Мне 21год. Около 2 года назад я покинула гнездышко родителей.
И мне это показалось лучшим моментами в моей жизни.
Я стала внутренне очень спокойной, уравновешенной и гармоничной. Взглянула на мир с новыми красками.
Я как будто раскрылась и окрылилась, словно ангел, и жизнь стала проще, что-ли. И в те моменты вздохнула с таким глубоким облегчением.
С родителями у меня с самого детства отношения не понятные.
С одной стороны, они всегда меня полностью обеспечивали всем нужным и очень заботились. Переживали за меня, были всегда за меня. Благодаря им я стала личностью, мы всегда разговаривали, общались , решали проблемы вместе. Они вложили много сил в мое обучение и воспитание с самого существования , бессонные ночи в детском возрасте.
Я была и остаюсь главной в их сердце.
Можно даже сказать , счастливое детство. Но были вещи, которые меня чуть ли не с младенчества удручали.
Сама, я достаточно интроверт и молчалива, люблю тишину, послушная, в детстве была паинькой, все делала что говорили. Эмоциональные характеры родителей меня всегда просто сбивали с калии. Эгоистичный характер моего отца, его склонность осуждать, быть властью над женщиной, склонность критиковать все подряд, портили жизнь.
Он такой человек, который готов, всегда идти на конфликт, часто пытался в целях воспитания недооценить или осудить мои достижения, хотя в душе ими гордился.
Например, если мама говорит, что я милая, умная, добрая , он говорит: «не хвали ее а то зазнаётся». Намекая, что я обычная, ничего особенного.
Более здраво мыслящая и заботливая, но такая же взрывная мама, она не умеет контролировать свой голос и привычки его частенько повышать, когда ей не нравится какие либо действия.
То есть у нас дома всегда между родителями были крики, скандалы, выяснения отношений. Такой у них стиль общения. Это очень травмировало мою психику.
Я вставала то на одну сторону, то на другую, то сама входила в конфликт, у меня были нервные срывы и истерики, эмоциональные истощения, зависимость от родительского мнения, страдания.
Однажды, из-за пережитого стресса, я попала в больницу, с слабым сердцебиением, мне врачи говорили, что это не норма. У нормального человека, должно биться пульс 72, а у тебя всего половина.
Громкий голос мамы всегда меня ущемлял , я думала, неужели она не слышит, что очень выделяется, делала ей часто замечания, чтобы она не кричала так громко. Она всегда на это обижается, начинает кричать ещё громче, что у неё такой голос, что я ей жизни нормальной не даю своими нравоучениями.
Сегодня я приехала к родителям в гости, очень соскучилась, очень ждала нашей встречи, прилетела с такой искренней надеждой, любовью. Я уже привыкла к тихой и спокойной жизни, и первое, что я вижу, когда прихожу — опять все те же перетекание в адрес друг друга, опять те же крики, обмен с грубыми словами , неуважительное отношение друг к другу.
Меня это очень расстраивает, я стараюсь не подавать виду, и разговаривать спокойно по теме, но видимо моя мимика лица меня выдаёт, и у меня то и дело проскочит «ну хватит вам», «ну что вы орете », «давайте спокойно поговорим».
И моя мать, мне сегодня уже перед моим уходом заявляет: я вижу, что мы тебя очень сильно раздражаем, ты нас на дух не переносишь, постоянно занимаешься нравоучением.
Вот меня твой отец обижается, и дочери я раздражаю, чуть ли не плача
Я в отчаянии, не знаю что делать, если подумать, а ведь на самом деле , их общество мне даётся тяжело, но я их очень сильно люблю, и не хочу обижать, и если мама плачет, чувствую себя виноватой, что опять не сдержалась, высказала своё мнение, надо было быть милее, добрее.
Что же делать в таких ситуациях?
Понимаю, что их отношения уже сформировались , и они уже привыкли так общаться друг с другом. Им нормально такой дух общения, мне не нормально. Все же я мечтаю, что свершится неожиданное, и увидеть спокойных родителей.
Пытаюсь разговаривать с ними, но пока ничего не меняется.
Моей матери кажется, что мой отец относится к ней очень придирчиво, и обижает, а отцу- наоборот. Хотя оба без какой либо весомой причины, заводят ссору , да и со мной