Пассивная агрессия в отношениях - это модель поведения при которой человек регулярно внушает партнеру чувство вины, демонстративно обесценивает его потребности, нарушает личные границы, стремится подчинить и при этом уходит от обсуждения проблемы. Тем самым переход в открытый конфликт невозможен, но давление остаётся и носит хронический характер.
Ранее я публиковал статью о скрытой агрессии, но лично для себя разделил эти понятия. Скрытая как правило направлена на окружающих, незнакомых людей с целью избавления своего сознания от разрушительных эмоций.
Проще говоря человек пытается задеть, оскорбить, зацепить и очень аккуратно унизить собеседника, это позволяет ему вылить негатив, который не позволяет чувствовать себя комфортно.
Пассивная агрессия в отношениях более явная, это почти всегда демонстративные действия, намеренное причинение страданий, но на верхней точке возмущения атакующий уходит от столкновения, использует любые инструменты прекращения диалога, тем самым не проявляет активность.
Я не хочу об этом говорить, мне сейчас плохо, не хочу ничего обсуждать, ты на меня давишь, ой всё.
Именно так агрессия остаётся в пассивном состоянии, ситуация не разрешается, жертва остаётся в непонимании происходящего и мучается в догадках. Супруг(а) действительно меня не любит и даже ненавидит или мне показалось?
Вроде она явно оскорбляет и унижает меня, но от выяснения отказалась и обвинила меня в тирании, я просто хотел поговорить но обидел(а) её(его). Значит я виноват(а) в том, что мы поссорились.
Формы пассивной агрессии в отношениях
Пассивная агрессия почти всегда работает по схеме "провокация+игнор". Сначала человек демонстрирует, что произошло некое негативное событие, он обижен и явно изменил отношение к вам. Перестал разговаривать, отвечает сухо или сквозь зубы.
Что-то случилось, нужно выяснить. Но на все вопросы и просьбу прояснить ситуацию пассивно-агрессивный отвечает молчанием или стандартными отговорками "ничего, всё нормально". Но при этом продолжает всем своим видом показывать, что ничего не нормально.
Обесценивание потребностей и чувств также является формой пассивной агрессии. Человек знает, что вам нужна помощь или поддержка, но демонстративно отказывается принять участие.
Вы попросили что-то сделать, но вас проигнорировали без объяснения причин. Все попытки выяснить почему человек себя так ведёт сталкиваются со стеной молчания, а затем переходят в обвинительную риторику.
Я попросила тебя сходить за хлебом потому что я поздно вернусь с работы, почему ты не сходил? В ответ молчание или сухое "ну так вот". В смысле так вот?
Я же говорила, что нужно купить хлеб. В этот момент пассивно-агрессивный участник конфликта може либо затягивать игнорирование, либо обесценить фразой "ну без хлеба поешь, проблема то!", либо сразу уйти в обвинение. Чего ты на меня орёшь, ну не купил и что, ты истеричка, чуть что сразу начинаешь что-то выяснять, я от тебя устал!
Третья форма заключается в нарушении личных границ. Гиперопека, навязчивость, частые звонки, игнорирование просьбы побыть наедине с самим собой.
Постоянные советы, которые никто не просил. Если в ответ на это собеседник пытается отстоять свои границы, наблюдается тот же уход в обвинения.
Я хотел как лучше, даю тебе дельные советы, запретил пойти на встречу с подругами потому что беспокоюсь, а ты только скандалы устраиваешь и совсем не ценишь моей заботы!
Снижение значимости и подавление личности
В здоровых отношениях конфликт это всегда точка роста. Произошло разногласие, возникла эмоция гнева, люди дифференцировали её, затем сели за стол переговоров, высказали свою позицию, начали искать компромисс и договариваться.
В отношениях с пассивно-агрессивным партнером это невозможно, к тому же такие люди всегда действуют исходя из страха, используют окружающих в качестве мусорного ведра для своего негатива и не готовы на переговоры. Значимость партнера всегда искусственно занижается, потому что попасть в зависимость для них настоящий кошмар.
Ты выиграл соревнования? Лучше бы работу нашел. Нашел работу? Ну вот только сюда тебя и могли взять, там потому что все разбежались. Купила новое платье?
На твоей фигуре оно не смотрится. Ты разбил телефон? У тебя всегда руки не из того места росли. Опять суп пересолила? Ну, впрочем как обычно.
Такие приёмы используются неосознанно, на уровне подсознания. Психика пассивно-агрессивных людей готовится к тому, что партнер уйдёт или предаст.
Страх вынуждает подстелить соломку и получается, что человек сам идёт по пути в ад. Боясь потерять они делают всё, чтобы это случилось.
Пассивная агрессия в отношениях: есть ли выход?
В публикации про скрытую агрессию я говорил, что выхода из ситуации практически нет. Человек не переходит в открытый конфликт, избегает диалога и моментально переходит в оборонительную позицию обвиняя вас в атаке. Спровоцировал, прикинулся жертвой и вы остались зачинщиком скандала, если попытались что-то выяснить.
Здесь ситуация такая же. Конструктивной беседы не получится, эмоции и отработанная схема действий не позволит решить проблему.
В какой-то момент вы скажете, что больше не хотите ссорится, не хотите этих выяснений, вы хотите жить в мире и согласии. И пассивно-агрессивный человек ответит вам - так ты и не выясняй, не ссорься!
Такие люди всегда подавлены кем-то. Чаще всего строгими родителями. Они не научились выражать свои чувства, привыкли держать всё в себе.
Именно это и не позволяет им пойти в открытый конфликт, высказать свои претензии конструктивно и выслушать претензии партнера.
В любой непонятной ситуации они строят стену и просто уходят, закрываются, отстраняются. Все их отношения строятся сначала на обесценивании партнера, чтобы он не стал слишком значимым, а затем на готовности уйти в любой момент.
Хорошим инструментом является попытка говорить о чувствах. Как бы ты хотел, чего бы тебе хотелось, что ты сейчас чувствуешь, скажи о чём подумала в этот момент, ты злишься на меня, ты обижен?
Со временем человек сможет научиться разговаривать и поймёт, что его чувства кому-то важны. Но это только в случае, если источник давления, например строгие родители, не оказывают влияния. Тут уж как говорится "в разводе всегда виноваты двое. Жена и тёща".
Никаких волшебных методов попросту не существует. Вся психология построена на том, что человек говорит и слушает, ищет способ решения проблемы, готов на активные действия.
В этом смысле пассивно-агрессивные люди находятся в ловушке. Они источник страдания для тех, кто вовремя не заметил их истинное лицо.
При этом сами неспособны выстроить здоровые отношения хоть с кем-нибудь. Они регулярно понижают значимость партнера и избегают любой зависимости от него, поэтому при первом удобном случае готовы разорвать отношения и уйти.
Рекомендация в данном случае только одна - ощущая пассивную агрессию нужно искать способы выстроить диалог и выяснить причины. Если на контакт партнер не идёт, отвечая обвинениями на любые попытки разрешить проблему, значит вы имеете дело с пассивно-агрессивным человеком. Это отношения больные, без будущего. И из них важно выйти первым.
Источник статьи - Бесарте.ру