Слово «яица» вызывает у людей разные ассоциации. Вот подборка анекдотов на эту тему.
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
- Ядрён батон... в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!
**********
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
**********
Новость! Билайн и МТС объединяются! Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!
**********
Французские фермеры разбили 100 тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу.
Мораль: не те яйца нужно было бить!
**********
Сидит на рынке курица и продаёт яйца по 1 рублю. Рядом курица продаёт большие яйца по 1,05 и говорит первой:
- Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 1,05!
- Ну вот, буду я ещё из-за 5 копеек жопу рвать!
**********
- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!
**********
Жена расставляет в холодильнике только что купленные куриные яйца. Говорит мужу: - Дорогой, учти, слева четыре яйца - из предыдущей партии.
- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
**********
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- Как это?
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
**********
Все в мире относительно. Вот взять, к примеру, яйцо: оно обладает очень совершенной формой, несмотря на то, что было произведено через жопу!
**********
Троллейбус, сидит дед, перед ним дама с коробкой яиц в руках. Дед прищуривается и говорит:
- Женщина, передайте за проезд!
- У меня яйца.
Дед ещё больше прищуривается и говорит той же даме:
- Мужчина, передайте за проезд.
**********
- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба.