Прощение родителей

Все время чувствовала, что есть какая то доля страдания и я не понимала откуда это идет . И вроде уже взрослая и все равно ощущение, что я маленькая девочка ,которая обижена на мир и которую все обижают. Все оказалось намного проще. Просто эта девочка была обижена на родителей. Эта обида спрятана глубоко внутри в душе, запечатана за семью замками . Все что было в детстве я старалась об этом не думать ,не вспоминать свои больные моменты из жизни. Как оказалось, которые до сих пор влияют на меня, хотя я о них успешно забыла.

Казалось бы, села помедитировала, поплакалась, отпустило. А истинного прощения в этом нет. В итоге я делала каждый день практику прощения родителей. Каждый день я погружалась в свою боль, плакала , кричала от боли. Я закрывала глаза и видела себя в детстве: грязное платье, серая обстановка вокруг , и она сидит ,обняв свои колени и плачет, потому что она не чувствует ,что родители ее любят. Она чувствует себя одинокой в этом мире.

Отпустить до конца не могла .У меня была куча претензий . Каждый день я заставляла себя идти в эту боль: вспоминала разные истории. Кто то мне сказал что родители должны быть другими ,должны вести себя по другому. В школе мне говорили, что у меня какие то странные родители. Только мой ум ,наверное, начал запоминать под каким то соусом страдания. Я хотела бы по другому жить, а у меня несчастное детство . Как бы я не оправдывала родителей в мыслях, все равно внутри: а я хотела по другому, я хочу любви, которой у меня никогда не было . Примерно на втором месяце, когда я делала практику . я поехала к родителям одна. Я почувствовала себя тем же ребенком, когда мы с родителями жили втроем. Так получалось, что я спала там где была моя комната и где стояла моя кровать. Очень реалистично вернулась в детство.
От того что я проживала, под всем непониманием того что я делаю , все равно есть доля принятия и любви. Есть любовь .Я никогда не видела у них такого переживания когда я уезжаю. Именно ощущения их. Они этого не показывали никогда. Куда бы я не уезжала , они отпускают меня . Для них я все тот же карапуз ,которого они полюбили за то ,что он просто появился в их жизни.

Я почувствовала ту любовь, которую я не чувствовала всю жизнь . Я увидела обиженного ребенка ,которого чем то обидели и она превратилась в буку. А все оказалось по другому. Всю жизнь жила с ненужным грузом, поверила в эти ярлыки . Родители оказывается другие , не такими какими я их представляла. Стало внутри спокойно. Я поняла откуда была эта неуверенность в себе, много разных страхов. Все оттуда.

Самое важное что тот ребенок ,который живет внутри меня, в моих воспоминаниях, изменился. Эта девочка рада что живет. Теперь у нее светлое красивое платье, она держит в руках фарфоровую куклу о которой она мечтала .

Я благодарю вас за то, что вы читаете этот текст!