Не так давно мне уже довелось поработать с текстами объективно худшего писателя 2010 года. Сегодня я намерен продолжить. Делаю я это не исподтишка, назвать меня хейтером-тихушником не выйдет, так как мне удалось связаться с этим бездарным автором и договориться с ним отредактировать его тексты. Согласно нашей договорённости мне дозволенно высказываться настолько жёстко, насколько позволит совесть, но взамен я обязан привести его графоманию в удобоваримый вид.
Этим и собираюсь заняться. Итак, сегодня я притронусь к данному куску творчества:
Бусины на чётках успели пройти кругов сто, а возможно, и много больше. Деревянные шарики загипнотизировали меня, заставив перебирать их до первых лучей солнца. Я не уверен, что они только появились над городом, но толстые тучи только сейчас пропустили их сквозь свои лоснящиеся тела.Только с появлением золотых стрел я вернулся в реальность. До этого мою голову занимали воспоминания половины моей жизни, которая кончилась в девять лет, чтобы смениться новой, сложной, неестественной. Воспоминания приходят ко мне редко, но всякий раз терзают кривыми когтями пережитого, а в эту ночь… они впервые были просто воспоминаниями. Впервые я не испытывал боли. Простил ошибки прошлого? Нет, я просто не имею на это право.
Начало, в принципе, выглядит неплохо, но несколько громоздко. Выражение "кругов сто", когда числительное стоит на втором месте, придаёт оттенок неуверенности, приблизительности. Следовательно, вторая часть предложения уже не нужна, она лишь повторяет мысль. Оптимальным решением будет вариант:
Бусины на чётках успели пройти не меньше ста кругов.
Второе предложение уже требует более существенной переделки. Во-первых, сомнительно выглядит формулировка, в которой деревянные шарики заставляют что-то делать. Нежелательно приписывать предметам несвойственные им качества, поэтому со всякими "одеяло обняло меня", "дверные петли завизжали", "носки спрятались от меня" обращаться стоит аккуратно. Я бы советовал воздержаться, если только формулировка не получилась особенно хорошей (здесь не тот случай).
Я бы остановился на таком варианте:
Словно бы загипнотизированный, я перебирал деревянные шарики до первых лучей солнца.
Но уже третье предложение ставит нас в тупик:
Я не уверен, что они только появились над городом,
Местоимение они первым делом ассоциируется с бусинами, но на самом деле оно обозначает лучи солнца. Да и наречие только сбивает с толку - его стоит изменит на только что. А так как во втором предложении мы уже начали вести повествование от лица персонажа, то в третьем местоимение я можно опустить. Проявив немного фантазии, я добился следующего результата:
Не уверен, что застал первые лучи - возможно, рассвело ещё час назад, но толстые тучи только сейчас пропустили свет сквозь свои лоснящиеся тела.
Но в таком варианте у нас повторяется слово лучи, что несложно исправить синонимами. Слово утро отлично подойдёт, плюс поможет сократить объём текста. Таким образом первый абзац превратится в:
Бусины на чётках успели пройти не меньше ста кругов. Словно бы загипнотизированный, я перебирал деревянные шарики до утра. Не уверен, что застал первые лучи солнца - возможно, рассвело ещё час назад, но толстые тучи только сейчас пропустили свет сквозь свои лоснящиеся тела.
Дальше нас ждёт истинный кошмар графомана:
Только с появлением золотых стрел я вернулся в реальность.
Золотые стрелы - это такой синоним к солнечному свету, но без контекста он выглядит просто нелепо. Предложение вида: "Солнце осыпало землю своим золотыми стрелами" ещё имело бы право на жизнь, но отдельно взятое сочетание вообще не смотрится. Да и особой красоты не придаёт. Смело заменяем на что попроще.
Тогда я вернулся в реальность.
Следующее предложение довольно проблемное:
До этого мою голову занимали воспоминания половины моей жизни, которая кончилась в девять лет, чтобы смениться новой, сложной, неестественной.
