- Эй, новенький, открывай глаза, прибыли!
- Где я?
- На том свете. Ну, для тебя теперь уже на этом.
- Я умер?
- Молодец, догадался!
- А ты кто? Ангел или демон.
- Не, я - Егор.
- Егор..., а почему у тебя дуршлаг на голове?
- Пастафарианец я, слыхал?
- Ну, так... немного.
- Пойдём, покажу и расскажу, что здесь и как.
- На ад, вроде, не похоже, да и рай я себе не так представлял.
- Это, типа, перевалочный пункт, как вокзал. Во, слышишь объявление?
Объявление: экспресс в христианский католический рай отходит с первого пути через пять минут.
- Во, видал? католики ломанулись, опаздывают...
- А если опоздают? То куда их, в ад отправят?
- Не, на следующем поедут, поезда здесь часто ходят.
- Надо же... в рай на поезде...! А в ад тоже на поезде возят?
- Это смотря в какой, в мусульманской на арбе везут.
- Надо же... а в православный?
- В рай - на тройках с бубенцами, а в ад - пешком идут.
Объявление: буддистов просят пройти в зал реинкарнации для нового воплощения.
- Во, видал чудиков... снова на те же грабли... хочешь вернуться на землю - пристраивайся к ним.
- Да я, вроде, не буддист.
- А... здесь без разницы. Кто куда хочет, туда и идёт. Вон, видишь, другие чудики в сторонке стоят, рыдают к вечным мукам готовятся в адском пламени.
- Грешники?
- Не, наоборот - праведники.
- А почему в ад, если праведники?
- Они уверены, что рая не достойны, не заслужили, вот теперь в аду на сковородках будут жариться. Сами себе муки выдумали.
- Так может рассказать им, что в ад не обязательно...
- Рассказывали уже... не слушают.
- И что ж теперь... на веки вечные в ад... на муки?! Жалко их...
- А мне чертей жалко! Вот уж намучаются с этими нытиками, слушать их вопли - то ещё удовольствие! Ну, ничего... недельку помучаются, поорут и решат, что амнистия вышла и, с чистой совестью - на волю, в рай... Здесь осторожно, не запнись!
- Боже мой! Что это такое!? Руки, ноги... голова глазами моргает!?
- Это - шахид. Захотел быстро в рай попасть, ну и рванул себя в толпе. Вот в кучку сложили, что осталось... молодой, глупый... хотел к гуриям, семьдесят девственниц... или сколько их там... да, вот только взрывчатку слишком низко закрепил и тот орган, что для гурий необходим, так и не нашли, видимо, на очень мелкие кусочки разорвало... куда его теперь такого.
- И что теперь с ним будет?
- Не знаю...давно уже здесь лежит, глазами моргает...
Объявление: Внимание. Драккар в вальгаллу отчаливает от пристани номер пять.
- О, викинги на пирушку к Одину отправляются.
- Настоящие викинги?
- Да нет, типа - ролевики. Нравятся им рогатые шлемы, мечи, копья, турниры, драки, мёд-брагу пить и всё такое прочее... если хочешь хорошо оторваться - отправляйся вместе с ними, у них весело.
- Нет, пожалуй... посмотрю ещё. Слушай, Егор, а ты почему здесь застрял? Чё в рай не отправишься?
- Я, типа,пастафарианец, а у нас всё не определённо, ни рая, ни ада... не выдумали ещё. Вот, хожу с дуршлагом на голове... а мне здесь нравится; народ тусуется, люди разные, истории всякие... прикольно. Мало по-малу братва подтянется, вот тогда и замутим что-нибудь по-прикольнее. Ну, а ты какой веры был?
- При жизни я был атеистом.
- Для атеистов тоже своя фишка есть, распыляют души на атомы и всё - была душа и нет души. Словно и не было никогда. Только атеисты очень редко на это соглашаются.
- Почему?
- А ты посмотри вокруг, сколько всего интересного! Сколько миров разных! Какой простор для души и разума! Нет, бывают, конечно, измученные души, такие в которых радости не осталось, но это - редко. Вот эти души и выбирают распыление на атомы.
- Распылятся мне как-то не хочется. Я, пожалуй, тоже своих подожду, а там уж вместе решим - куда нам дальше.
- Тоже правильно... я здесь одно местечко знаю, пойдём, примем по сто грамм утренней росы.
- Я не прочь...
Объявление: Внимания православных - тройка с бубенцами отправляется от парадных ворот.