А чукча хоть и не писатель, но он старается. Очень старается, хоть и периодически дико косячит... И немножко боится нажать на кнопку "опубликовать".... Хотя ладно, чего уж тянуть!
В любой хорошей книге эмоции - переживаемые героем - это отражение эмоций автора. Герой радуется радостью писателя, страдает его болью, тоскует его тоской.
Давным-давно, на рукопашке, один из тренеров (Иваныч, как его все звали) в полной мере дал мне прочувствовать безысходность, во весь, так сказать, рост. Лежа на полу ты даже не представляешь, что тебя можно лишить возможности подняться. Вот она цель, она совсем рядом, ты хочешь перекатиться на бок - но ладонь, легко и непринужденно положенная в нужное место, гасит импульс на корню. Ты дергаешься в другую сторону - но рука уже там, и твое усилие вновь упирается в такую легкую и незначительную преграду. Ты прилагаешь силу, но ее уже некуда прилагать. Пытаешься упереться в пустоту, а пустотой пытаешься сдвинуть совершенно неподъемную тяжесть, равную весу положенной на тебя ладони. Все это под взглядом полных спокойствия и понимания глаз. Недоверие, ярость, обида, обреченность, смирение - эти состояния были пройдены все…Видимо тогда что то во мне изменилось окончательно и я ушел. Чтобы переосмысливать и учиться вновь становиться собой.
15 лет боли, страха и одиночества. В подростковой среде, когда психика только начинает формироваться, а гормоны бушуют, люди учатся выстраивать свои границы. У кого то это получается хорошо, у кого то не очень, у кого то никак… Альфы, Беты и Еда. Альфы учатся конкурировать, расширять и защищать границы. Беты учатся жить в стае и выбирать сильного вожака, делить самок. Еда учиться выживать. Выжить - это куда главнее, с точки зрения естественного отбора, потому доминирующей эмоцией становится страх. Как чукча, который различает 40 видов снега, еда учится различать страх - много видов, много оттенков. Он учит тебя в буквальном смысле становиться невидимкой. Страх - это опасность, это невозможность контролировать ситуацию. Ты смотришь в землю, сжимаешься, опускаешь плечи, прячешь эмоции на самые дальние задворки сознания - и вот ты уже практически невидим. Взгляду хищника не за что зацепиться, а попытки надавить упираются в пустоту. Кстати, противоположный пол тебя тоже не видит… Или презирает. Но это не важно, потому что главное - выжить. А еще ты никому не доверяешь, потому что волк в овечьей шкуре - это реальность, и ее тоже стоит опасаться. С годами эта стратегия позволяет довольно неплохо выживать в адской среде гормонального безумия хищников, но вот ты выходишь в реальный мир, а там…
Там все переворачивается с ног на голову, и стратегия перестает работать. Ты совершенно один в огромном мире эмоций, коммуникаций и взаимоотношений. Тебя никто не пытается съесть, потому что у хищников появляются гораздо более интересные занятия. Хищники физические превращаются в хищников интеллектуальных, но их опыт остается с ними - они умеют работать в команде, строить отношения и иерархии. Умеют подчинять и подчиняться. И человек невидимка уже никому не нужен. Нет такого пристального внимания, к торому ты уже так привык и от которого ты спасался. И одиночество накрывает тебя с еще большей силой. До скрежета зубов и хруста костей. Теперь ты совсем один, и тут возможны два пути - вверх и вниз. Я решил, что жизнь - это все таки прикольно, я ж с рождения любознательный, хоть и ленивый... А тут реал РПГ, все дела. Надо прокачиваться!
Первые несколько лет ты просто кайфуешь от того, что тебя не трогают, а люди вокруг могут говорить с тобой, и это безопасно. Ты привыкаешь не бояться людей рядом. Не доверять им, а хотя бы просто не бояться. Боже, какой это кайф, когда можно говорить с человеком без страха. С годами ты даже привыкаешь, что незнакомые люди - это в большинстве своем не страшно. Ты учишься просто поднимать взгляд, сперва робко, с опаской, пряча его каждый раз, когда кто то смотрит в ответ.
