#Жизнь, как выяснилось к 50 годам, иллюзия.
Иллюзия...
У меня даже сейчас нет сомнений в том что я жила все эти долгие годы в мире, который нарисовала себе сама. А я еще тот художник...
В состоянии горя, потери любимого человека, иллюзия пропала. Новая ещё не нарисовалась.
Времени на подумать было так много.
Мой любимый оставил этот мир и ушёл в лучший 17 мая 2021 года. "Ушёл" по-английски, не прощаясь.
Не была к этому готова. Совсем. Огромное количество планов. Ребенок вырос, казалось жизнь только начинается. Хороший возраст у нас. Мне 50, ему 54. Ритм жизни стал размеренным, каждый день проживали осознанно, со смаком.
В один миг не стало мужа и МОЙ мир рухнул. Поняла и осознала что все моя жизнь крутилась вокруг него и дочери. Есть он-есть жизнь, нет его и жизни нет.
А я живу. Для чего, зачем, почему... Большой вопрос. Осознанных ответов нет. Только мысли.
Мир полон безумной, ненужной, излишней суеты. Не вижу смысла в гонке за счастьем, материальным достатком, успехом. Совсем не хочу кому-то что-то доказывать. Не хочу казаться значимой, важной для кого-то или для чего-то. Все это уже было. И прошло. Нет человека и ничего не надо. Хочу только одного. Понять для чего я все еще здесь, в этом мире?
С трудом, но прихожу к выводам.
Всё-таки #высший разум существует.
Есть ОН, который создал нас, меня и всё что окружает вокруг.
Есть ОН, кто лучше знает кому и что надо.
Есть ОН, кто ведёт нас, меня незаметно по жизни. Уберегая... Направляя.
Возможно именно поэтому есть мудрые слова "всё что не делается к лучшему".
Именно ОН задержал меня ЗДЕСЬ. Именно ОН знает для чего я ещё живу.
Прокручивая свою жизнь понимаю, много было ИМ создано непредсказуемых, неожиданных, непрогнозируемых ситуаций, которые помогли мне научиться справляться с трудностями, понимать, принимать, делать выводы.
Но пока не очень получается уловить из этих ситуаций- ДЛЯ ЧЕГО, какова конечная цель?
Семью создала, ребенка родила. Жила только семьёй. Но, видимо, что-то другое главное для чего я ЗДЕСЬ. И похоже, что именно к этому главному я еще не пришла.
А мой супруг прошёл свой земной жизненный путь и ушёл в #ВЕЧНОСТЬ. Значит он сделал всё что было задумано ИМ.
Я осталась один на один со своим горем, потерей. Иллюзии все пропали. Всем не до меня, не до моих печалей. Все живут свою жизнь. И нет ни у кого такой задачи как крутиться вокруг меня и спасать. И это правильно. Только я сама могу вернуться в жизнь. Да, в ЖИЗНЬ, но уже без своей второй половинки.
Могу. Для этого необходимо понять В ЧËМ #смысл жизни?
Где-то что-то я не уловила, пропустила. Что-то делала неправильно. Не тем жила, не к тому стремилась.
Откуда такие выводы? Ну, все просто. Если бы был выбран правильный жизненный вектор, то я спокойно приняла б #уход #мужа из этого грешного мира и продолжила свой путь дальше.
Но я оказалась в такой пустоте...
Как-будто и не жила до этого. Ощущение что меня обобрали до нитки, у меня ничего нет.
Я маленькая песчинка в этой огромной Вселенной, в этом необъятном живом организме. И я пока не понимаю свою роль.
Если исходить из роли #семья то я тогда должна была уйти вместе с мужем. Этого не произошло. Значит я для другого ЗДЕСЬ.
Существуют какие-то "правила игры" в этом хаосе под названием "ЖИЗНЬ".
Я их НЕ узнала и к 50 годам...
Интересно получается. Быть в "игре" и не знать правил этой "игры".
Глупо, конечно, топать ножкой и говорить, что так не честно. Не честно оставить меня здесь одну. Без моей родной души.
Вряд ли дерево начнет сопротивляться законам Вселенной и решит с чего это вдруг я должно расстаться с листьями по осени. Не желаю, не хочу, не принимаю. Вот сейчас как зацвету пышным цветом в декабре. Или. Ну, хорошо, согласно сбросить 10 листьев, а остальные не отдам.
Дерево не имея сознания и разума, живёт по законам Природы, а мне с сознанием и разумом, а ещё хуже со своим обезьяньим умом, тяжело это принять. Мне ж надо чтобы "показали- доказали". А дереву, муравью, птичке - не надо. Они не сопротивляются Природе, они живут принимая "правила игры".
Кому-то сейчас покажется что у тетеньки начала "протекать" крыша. Отнюдь. Тетенька прозрела спустя пол века, переживая горе утраты любимого человека. Тетенька включила свой "куриный мозг" только после того как вышла из тяжелейшей депрессии и начала искать ответ на вечный вопрос "Для чего я живу?".
Пришла к выводу-точно не для того чтобы "крутиться вокруг" мужа и дочери. Мужа уже нет, а я то все продолжаю жить. Значит не в этом есть смысл.
Я точно живу не для того чтобы "работать работу". Предприятие прекрасно обходилось без меня целых 4 месяца, пока я пыталась себя вернуть себе после #смерти #любимого #человека.
Я точно живу не для того чтобы просто жить. К сожалению или к счастью я так и не научилась "жить ради жить". Мне необходим смысл жизни.
Для чего я здесь, почему именно я с такой кашей в дурной башке, почему я не "ушла" вместе с человеком который и был моей ЖИЗНЬЮ?
Для чего всё это?
Теоретически я нашла ответ на этот вопрос.
С практикой пока все сложно. Но. Стараюсь.
Пока смысл один вижу. Найти ответ на вопрос "Для чего я здесь живу".
Благодарю за уделённое время.