз, не будете плясать всю ночь до упаду, не построите карьеру, не напишете книгу, не сделаете научное открытие и тысячи других «не». Вместо этого задавайте себе вопрос «при каких обстоятельствах я смогу это сделать, будучи мамой?» и думайте, как этих обстоятельств достичь.
5. Помните, что если вам кажется, что вы тупеете в декрете, то вам не кажется. Но острота ума вернётся, когда вы перестанете заниматься вопросами выживания. Как только основные потребности – сон, питание, чистота тела, время на побыть одной – будут налажены систематически (а не время от времени), вы снова сможете читать научные работы и писать статьи вместо просмотра «Давай поженимся» и «Мужское и Женское».
6. Если вам плохо, найдите группу поддержки в лице женщин в таком же состоянии или кто его пережил или обратитесь к психологу. Если денег совсем нет, узнайте телефон бесплатной психологической помощи или обратитесь за помощью по ОМС. Не ищите поддержки среди тех, кто вас не понимает и считает ваши чувства блажью, а также на женских форумах – вас там заклюют.
7. Рассматривайте ваше новое состояние материнства как возможность научиться чему-то новому, о чём бы вы никогда не подумали в предыдущей жизни. Например, когда моей дочке было 4 месяца, она ещё не могла сидеть, но требовала постоянного внимания во время бодрствования. И чтобы не умереть от тоски, я стала учиться жонглировать – это было интересно и мне, и ей.
8. На этапе беременности (потом будет некогда) читайте книги, которые помогут вам понять, что такое ребёнок первых лет жизни. Так как много вы всё равно не прочитаете, рекомендую две - «Тайная опора» (Петрановская) и «Покой, игра, развитие» (Макнамара). Если ждёте второго – «Братья и сёстры» Фабера Мазлиша. Эти книги правда очень облегчат вам жизнь.
9. Просто примите, что сейчас ваша роль - вить гнездо и откладывать яйца. Но птенцы быстро вырастают и улетают. А жизнь продолжается.
Пожалуйста, если описанное в данной статье состояние обошло вас стороной, воздержитесь от комментариев. Не надо писать, что дети это щастье. Мы, скучающие по своей прежней жизни, и так об этом знаем. Не надо называть желающих вновь путешествовать и плясать мамочек инфантильными дурами. Мы хотим наслаждаться жизнью, оставаясь хорошими матерями, и это здорово.
Напишите, пожалуйста, те, кому это знакомо, и как вы себя спасали.
Сейчас Авроре 2 года и 5 месяцев. Я одновременно пишу эту статью, пеку пирожки и играю с ней в мяч. Ещё год назад я не могла даже представить, что смогу вернуться в такой режим многозадачности. Всё проходит, а жизнь продолжается!
Автор: Екатерина Серёгина
