Собрания старых, но очень хороших анекдотов.
***
Встречаются два мужика.
- Ты куда идёшь?
- На остановку жена попросила пуговиц насобирать!
***
Маленький мальчик подходит к милиционеру и протягивает ему банку консервов и говорит:
- Дядя милиционер откройте, пожалуйста!
Мент сгибает указательный палец и стучит им по банке.
- Откройте, милиция!
***
Собери 200 крышечек от спрайта, фанты или кока-колы и получи в подарок два килограмма пластмассы.
***
Сидит мальчик в песочницы и что-то делает из говна к нему подходит милиционер и спрашивает:
- Ты чего делаешь?
- Милиционера леплю из говна!
Мент разозлился, схватил фигурку её, смял и выкинул. На следующий день мент опять идет по улицы и видит того же мальчика, он к нему подходит и спрашивает:
- Ты что опять делаешь?
- Человека из глины леплю! -
- А, почему не из говна?
- А из говна милиционер получится!
***
Стоит милиционер рядом с маленьким мальчиком и матерится. Прохожие останавливаются и делают замечания:
- Как можно так матерится рядом с ребенком?
- А, вы как бы на моем месте себя вели? Этот мальчик за мной уже третью неделю ходит и просит, чтобы я переспал с его сучкой. Видите ли ему позарез нужна милицейская собака!
***
***
Дочери прапорщика пять лет. Пристает к отцу,
— Пап, скажи, пусть слоники побегают!
— Ну, дочка, слоники устали. Они хотят отдохнуть!
— Папа, пусть слоники побегают!
— Ну, хорошо! Рота, одеть противогазы и за машиной бегом марш.
***
Попал Абрамович в армию. Спустя месяц ему захотелось домой. Он к командиру с вопросом, как получить отпуск ну, командир ему говорит:
- Если достанешь вражеские карты, то отпустим тебя в отпуск!
На следующий день Абрамович принёс вражеские карты и его отправили домой. Отпуск закончился. Прошел месяц, и Абрамович снова захотел в отпуск и командир ему говорит:
- Приведешь языка, отправим тебя в отпуск еще на месяц.
На следующий день он привел пленного. Опять отправили его в отпуск. Очередной отпуск закончился и спустя время Абрамович снова захотел домой. Чтобы отвязаться от назойливого солдата, командир в шутку говорит:
- Достанешь вражеский флаг, поедешь домой.
Командиры решили за ним проследить, чтобы узнать как это такому бравому, молодому солдату все удается. Ночью он вышел из части и поднялся в гору. Пол роты за ним ползет. Абрамович подымается на опушку, достает из кармана флаг и им начинает размахивать и кричит:
— Эй, мужики, а давайте сегодня флагами меняться!
***
Бежит ежик по нудистскому пляжу увидел голую девушку и к ней между ног забегает и говорит:
— Ёжик, брат, ты?
Потом принюхивается и спрашивает:
— Сдох что ли?
***
Изобретена сигнализация для новых русских. При первом касании к автомобилю раздается голос:
— Сейчас Серёгу позову!
При втором касании тоже самое, только чуть громче. А при третьем касании,
— Серёгааа!!!
***
Собери двадцать крышечек и получи пи@дюлей от городского водоканала.
***
***
Приходит новый русский к врачу,
— Доктор, помогите! Меня бессонница мучает, постоянно снится один и тот же сон. Считаю я баксы 96, 97, 98, 99, а сотый купюры нет. И я просыпаюсь и не могу уснуть. И так каждую ночь,
— А, вы не баксы, а овец считать попробуйте.
На следующий день приходит к врачу и говорит,
— Доктор, стало еще хуже. Значит считаю я овец, а сотая овца голову поворачивает и говорит: Бэ, а сотой купюры все равно нет!
***
Врач пишет новому русскому диагноз: "глисты". Новый русский прочитал диагноз и говорит:
— Доктор, что это вы мне написали? Напишите что-нибудь другое 1000 баксов плачу, а то пацаны застремают,
— Ок! Напишу очковые змеи.
***
Новый Русский с женой в бутике выбирает себе галстук.
НР: - Покажите мне малиновый!
Ж: - Ты десять лет назад меня со своим малиновым пиджаком задолбал. Теперь хочешь к нему еще галстук прикупить.
НР: - Ну а вон тот зеленый. Покажите!
Ж: - Какой тебе зелёный? Хочешь выглядеть как лох?!
НР: - Тогда покажите мне синий!
Ж: - Ты еще голубой купи. Точно будешь на пи@ра похож!
Новый Русский достает ствол, молча стреляет супруге в лоб. Потом поворачивается к обалдевшему продавцу и говорит:
- Братан черный давай!
***
Вовочка опоздал на урок.
Учитель его спрашивает:
— Почему опоздал?
— Папа сто баксов потерял!
— А, ты здесь причем?
— А, я на них стоял!
***
Новый русский хвастается друзьям.
— Эту картину нарисовал Малевич, эту Айвазовский, а вот эту нарисовал Киркоров.
— Так он вроде поет! - говорит ему братва.
