Никогда.. НИКОГДА! Не делайте попыток ночью принять валерьянку в каплях, если в доме у вас четыре КОТА! Как бы плохо вам не было. Ибо будет еще хуже.
Нет, вы не поможете своим нервам расслабиться, а организму сладко уснуть..тут вашим нервам и капец. Сразу при открытии данной "котопрелести" вам покажется, что вы попали в осиный рой, только осы очень большие, волосатые, наглые, беспринципные и у них когти. Упаси бог вас куда-нибудь капнуть, поставить рюмочку с настоечкой или хотя бы послевалериановыми руками до чего-нибудь дотронуться..
В ближайшие сутки гарантирован непрекращающийся увлекательно-травматический аттракцион "Отлепи обторченного кота от себя/простыни/рюмки/пола/потолка/комода/собаки (нужное подчеркнуть, главное, чтоб это хоть отдаленно испускало валерьяночные флюиды). Пациент отлеплению сопротивляется всеми доступными средствами, в надежде, видимо, что вы истечете кровью и издохнете, а он продолжит беспрепятственное кайфование - найдет, наконец, ВСЕ и выжрет. Потом вы лечите расписаренные руки, зашиваете матрас, меняете постельное, успокаиваете собаку, опять отлепляете присосавшегося валерьянозависимого больного, который воет, обняв ваши тапки и просит хотя бы маленькую капельку божественнАГА эликсирчика. Периодически, он злится и начинает угрожать, рыча и пытаясь что-нибудь прокусить для наглядной демонстрации серьезности своих намерений. Так проходит ночь. Вся.
А днем вы стираете покрывала и одеяла, меняете постель, периодически, опять таки, отлепляя от этих предметов распоясавшихся и одичавших хвостатых торчков-террористов с нехорошим блеском в глазах. После зачистки ковра и матраса чистящим средством, трехсотого проветривания, пятисотого пенделя, двадцати пресечений настойчивых попыток особей, в состоянии тяжкой обвалерьяненности, завернуться в ковер и так неможечко повыть, неисчислимого количества абсолютно непечатных слов, вы приступаете, наконец, к вынесению непосредственно самой валерьяночной боНбы за пределы квартиры - завернутой в два пакета и тряпочку. Причем, выносящий, практически, облачен в скафандрУ, резиновые перчатки и брызгает вокруг освежителем воздуха по пути выноса токсического объекта, дабы:
а) ни к чему, нидайбох, не дотронулось и не последовал еще один акт котобалета на этом месте - тогда только ремонт или снос здания уже, всë!
б) чтоб не унюхали прямо щас - порвут, как уссурийские тигры и глазом пикнуть не успеешь (а за спиной, в угрожающей близости, слышится злобное сопение и звук затачиваемых когтей) ;
в) просто отстреливаясь от преследователей, в качестве самозащиты, ибо...вот прям приближаются.
Так вот, после всех этих затейливо-трудоемких мероприятий, к следующей ночи, наконец, все успокаиваются. Коты спят, у них отходняк, они вялые, депрессивные, лежат мордами вниз, медитируют, размышляют о смысле жизни и бренности всего сущего. А вы, нервно почесываясь, попукивая, похрюкивая, подергивая глазом и слегка заикаясь, зализываете раны, молитесь, благодарите ангела-хранителя и клянетесь больше никогда.. НИКОГДА-НИКОГДА-НИКОГДА не пить валерьяновых капель. Вообще. Даже не открывать. Даже не покупать. Чтобы были здоровы нервы.