Всем привет!
Думаю, многие столкнувшиеся с тяжёлой болезнью задают себе вопрос: "Почему это со мной случилось и для чего?". Во всяком случае, я его себе задавала и на вопрос: "Почему?" пыталась ответить в посте "Почему ты, Аня, сошла с ума?"
Мне нужно было найти причину, нужно было понять почему это случилось именно со мной. Что я делала не так? Мне была необходима эта причина, ведь "просто так вышло" не может успокоить. "Просто так вышло" выбивает почву из-под ног.
Но есть эта причина или нет, приходиться жить дальше.
С чего же начать эту новую/старую жизнь с психическим заболеванием?
Для начала понять, что это уже случилось и ластиком ничего не стереть. Не зачеркнуть диагноз в медицинской карте, не исправить все свои маниакальные поступки. Теперь необходимо слушаться врачей, не впадать в безумие по мере возможности и не терять надежды.
Но всё же не хочется, чтобы все перенесённые тяготы заболевания были напрасны, бесполезны и стали просто обстоятельствами из разряда "ну, не повезло".
И даже если причина найдена, с ней уже ничего не поделать.
Ок, а что может быть хорошего в психическом заболевании такого, чтобы не зря?
Предположим, заболевание дано мне, чтобы снять шоры с глаз и понять всех тех, кто подвержен общественному порицанию за любые отличия. К тому же, многие считают, что психическое заболевание - это вина самого заболевшего, а тех, кто виноват у нас принято осуждать и клеймить.
Я такой и была, поэтому знаю механику этого суждения. В итоге я оказалась на стороне "виновных" и поняла, что всё совершенно не так, как мне виделось.
Моё заболевание научило меня, прежде всего, терпимости. Уже неплохо, согласитесь? Ведь терпимость - это основа правового общества, в котором каждая отдельная личность имеет равные права наряду с большинством, а любое стереотипное мышление пережиток прошлого.
Терпимость освобождает от ненависти, от злобы. Когда в голове есть понимание, что каждый человек имеет право отличаться от меня, то тратится меньше сил и времени на осуждение и обсуждение других.
Мне правда часто пишут, что этот дневник приносит пользу, помогает и это уже ответ на вопрос "для чего?". Да хотя бы для этого. Для того, чтобы кому-то стало легче. Много это или мало? Мне кажется, этого вполне достаточно.
Что я могу? Только лечиться для того, чтобы добиться ремиссии. Или лечиться так, чтобы не стало хуже и одна из основных сложностей - это принятие своего заболевания. Без этого всякое лечение бесполезно. Если пациент внутренне отвергает свою болезнь, не желает с ней "подружиться", то лечение будет идти со скрипом.
Я как-то в мании звонила врачу и в панике спрашивала, как мне остановить безумие. Она ответила: "Пей таблетки, верь, что они сработают и жди".
Как бы странно это ни звучало из уст медицинского работника, но вера в то, что лечение помогает нисколько не помешает, скорее наоборот. Отрицание же не улучшит состояние, а лишь усугубит его.
Я в процессе принятия. Несмотря на то, что болею уже 7 долгих лет, только недавно начала понимать, что моё психическое расстройство это такая штука, влияющая на меня сильнее, чем я на неё. С моей стороны будет глупо не понимать и не принимать такую очевидную вещь.
Это то, что подконтрольно мне лишь на первых этапах нарастающей симптоматики и только в этот момент я могу тормозить, не позже. Моя задача - понять, когда именно нужно тормозить.
Августовская гипомания не лучший пример, т.к. дело дошло до дневного стационара, но даже это уже хорошо. Мне хватило сил и решимости обратиться за помощью, и Дзен сыграл в этом не последнюю роль. Я поняла, что если уйду в манию, то потеряю этот дневник, читателей, а это дорогая цена для меня. Вы все мне очень тогда помогли и помогаете.
Много раз я задавалась вопросом: "Почему я?". Ответ "потому что" меня никак не устраивал. Разве что, причина действительно кроется в излишней эмоциональности и даже врач это подтверждает, ну, а про гены всё ясно, об этом уже писала.
Но что я могу сделать с эмоциями? Ну, есть они у меня, ну, бьют фонтаном при любом удобном случае. Ну, не толстокожая я и каждый раздражитель хоть внутренний, хоть внешний ударяет по струнам моей души и начинается свистопляска. У меня бывают время от времени истерики, изматывающие меня настолько, что после них я не встаю с кровати дня три.
Так всё же, почему я? Всё просто: потому что человек такой. Вот и всё. Была бы другим человеком, было бы что-то другое.
Что делать с эмоциями? Пить таблетки усмиряющие их. Любой другой вариант, по опыту, менее эффективен.
Никто не знает в какой момент и как именно здоровье может подвести. Люди узнаю́т что у них онкозаболевание, диабет, сердечные заболевания и разве в этот момент важна причина? Нет, важно лишь то, что с этим можно сделать. Почему?, как?, за что? - вопросы второстепенные.
Сейчас у меня депрессивный эпизод. Не самый тяжёлый, бывало и хуже вплоть до навязчивых [роскомнадзор] мыслей.
В нынешнем состоянии я ещё могу тянуть себя за волосы из болота, но отчего-то не тяну. Да, я собираюсь к врачу за порцией антидепрессантов, но постоянно откладываю запись. И всё чаще мне кажется, что я нашла удобное прикрытие, помогающее мне избегать проблем и не принимать решений.
Вместо тысячи различных будничных ситуаций, требующих моего участия, у меня есть только одна - депрессия. Очень удобно. Очень удобно для меня.
Я действительно не в таком уж и тяжёлом состоянии, когда сил нет даже на душ. У меня есть некоторое отупение и потеря мотивации, и если не предпринимать никаких действий, то в итоге болото депрессии затянет и станет ещё хуже.
Моя психическая болезнь - это проверка на прочность. Увы, я знаю примеры, когда люди ломались под тяжестью заболевания. Например, история в посте "Борись или сдавайся".
Нет никакой уверенности в том, что я выдержу, добьюсь ремиссии, больше не окажусь в больнице. Есть лишь надежда вперемешку со страхом сделать шаг и покинуть своё укрытие.
Честно скажу, отшельник из меня никудышный, мне необходимо общество, но я его боюсь и как решить эту проблему, пока что, не знаю. Решимость моя сейчас на нуле.
Спасибо, что прочли!
Меня зовут Аня и я пишу о жизни с психическим расстройством.
Познакомиться со мной можно в начале дневника
А вот здесь оглавление. Там всё по полочкам.