Про жёсткие пинки от Вселенной я уже писала в нетипичной истории знакомства с мужем (Какого это, влюбиться в женатого? Часть 1, Часть 2, Часть 3), там же я упомянула свою подругу и её предательство. С ней мы общались уже несколько лет, для меня она была не просто лучшей подругой, она была как сестра. Наверное, из-за того, что у меня наконец появился настолько близкий человек, с которым я могу быть настоящей, я была слишком наивной и многого не замечала. Позже я поняла, что были ситуации, над которыми надо было задуматься, но я упорно не хотела отказывать себе иметь лучшую подругу, что предпочитала ничего не знать. До тех пор пока в моей жизни не появился действительно мой человек.
И хоть с момента прекращения общения с той девушкой прошло уже много времени, все же вся ситуация с ней не давала мне покоя. Однажды вечером, уложив ребёнка спать, я прокручивала в голове минувшие дни, и тогда мысли сами сложись в следующий текст.
«Была у меня подруга. Такая, знаете, с которой и песни в два часа ночи петь на улице, и на балконе рыдать с бутылкой вина, и звонить, когда совсем невмоготу - сильно радостно или сильно паршиво. Мы дружили несколько лет, и дружба эта начиналась со злых взглядов и взаимных мыслей «ну и дура». Да, прям как в подростковом кино, лучшие подружки поначалу друг друга на дух не переносили, а потом их насильно столкнули носом так, что пришлось как-то выкручиваться. И понеслась - слово за слово, проходили часы, тема за темой и понимание, будто вы знакомы сто лет минимум. Сколько жарких летних вечеров мы просидели на лавочке с семечками и сигаретами говоря обо всем, о самом банальном, о самом сокровенном, о том, о чем не делишься больше ни с кем. Сколько смеха, секретов и музыки слышали те места, где мы бывали.
Казалось, я начала понимать какого это - иметь лучшую подругу, которой у меня никогда не было. С ней я переставала быть хорошей милой девочкой, я могла быть собой, говорить что хочу, делать что хочу, выпускать своих чертей. Мы прожили вместе так много событий и всегда друг друга поддерживали, даже если вдруг отдалялись. Наверняка многим это знакомо, ведь это и есть настоящая дружба - сквозь года, расстояния и прочие преграды все равно быть на твоей стороне. Я хотела, чтобы она была крестной моего ребёнка, а я - ее. До тех пор, пока в моей жизни не появился мой мужчина.
Казалось бы, при чем здесь он. Но нет лучшей проверки женской дружбы, чем мужчина. Такой, знаете, красивый, с низким бархатным голосом и властным характером мужчина, с повадками джентельмена, взглядом охотника и влюблённого котёнка одновременно. Мужчина, который действует сразу и по делу, и вдобавок хочет на тебе жениться. Короче говоря, настоящая мечта любой девочки. И когда мужчина этот - не ваш, то случается огорчение.
Когда мужчина появился в моей жизни, но ещё не был моим, лучшая подруга начала вести себя странно. Я, конечно же, не замечала этого, пожимая плечами и думала о другом. Раз пожала, два пожала, в третий раз уже ткнули носом. Не помогло, правда. Мы же так много вместе прожили, разве может она меня предать? Милый, ты уверен, что она заигрывала с тобой, может тебе показалось? В смысле с улыбкой поманила пальцем, пока меня не было? Да, я знаю, что ты ей звонил кое-что узнать касаемо меня, а она предлагала встретиться, ничего мне не сказала, ну и что, может забыла. Я тоже не понимаю почему она говорит тебе, что я защищаю бывшего и вообще о нем переживаю, хотя это не так. Она моя лучшая подруга. Что? Она спала с моим бывшим когда я с ним ещё встречалась?
Подумаешь, вселенная мне несколько раз об этом намекала «тонко» и «толсто», подумаешь, я своими глазами видела, как она смотрит на моего будущего мужа и как улыбается, нет, разве такое может быть?..
Эту заметку я пишу спустя два года прекращения общения с той, с кем когда-то я хотела породниться. Два года я пытаюсь отпустить близкого человека и все, что было у нас. Два года я пытаюсь осознать предательство. Я вышла замуж, прожила беременность и родила ребёнка, моя жизнь изменилась до неузнаваемости. И мне порой тяжело без своей лучшей подруги, с которой я могла поделиться всем на свете. Я не дала ни себе, ни ей шанса объясниться и выяснить что к чему. Она писала мне трогательные слова, и я знаю, что ей тоже было тяжело. Я благодарна за то, что было, и не держу обид. Спасибо моему мудрому мужу, он дал мне понять, что я достойна того, чтобы в моей жизни не было предателей. И хоть, по его мнению, я добрый человек, который во всех готов видеть в первую очередь хорошее, это правило должно быть непреложным. Ни о чем не жалею, вспять не поверну, обещаю отпустить навсегда.»
Последнее, мне кажется, уже почти удалось. Сейчас для меня муж - самый близкий и верный друг, в котором я уверена, которому доверяю как никому. Но женщине необходима другая женщина, её энергия и мудрость, поддержка и понимание именно женское, которое мужчине по своей природе недоступно. И как быть, если в женской дружбе было только разочарование, а чувство пустоты именно в этом вопросе есть? Надеюсь, когда-нибудь узнаю.
❓А вы верите в женскую дружбу?