Стук в дверь. Уныло плетусь в прихожую. Стоит опять. С сыром своим. Ох и надоел он мне с этим сыром! И главное так настырно, агрессивно требует, чтобы я этот сыр взяла! И ладно раньше, просто в дверь стучал. Сейчас он научился открывать ее. Вот впору хоть веником уже гонять с этим его высотехнологичным сыром!
- Бери сыр, пока он бесплатный.
- Не хочу!
- Ты знаешь, что если не есть сыр, то все зубы выпадут?
- Да чего это они у меня должны выпасть!
- Фу, невежда! Это все знают, что без кисломолочки с зубьями беда будет! Бери сыр! Пожалей зубных, они устали пломбы чинить! Или ты не веришь, что кариес бывает? Думаешь сказки?
- Да не хочу я твой сыр, отстань! Хватит меня кариесом пугать!
- Ну возьми, пожалуйста. Это же самый лучший сыр! Сам делал, точно говорю, вот 100% от кариеса защищает. И венец безбрачия снимает! А то работать не дам!
- Отстань с сыром, сам его ешь!
- Почему?
- Потому что нет доверия к твоему сыру высотехнологичному, иди с ёжиком отсюда, пока до греха не довел!
- Как это нет веры? Да я же первый придумал варить сыр из гороха! Я о зубьях твоих переживаю!
- А я жить хочу! Тем более, как связан твой горох с сыром, который типа от кариеса? Он хоть кому-то помог? А если я отравлюсь твой жжижой гороховой в виде сыра?
- Ой ты недалекая, а еще очки носишь. Я тебе говорю, что мой сыр самый лучший, самый надежный и никто с него даже ни разу не пукнул! А про отравиться.... Бери, кому говорю, бери! И поживее!
- А мой сосед с твоего сыра пукал! И соседка сказала, что всё равно зубья пришлось лечить.
- Врут. Это они не мой сыр ели, а запрещенный с Италии. Или вообще не ели. Вы же дикие совсем! Вот в СССР сыр ели тот, что дают. И вопросов не задавали! Быстро ешь!
- Да в СССР так-то сыр не в ванной варили, пробы брали, а если вдруг кто пукал, то и посадить могли за плохой сыр. Так что кыш со своей фигней в газетке. А, кстати, почему в газетке? Газета чистая?
- Ах ты так! Ну всё! Я ща знаешь кому позвоню! Я позвоню, ой, как позвоню! Вот каждому, кто про мой сыр плохо говорить будет или сомневаться в эффективности, придет моя бабушка и по попе а-та-та сделает! Ты у меня узнаешь, как плохо думать! И в песочницу мою больше не смей ходить! Я повешу замок, вход по пропускам!
- Напугал, через забор перелезу!
- Я тебе перелезу! У меня сигнализация стоит на всех, кто сыр мой не ел. Она как завоет! Она у меня волшебная, всё и про всех знает!
- И как работает?
- Не скажу. Это секрет. Но работает! Точно сыр не будешь?
-Нет.
- Тогда ты враг моего сада. Из-за тебя у бабушки кариес. Ты сыр не ела. А у бабушки теперь кариес. Она мучается. Из-за тебя. Потому что ты неумная. Дикая! Ты заразная! Всем скажу зубным, чтобы тебя бесплатно не лечили!
- Как это бесплатно? Я же налоги плачу. И при чем тут зубы бабушки?
- Ничего не знаю! Ты враг сада! Ты опасная! Кариесораспостранительница! Неуч! В мифы веришь! Сыр не ешь! Вот и сиди теперь без качелек! И без песочницы! Не съела сыр гороховый - к себе гулять не пущу. Неважно, есть ли у тебя кариес или ты давно все дырки платно залечила! Ешь сыр!
Покричал он еще минут 10 и ушел. Обиженный. И не понимающий, как это от сыра от кариеса, песочницы и качелек можно взять и отказаться. Тем более, что сыр же бесплатный, домой принесенный. С заботой о здоровье моем. В конце опять напомнил, что если я про его сыр плохо скажу или подумаю, то мне а-та-та его бабушка сделает. И всем остальным тоже. Ей расскажут! Соседи расскажут!
А вообще прикольно, раньше бабушкой не угрожал за мнение, отличное от его по поводу сыра, который так-то горох, но только высотехнологичный. Что-то новенькое прям! Раньше только обзывался.
А как часто вы обзываете тех, кто с вами не согласен? А-тата по попе часто делаете? У зубного давно были?
-