Новый русский растопыривает пальцы,
— Пацаны если я плачу бабки и говорю внатуре рисуй, значит надо внатуре рисовать!
***
***
Судят мужика. Судья спрашивает:
— За что вы убили по терпевшего?
— За мечту!
— За какую еще такую мечту?
— Он залез ко мне на девятый этаж по веревки! Акробат, понимаете?
Он переспал с моей женой и тещей! Дегустатор, понимаете? Я сбросил его с балкона девятого этажа, а он мне крикнул: Я ещё вернусь! Мечтатель, Понимаете?
***
Индеец спрашивает у вождя.
— Почему у нас в племени у всех имена дурацкие?
— Ну как это дурацкие? Вот меня, например, зовут Белый Орёл, Мою жену - Пушистая Белочка, брата - Соколиная Глаз. Так что ты неправ, Тухлый Помидор.
***
В салон по ремонту сотовых телефонов входит новый русский. Сзади него плетется плюгавого вида интеллигент в очках. Новый русский подходит к окошку приема и туда швыряет мобилу.
Нр:
— Чë за ботва?
Из его спины выпрыгивает интеллигент.
— Николай Сергеевич спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка поднимает телефон и относит его в дальнюю комнату. Через минуту оттуда возвращается с другим мобильником.
— Тот телефон сломался. На время ремонта возьмите этот.
Новый Русский берет телефон, крутит его в руках.
— Чë за ботва?
Из его спины выскакивает тот же интеллигент.
— Николай Сергеевич спрашивает, Как он работает?
***
Встречаются ковбой и индеец. Индеец пальцем в ковбоя.
Ковбой индейцу два пальца показывает.
Индеец гору показал.
Ковбой - волны.
Приходит в бар ковбой и рассказывает:
— Я такого страшного индейца встретил. Он мне говорит: Я тебе глаз выкалю! Я ему отвечаю: А я тебе два. Он мне говорит: А я тогда тебя с горы сброшу! А я ему говорю: А я тебя в реке утоплю.
Индеец возвращается в племя и рассказывает:
— Такого глупого ковбоя встретил. Я у него спрашиваю: Ты кто? Он мне отвечает: Козел. Я у него уточняю: горный. А он мне отвечает: Водоплавающей.
***
Бывший зэк устроился на работу кочегаром в детский сад.
Как-то к нему прибежали дети и говорят:
— Дядя кочегар, расскажите нам сказку. А то воспитательница не успела, ее к телефону позвали.
— А как сказка начиналась? - спросил кочегар.
— Посадил дед репку. – начали, детишки.
— Вот отсидит Репка свой срок, откинется и насадит деда на перо. – продолжил кочегар.
***
Постсоветский магазин обязался работать без отказа покупателю. Заходит мужик.
— Покажите мне перчатки!
— Вам черные или коричневые?
— Черные Покажите, пожалуйста!
— Вам кожаные или трикотажные?
— кожаные покажите!
— Вам под плащ или пальто? Под плащ. Покажите, в конце концов.
— Знаете что? Приносите свой плащ. Мы вам перчатки подберем.
Рядом стоящий Дед не выдержал.
— Не верь им, сынок. Я и штаны снимал, и унитаз приносил, а туалетной бумаги уже месяц как нет.
***
Возвращается поздно ночью мужик с работы. В подъезде ему навстречу спускается другой мужик.
— Ууу, Рогатик!
Домой пришёл он и жене говорит:
— Представляешь, меня сегодня напугали.
И рассказал ей историю в подъезде. На следующий день также возвращается домой. И тот же мужик спускается по лестнице.
— Ууу, Рогатик! А ты ещё и кляузник.
***
В зоопарке пропал слон. Детектор зоопарка дает начальнику милиции три дня на поиски слона. Проходит три дня. Милиционер приносит клетку с кроликом.
— Это разве слон? - спрашивает директор.
— Слон я, Слон. Только больше не бейте по морде сапогом! - отвечает Кролик.
***
Ловит мужик рыбу. Проходит час - не клюет, два часа не клюет. Тут с горя налил себе стакан водки, и тут сразу выныривает карась и мужику в стакан попадает.
Он его достал, посмотрел на него, слишком маленький, - думал мужик, и обратно в реку отпустил. Не прошло полчаса, как наловил ведро Окуней. А на самом верху лежит самый большой и материться:
— Ах, гад! Карась сказал, что здесь наливают и отпускают.
***
Двенадцать часов ночи. На трамвайной остановке стоит пьяный мужик. К нему подходит мент и спрашивает:
— Что тут делаешь?
— Трамвай Жду!
— Какой тебе трамвай? В двенадцать ночи?
— А что тогда рельсы не убрали?
— А ну-ка дыхни!
Мужик дыхнул.
Мент вдыхает собственный воздух. — Сейчас уберем!
***
Для вас звучит песня Анжелики Варум "Городок"
***
Напишите, какой у вас самый любимый анекдот или какой самый смешной анекдот вы слышали. Возможно, вы помните первый анекдот, который услышали.
Подписывайтесь.
Читайте мои рассказы.
