Раньше я думала, что кризисы у детей – не больше, чем выдумка психологов, а когда я видела детей, валяющихся в магазине и орущих «кууупииии!...» объясняла это плохим воспитанием или мягкотелостью родителей.
В такие моменты я думала: «у меня такого точно не будет»! И такого не было, но было другое.
Когда моей старшей дочке Веронике было около 3-х лет, я много работала, уходила, когда она спала и приходила, когда она уже спала. Иногда получалось приезжать вечером, она меня ждала, чтобы вместе валялись и читали сказки. Это были самые счастливые минуты.
Как-то я пришла домой, а дочка меня не пускает. В прямом смысле, она стоит у входной двери и кричит «Уходи!». Она плакала, прогоняла меня, когда я отвечала «хорошо, я ухожу», она хваталась за меня и просила остаться. Так продолжалось минут 40, мы обе плакали, и я не понимала, как это остановить.
Так повторялось несколько раз. К этому присоединились и другие новые «симптомы», например резкая смена настроения, отрицание любой помощи, скандалы на ровном месте. Я общалась с подругами, другими мамочками, которые мне и объяснили, что это тот самый кризис 3-х лет. Потом я много читала про него и про другие переходные моменты у детей, стараясь подготовиться к следующим.
Что вообще такое кризис? Это смена привычного состояния. Когда сегодня все становится по-новому, не так как вчера, но мы к этому не готовы и не понимаем как на это реагировать.
Дети развиваются не совсем постепенно, не ровно, не по чуть-чуть каждый день. Есть некий эффект накопления, например знаний, умений. Мы учим ребенка чему-то, например, читать, у него не получается, не получаетcя, а потом происходит некий прорыв, и он начинает читать все книги подряд.
К 3 годам ребенок меняется в первую очередь физически, он вытягивается, перестает быть пухлым младенцем, приходит понимание, что он существует отдельно от мамы, он становится самостоятельной личностью. К этому возрасту ребенок становится автономным, он уже многое умеет сам, он искренне верит, что он уже взрослый и самодостаточный. Эмоции ребенка в этом возрасте развиты сильнее, чем физическая составляющая, его захватывают чувства, желания, он становится вулканом, но остановить сам себя не может.
Вообще, в кризисе 3-х летнего возраста выделяют 7 основных признаков:
негативизм – отказ от всего, что предлагают взрослые;
упрямство – настаивает на чем-либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он этого потребовал;
строптивость – отказ от всего привычного;
своенравие – стремление к самостоятельности, любимой фразой становится «я сам»;
бунт – протест – если ребенок считает, что его не воспринимают как взрослого, не слушают его желания и мнение он начинает бунтовать;
обесценивание – ругается, обзывается, ломает игрушки,
деспотизм – требует делать так, как он хочет. Ребенок таким образом пытается вернуть тот период, когда удовлетворялись все его потребности.
Многих родителей этот сложный период застает врасплох, отсюда возникает не совсем адекватная реакция на действия детей. Мы часто говорим или делаем что-то сгоряча, а потом испытываем чувство вины перед ребенком.
Ошибки свойственны всем, ведь взрослым тоже не просто пережить этот эмоциональный период.
Каких ошибок стоит избегать?
В первую очередь, родители должны принять тот факт, что ребенок изменился, он не такой, как был вчера. И если одни методы воспитания вчера работали, а сегодня нет – попробовать их поменять. Ситуация изменилась, измените и вы отношение к ней.
Вторая и не менее важная ошибка – родители или бабушки-дедушки воспринимают всё негативное поведение ребенка на свой счет.
Если ребенок говорит «уходи» или «не люблю» или говорит обидные слова - не нужно обижаться, не нужно драматизировать. Это не относится конкретно к вам, он неосознанно пытается вас обидеть, это только выплеск эмоций, который сложился в такие слова.
Как родителям пережить этот несладкий возраст?
- Самое основное и простое – успокоится и принять вашего малыша в этом возрасте, его новый эмоциональный фон и спокойно реагировать на проявления кризиса.
- Не преувеличивайте свою роль в таких эмоциональных «взрывах» ребенка и не обижайтесь на него. Родителям часто кажется, что ребенок делает им назло, чтобы разозлить, но это не так, потому что у ребенка 3-х лет нет еще понимания причинно-следственной связи, он не знает, что такое «назло» и не может специально сделать кому-то неприятно. У него зашкаливают эмоции, он не в силах с ними справится и выражает их теми словами, фразами, которые когда-либо видел или слышал.
- Не провоцируйте. Очень важно не загонять ребенка в еще больший конфликт, не нужно ставить ультиматумы и пытаться сломать. Это только лишь усилит его протест, еще больше загонит его в стрессовое состояние. Постарайтесь отвлечь от конкретной ситуации, переключить внимание, предложить какой-то другой вариант развития событий.
- Поддерживать ребенка в его стремлении к самостоятельности, даже если у него не получается что-то, не стоит обрубать проявление его воли, ведь именно в этом периоде ребенок и начинает становится личностью.
- Не стоит бояться проявлений сильных эмоций. Даже если ребенок кричит в общественном месте или кидается на пол – не нужно паниковать и реагировать на это резко, своей истерикой или, не дай бог, насилием. Ребенок должен понимать, что вы не боитесь его, что вас не выбьет это из колеи и то, что вы хотите помочь.
Родители часто в конфликтах пытаются сломать ребенка, задавить его авторитетом, показать кто в доме главный. Но мы должны помнить, что мы закладываем ребенку в этом возрасте некий шаблон поведения между людьми, модели взаимоотношений. Главная задача, которую нужно вынести из этого кризиса – дать ребенку понимание, что люди могут быть разных мнений, что можно хотеть разного и это нормально. Нужно научить ребенка договариваться, не теряя своего мнения, не угнетая в ребенке его волю, его собственное «Я». Помните, что, если ребенок не научится защищать себя, отстаивать свои интересы и свое мнение – он вырастет в бесхребетного взрослого, которым будут помыкать другие.
Проявление родительской агрессии – это тоже модель поведения, которая может отложить отпечаток на будущее ребенка, помните это и избегайте решения конфликтов с помощью физической силы. Это может оказаться большой психологической травмой в будущем.
Подводя итог, что нам родителям важно понимать, столкнувшись с кризисом 3-х летнего возраста:
1. Это временно и это пройдет. Запасаемся терпением.
2. Кризис сейчас – это сложно, но это новый этап в формировании личности. Помогаем ребенку стать сильнее, самостоятельнее. Помогаем стать личностью.
3. Не впадаем в крайности – не нужно со всем соглашаться, но и подавлять авторитетом во всех ситуациях не стоит. Будьте гибкими, в каждой конкретной ситуации действуйте по-разному. Помните, ребенок запоминает вашу реакция и будет снова и снова ее проверять.
4. Взаимодействуйте с детьми с сильной позиции, «я взрослый, я лучше знаю, что тебе нужно», но никакой агрессии. Запрет — это проявление вашей заботы и любви, ребенок должен это понять. Общайтесь доброжелательно, спокойно, уравновешенно.
Сил вам, дорогие родители!
Делитесь своими историями. Как прошел кризис 3-лет у вас?