Выражение до этого меня сбивает с толку. До чего? До возвращения? Не слишком, как по мне, очевидно - лучше подыскать синоним. Далее мы видим воспоминанияполовины жизни. Не совсем понятно, к чему такая конкретика. Когда человек говорит, что прокручивает в голове события всей жизни, он не имеет в виду буквально каждый божий день. Понятно, что он вспоминает много событий, но уточнять, что они составляют 30%/42%/28,94% жизни не нужно.
Беря это в расчёт, приходим к:
Тогда я вернулся в реальность. Всю ночь мою голову занимали воспоминания о жизни...
Которая кончилась в девять лет. Очевидно, не кончилась, раз персонаж всё ещё жив. Не стоит драматизировать, круто изменилась - вот это уже ближе к истине.
Всю ночь мою голову занимали воспоминания о жизни, которая в девять лет круто изменилась, стала сложной и неестественной.
Но тут напрашивается какое-то развитие темы, но его нет. История о прошлом главного героя как будто резко обрывается. Стоит хотя бы воткнуть заглушку вроде:
В девять меня сделали тем, кто я есть.
Идём дальше:
Воспоминания приходят ко мне редко, но всякий раз терзают кривыми когтями пережитого, а в эту ночь…
В случае с союзом но никакого противопоставления на самом деле нет, так что здесь уместнее и. Затем мы видим коронный приём графомана: кривые когти пережитого. Во-первых, мы уже в курсе, что речь о прошлом, о воспоминаниях, так что пережитое здесь будет излишним. Во-вторых, как я уже отмечал, у воспоминаний в реальности когти нет, но здесь вся эта образность со скрипом проходит, если не слишком акцентировать на ней внимания. Мне по нраву такой вариант:
Воспоминания приходят ко мне редко и всякий раз терзают душу когтями, но сегодня...
В кои-то веки графоманское многоточие уместно, так как создаёт психологическую паузу.
они впервые были просто воспоминаниями. Впервые я не испытывал боли.
Шок, но здесь мы ничего менять не будем. Зато будем в предыдущих. Так как в абзаце накопилось уже достаточно воспоминаний, то хотя бы одно из них стоит заменить синонимом или иным оборотом. Как вариант, второе предложение можно написать от первого лица:
Всю ночь думал о своей жизни, которая в девять лет...Простил ошибки прошлого? Нет, я просто не имею на это право.
Простить ошибки нельзя, а вот простить себя за ошибки - уже можно. Так и запишем. Не забудем попутно, что подчинённое слову иметь существительное должно стоять в родительном падеже: не имею права.
Простил себя за ошибки прошлого? Нет, я просто не имею на это права.
Соберём правки в кучу и получим:
Бусины на чётках успели пройти не меньше ста кругов. Словно бы загипнотизированный, я перебирал деревянные шарики до утра. Не уверен, что застал первые лучи солнца - возможно, рассвело ещё час назад, но толстые тучи только сейчас пропустили свет сквозь свои лоснящиеся тела.Тогда я вернулся в реальность. Всю ночь думал о своей жизни, которая в девять лет круто изменилась, стала сложной и неестественной. В девять лет меня сделали тем, кто я есть. Воспоминания приходят ко мне редко и всякий раз терзают душу когтями, но сегодня... они впервые были просто воспоминаниями. Впервые я не испытывал боли. Простил себя за ошибки прошлого? Нет, я просто не имею на это права.
В таком виде мне куда больше нравится собственное произведение десятилетней давности творчество худшего писателя 2010 года. Пришлось потрудиться, чтобы стало возможно читать этот литературный выкидыш без риска схлопотать кровотечение из глаз. Надо сказать, процесс мне даже понравился, надеюсь как-нибудь повторить.
А на этом всё, подписывайтесь и ставьте пальцы, пишите письма бабушкам, либо комментарии под статьёй, заглядывайте в группу ВК, где можете ознакомиться и с моим творчеством.
Всем всего!