Потом смотреть в глаза. Неожиданно, лет в 20, ты узнаешь, что людей можно трогать и это даже не очень то уж и страшно. Правда иногда было больно, рукопашка все таки, но это добрая боль (в сортах боли, как и в сортах страха, ты отлично умеешь разбираться, ведь опыт не пропьешь). Ты начинаешь учиться разговаривать и выстраивать деловые отношения. Учишься “продавать” себя, т.к. сейчас это важно. Неожиданно узнаешь, что веселые люди гораздо выше ценятся, и ты выбираешь себе роль шута. Грустный шут с веселым лицом. Немного саркастичный, громкий. Роль привлекает к себе внимание и тебе это нравится. Ты поднимаешь голову и расправляешь плечи. Ты научился выражать радость и веселье. А грусть, печаль и тоску спрятал подальше, на самые дальние задворки души. Им нет места на этом празднике жизни.
Неожиданно ты знакомишься с состоянием “здесь и сейчас”, даже не подозревая, что это так называется. Сперва ты просто много ходишь, отпуская мысли в свободное плавание и время перестает иметь значение, а боль, терзающая тебя все эти годы, отступает. Ты ощущаешь спокойствие и пустоту. Она покоряет. Ты привыкаешь к этому состоянию и оказывается, что пустота - это твой друг. Это тихая и безмятежная сила, которая окружает тебя, наполняет, расширяет границы. Ты становишься сильнее. Велосипед, дальние поездки, твоя сила растет. Ты перестаешь уставать, а потоковое состояние сознания укрепляется в тебе, пускает корни и приживается. Ты покупаешь мотоцикл - и твой мир расширяется до невиданных ранее горизонтов. На мотоцикле лишь ты, дорога и ветер. И мир, с которым ты один на один. Сила спокойствия накрывает тебя с головой...
И вот тебе уже 30. И ты внезапно осознаешь - что то не то. Вокруг тебя люди, но оказывается, что ты невероятно одинок. Душа хочет открыться, но некому. Ты понимаешь, что окружающим тебя людям в общем то достаточно веселого тебя, и нечего на них вешать свой депресняк. А он копился в тебе долгие годы, он переполняет тебя, и его совершенно некуда деть. Ты впервые в жизни идешь к психологу. Они странные люди, они спрашивают странное, острыми, словно иглы, словами, они лезут в самое нутро твоей души, и неожиданно ты осознаешь себя плачущим… Ты очень давно разучился плакать, потому что плач - это эмоция, эмоция - это слабость. Хищники очень любят слабых, а ты хочешь жить, потому нельзя привлекать внимание. Плакать страшно. Плакать непривычно. Плакать больно. Но неожиданно тебе становится немного легче. Ты с головой погружаешься в психологическую литературу. Эмоции, взаимоотношения, психофизиология. Перед тобой открывается новый мир. Ты аккуратно, как сапер, который ошибается лишь однажды, начинаешь делиться своими чувствами с людьми. и неожиданно осознаешь, что у чувств есть оттенки. Читая словари эмоций ты начинаешь понимать некоторые различия и нюансы. Внезапно осознаешь, что такое любовь и влюбленность. Хотя перенести на вербальный уровень все это пока что невероятно сложно, ты начинаешь это хотя бы осознавать. Ты переключаешься на гайды по построению более глубоких взаимоотношений. Любовь и дружба, что это на самом деле и как работает. Знакомишься с теорией, много теории, много знаний, которые теперь можно применять. Ты начинаешь уделять настоящее внимание другим людям и стараешься оберегать их внутренний мир. Обесценивание чувств и эмоций перестает быть для тебя пустым звуком, ведь глядя на эти знания через призму собственного опыта, ты понимаешь, каково это. У тебя просыпается эмпатия, и ты периодически начинаешь замечать в глазах людей то, что они не говорят вслух, но чувствуют. Ты еще не уверен, что это так, требуется вербальное подтверждение, но косвенные признаки периодически согласны с твоими догадками. Мир постепенно начинает обрастать красками...
И вот ты уже всерьез начинаешь верить, что возможно одиночество - это не навсегда и что выход все таки возможен. А мир вокруг - это не только боль и страх, но и тепло, свет, радость, искренность, доверие и забота. Пока что только верить и мечтать, но это ведь куда лучше, чем не знать об этом вовсе?