Советские фильмы. Крылатые фразы, которые Вы не знаете!

Мы любим кино! Каждый по своему. Любые жанры, обилие информации в сети позволяют нам выбирать. И мы выбираем, и смотрим. Радуемся, грустим, переживаем. Целое поколение выросло на советском кинематографе. Много интересных картин мы помним. Это было жизненное кино. Без спецэффектов и Голливуда. И фразы из этих фильмов стали всеми любимыми.
А вот какие крылатые фразы из фильмов Вы помните? Давайте проверим!

Калина красная (1974)

Калина красная

• Бузя, имеешь свои четыре класса и две ноздри?! Читай «Мурзилку» и дыши носом!
• И сколько сейчас дают за недоразумение? — Пять. — Раньше больше давали.
• Народ для разврату собрался!
• Ну что, трактирная душа, займемся развратом!
• Пить надо меньше, дурачок! Кол-то выломил, а руки трясутся.
• Пойдем выйдем, урка с мыльного завода!
• Праздник нужен душе, праздник! Я его долго жду!
• Праздничек блыхнул! Пойдем в ямку!
• С такими руками только замки ломать, а не тапочки шить.
• Я из вас букет сделаю и посажу в клумбу. Головками вниз.
• Я нервничаю, потому что мне деньги жгут ляшку. Сто листов! Их же надо взлохматить!
• Я поселю здесь разврат и опрокину этот город во мрак и ужас, в тар-тарары!

Убить дракона (1988)

• Единственный способ избавиться от Дракона — это иметь своего собственного.
• Да Вы любого спросите! Где любой? Вот он!
• Это не народ? Это хуже народа. Это лучшие люди города.
• Смелые люди, но всего боятся.
• Вы не скажете, что происходит там, наверху? Я последнее время стал плохо видеть.
• Сегодня каждый сам за себя решает, что он видит.
• Да вы что? Вы уже год как свободные люди! Вы же свободные люди!
  - Встать! Вы рабы! Вы... Вы не люди, вы бараны, стадо скотов!
  - Да поймите же, он здесь! Я сейчас заставлю каждого это понять и убить Дракона в себе! В СЕБЕ, вы это понимаете?
• Стой здесь и жди. Когда начну – не скажу. Настоящая война начинается вдруг.
• Я вызываю тебя на бой в третий раз. Слышишь ты, звероящер?!
  — Кто?
  — Послышалось.
• Получишь государственную... как её, вознаграждение. А сейчас или посмертно – решай сам.
• Мы давно уже убиваем без всяких условий. Новое время — новые веяния.

Гараж (1979)

Несравненная Лия Ахеджакова

• Ну что ж, четыре это лучше, чем пять. Но хуже, чем три.
• Как ветеринар, я обещаю вам, прожорливый мой, заворот кишок.
• Не трогайте макака суматранского!
• Возникли непредвиденные расходы в виде угощения. Сами понимаете, их осметить нельзя.
• Еще один маленький, но довольно-таки большой вопрос.
• Да вы что? Как же можно меня выгонять? Я за машину Родину продал.
• Попрошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе.
• Что же вы обе руки-то тянете, ласковая моя.
• Да, стыдно, стыдно, товарищи! Но голосовать надо!
• Будьте любезны, приподнимите животик, я достану список.
• Как вас только муж терпит?
  - Да? А вы... А вот... А у вас брильянты на ручке на ворованные деньги!
• Где ключ? Ключ где, паршивая моя?
• Люди мои! Люди мои! Вы дороги мне и те, и другие. Стоп! Кровопролития и междоусобицы я не потерплю!
• А вы что, предпочитаете спать стоя, как боевая лошадь?
• Насколько я понимаю, полусонные мои, собрание стихийно продолжается.
• Так вот сегодня я сам с собой в разведку не пошел бы.
• Ничего не поделаешь, я из большинства.
• Ничего, дорогой мой, мы с вами поговорим завтра в другом месте и на другом уровне.

Корона Российской империи, или Снова неуловимые (1971)

Четверка мстителей

• Ерунда! Негры едят людей! Люди — их национальная пища!
• Тот, кому это не очень нравится, будет расстрелян на месте. Желаю всем приятного путешествия, господа!
• Что, теперь все #русские живут в Париже?
  — Да, мадам.
  — А кто же там борется с большевиками?
  — Теперь никто, мадам.
  — Я всегда говорила мужу: Пока ты играл в бридж, в мире что-то произошло.
• Ты извини меня Стёпа, но тогда я пошел бы домой и сказал своей жене: Знаешь, дорогая, я ухожу с работы, пока меня не выгнали.
• Он сейчас будет играть на бабалайке. Большевики всегда играют на бабалайках.
• Ты спрашиваешь меня, сколько есть выходов из катакомб у моря? Фима знает пять, я двенадцать, а мой папа, который вон там жарит бички – восемьдесят шесть.
• Да! У российского трона нет более надёжной опоры. К тому же, я применил старый фамильный прием — поручил каждому из них следить за своим товарищем. Все же сволочи!
• Я обеспечиваю безопасность. Вы откроете витрину с короной.
  Проще говоря, шеф — наводчик, Вы — на шухере, а я горю, как свеча.

