Странное чувство - когда не нужно никуда спешить. Незнакомое. В чем-то даже напоминающее чувство вины - как же, ведь все нормальные люди на работу собираются, а я?
Ну а я - дала себе месяц на полную перезагрузку жизни. Остановится, отдохнуть, успокоится - и понять, как жить дальше. Чтобы не загнать себя снова в хомут бесконечных обязанностей и вновь не превратить свою жизнь в день сурка - ну и чтобы хватило средств на нормальное существование и мне и детям. Соблюсти этот баланс - наверное наиболее тяжелое, но и наиболее грамотное решение, которое может быть в жизни. Ну, по крайней мере, в моей. Учить никого не собираюсь - у каждого свои приоритеты.
Скажете - а как же отпуска? Ну да, конечно. Да только и в отпуске работа никогда не отпускала. Несколько рабочих чатов с последними директивами - всегда в курсе всех событий и изменений, иначе после отпуска на работе накосячишь по полной.
А теперь - тишина... Хотя по-привычке рука так и тянется к телефону - как же, ведь совсем рядом жизнь кипит, а ты - отстаешь?
По-новому взглянуть на ситуацию мне помогает мой старший сын.
Ситуация с детства не простая. На мой взгляд - было очень много знаков аутизма - не говорил до 4х лет, не смотрел в глаза, не умел играть с другими детьми, выстраивал бесконечные цепочки из машинок и кубиков, устраивал великолепные истерики, если при выходе из дома необходимо свернуть не на ту дорожку, по которой ходим всегда, панически боялся воды - особенно душ на голову. Действительно боялся, без притворства - бледнел, синели губы и кричал, кричал...
Сколько неврологов и психиатров - и частных и государственных, несколько раз обследовались в передовых российских центрах - неврологии, психиатрии. Диагноза, как такового - нет. Ну - из разряда - другие расстройства поведения. А проблем - два горшка на ложку.
В первый класс он пошел дважды. За 1,5 года поменял 4 школы. В свои неполные 10 лет с трудом читает по слогам. Но, тем не менее - прогресс то колоссальный! Если вспомнить, с чего мы начинали, так просто жуть берет.
Итак, что касаемо страха воды. Диагноза нет - значит нужно активно страх преодолевать. И я глупая мама записала детей в бассейн, где 3 раза в неделю занимались с тренером индивидуально. Хочу, не хочу - надо. После работы поздно вечером, в выходной, в любую погоду - надо - значит надо. Не хочешь? Тогда неделю без компьютера и телефона.
Спасла нас в этой ситуации эпидемия - бассейны закрыли. Очень ко-времени - потому что ребенок был уже на грани серьезного бунта, а мне все казалось что с использованием кнута и немного пряника он очень скоро полюбит эти занятия.
Раз в Москве все закрыто - стала искать альтернативы. Нашла аквапарк в Подмосковье, где можно еще и жить, а кроме горок есть и хамам и сауна и еще несколько бассейнов.
Именно там, без давления, без кнута он впервые окунулся в воду с головой добровольно. Я его не торопила - хотел мог 10 минут поплескаться, а то и на 2-3 часа в воде зависнуть. Постепенно и поплыл - тут, думаю, навыки работы с тренером все же вспомнились.
Ездили несколько раз, да и вчера только вернулись из аквапарка - прожили 4 дня - хотелось перед отъездом в деревню побаловать и себя и детей.
И вот, лежа в шезлонге на "берегу" и краем глаза наблюдая, как мои хулиганы искренне наслаждаются водой, я подумала - а ведь если бы я тогда, под давлением внешних обстоятельств, продолжила мучить ребенка тренировками - он бы возненавидел воду окончательно, и вряд ли был бы счастлив, как счастлив сейчас - ныряя, скатываясь с горок и плескаясь в джакузи.
Так же и в другом - только когда я нашла книгу, которая действительно интересна именно ему - упрямые буквы начали наконец складываться в слова и слоги. Возможно, если бы это понять сразу и не гонять его по рекомендованным школьным тренажерам - результат был бы более серьезным, но на ошибках учатся.
И, собственно, почему идти маленькими и медленными шагами я позволяю только детям, а не себе. Почему я загнала себя в бесконечное колесо, в котором нужно очень быстро бежать ради того, чтобы просто остаться на месте?
Не будет ли результатом замедления и переосмысления жизненных приоритетов - как раз именно жизнь - а не бег за сомнительными благами, бесконечным потреблением с полным подрывом сил и здоровья?
Для меня пришла, наконец, пора понять и принять - что все же важнее - очередной смартфон или время проведенное с детьми, повышение на службе или звезды в ночном небе, очередная груда железяк под названием машина - или печеная в золе картошка...
Понимаю, это пока эмоции. Но, надеюсь, что тот перерыв, что наступил сейчас в нашей жизни, приведет нашу семью к чему-то новому, лучшему. Ну а о наших дальнейших шагах в этом направлении обещаю писать, дорогие мои читатели. До свидания. Ваша - Любовь.