Человек с бульвара Капуцинов (1987)

• Если женщина что-то просит, ей надо непременно дать. Иначе она возьмет сама.
• Запомните, джентльмены: эту страну погубит коррупция.
• Сдаётся мне, джентльмены, это была… комедия.
• О, Джонни, я хочу, как в синематографе. Прошу тебя, сделай монтаж...
• — Вот жених для тебя хороший!
  — Так он же старый!
  — Ну ты же не варить его собираешься!
• Когда у человека есть цель в жизни, смерть ему не страшна!
• — Чёрт побери... Живут же люди… Влюбляются, ходят в театры, в библя…
  — Не выражайся, Билли!
  — …в библио-те-ки.
• — Мне ничего не нужно.
  — Когда я вижу перед собой человека, которому ничего не нужно, я понимаю, что ему нужно всё!
• — Вы что-то сказали?... Значит, Вам нечего мне сказать?..
  — Ну, настоящему мужчине всегда есть что сказать! Если, конечно, он настоящий мужчина!
• Шли бы вы, бабуся, через улицу в другом месте!
• — Выпей лучше...
  — Если можно, воды.
  — Никогда не пей эту гадость. Привыкнешь, и жизнь твоя не будет стоить ломаного цента.
• — Господин пастор, синематограф — это лекарство для страждущих.
  — И опиум для народа!
• — Джек, что ты можешь сделать за деньги?
  — За деньги я могу сделать… всё.
• Искусство, Кончита, требует жертв!
• — Если он дотронется до неё пальцем — я перегрызу ему глотку.
  — Я буду участвовать!
• — Это серьёзно, Билли! Это восемьдесят!
  — Вчера это стоило пятьдесят!
  — А инфляция!
• Мистер МакКью, я всегда подозревал, что бизнесмен убьёт в вас зрителя...
• Сэр! Это был мой бифштекс!

Собачье сердце (1988)

Эксперимент по превращению пса в человека прошел удачно. Шарик превратился в Полиграф Полиграфыча. А потом, конечно, началось самое интересное. Потому что оно всегда начинается, когда никто и не ждет. Товарищ Шариков покажет вам новую личность - пугающую в своей откровенности.

• ― Мы к вам, профессор, и вот по какому делу.
  ― Вы напрасно, господа, ходите без калош. Во-первых, вы простудитесь. А во-вторых, вы наследите мне на коврах. А все ковры у меня персидские.
• ― И где же я должен принимать пищу?
  ― В спальне.
• ― Не скажите, Филипп Филиппович все утверждают, что новая очень приличная, 30 градусов.
  ― А водка должна быть в 40 градусов, а не в 30, это во-первых. А во-вторых, Бог знает, чего они туда плеснули. Вы можете сказать, что им придёт в голову?
  ― Всё что угодно.
• ― И, Боже вас сохрани, не читайте до обеда советских газет.
  ― Да ведь других нет.
  ― Вот никаких и не читайте.
• ― Опять общее собрание сделали.
  ― Опять? Ну теперь, стало быть, пошло. Пропал дом. Всё будет как по маслу. Вначале каждый вечер пение, затем в сортирах замёрзнут трубы, потом лопнет паровое отопление и так далее.
• ― Ошейник - всё равно что портфель. Я вытащил самый главный собачий билет.
• ― Профессор, на наших глазах происходит чудо.
  ― А вы знаете, что такое "абырвалг"? Это... ГЛАВРЫБА, коллега, только наоборот. Это ГЛАВРЫБА.
• ―В очередь, #сукины дети, в очередь!
• ― МОСКВОШВЕЯ. Примус. Пивная. Ещё парочку. Пивная. Ещё парочку.
• ― Ну что же ему нужно в защиту ваших революционных интересов?
  ― Известно что - прописать меня. Они говорят, где это видано, чтоб человек проживал непрописанный в Москве.
• ― Бить будете, папаша?
• ― Желаю, чтобы все.
• ― Иван Арнольдович, покорнейше прошу, пива Шарикову не предлагать.

Вот небольшой #обзор крылатых фраз из любимых фильмов эпохи СССР. Часть 1
Скоро появится Часть 2 Следите за нами!
Много интересной информации Вы найдёте здесь
Спасибо, что зашли посмотреть #мои оттенки

Ставьте палец вверх. Присоединяйтесь. Комментируйте. Вам не сложно, а мне радостно.