После поста про день рождения старшего сына в ВК, в личку пришло сообщение, тоже от мамы, тоже потерявшей сына, недавно, года ещё не прошло...
Начала отвечать, а потом решила, что напишу пост, для всех, вдруг ещё кому-то будет актуально...
Рассказываю исключительно про себя...
...
Два раза в год пишу посты про сына - в день его рождения и в день ухода...
Это вовсе не означает, что вспоминаю его только два раза в год...
Помню о нем всегда...
Как-то моя тётя, тоже похоронившая сына, тоже молодого совсем, только после армии, ответила мне на мой вопрос, полный отчаянья, что, ну, как Вы жили все эти годы?
Сказала, что, знаешь, прошло 25 лет, и не было дня, с тех пор, чтобы я не думала о нем...
И это правда...
Ты просто привыкаешь жить с этой болью...
При том количестве книг, статей, публикаций, которые я прочла по этому поводу, фильмов и художественных, и документальных, которые просмотрела, лекций, которые я прослушала, и при том, что я точно знаю, что смерти нет, не смотря на все это, мне все равно больно...
Все эти годы...
Больно, потому, что вот его, вот этого, вот такого, ты больше не увидишь, больше не обнимешь, и больше не сможешь ему сказать, как ты его любишь, и всегда любила...
Недавно приезжал племянник и сказал, что заедет на обратном пути на кладбище...
А я не могу...
Знаю, что его, моего сына, там нет, знаю, что это было всего лишь тело, знаю, что душа вечна, всё это знаю, всё понимаю, но у меня до сих пор нет сил прийти и посмотреть на эту табличку...
Их просто нет...
Хотя время, несомненно, лечит...
Первый год самый сложный, а первые сорок дней, самые страшные, потому, что ты постоянно ждёшь, и надеешься...
Потом, понемногу, ты начинаешь понимать, что надеяться не на что и ждать нечего...
И тебе просто больно, больно и больно...
И я, кстати, очень радовалась в тот момент тому, что в моей жизни нет алкоголя, потому, что погрузиться в него было бы очень легко...
Одна знакомая рассказывала, что она так горевала по погибшему брату, что каждый вечер, в течение года, просто напивалась...
Слава Богу не спилась, близкие остановили...
Просто создаётся такая ситуация, когда с одной стороны хочется, чтобы тебя все оставили в покое, а с другой - хочется постоянно говорить о нём, с кем-нибудь... А не с кем... Людям сложно выносить чужое горе, и страшно...
И мне жаль, что я тогда не писАла, возможно было бы легче...
Меня спасла только молитва и вера в то, что Бог, Он есть, и Он милосердный, и у Него нет несправедливости...
А значит, все случившееся - справедливо...
И из этой точки легче было идти дальше...
Потому, что идти дальше всё равно надо... И придётся...
Да, сначала медленно, потом быстрее...
И когда ты собрал эту боль, перетерпел её, сжился с ней, стерпелся, сделал из неё выводы, высек себе зарубки на память, тогда ты стал сильнее...
И, возможно, даже понял, зачем она тебе была дана...
Да, я получила жёсткий и страшный урок, зато выучила домашнее задание наизусть -
теперь я точно знаю, что говорить ребёнку, как он тебе дорог, что он желанный ребёнок, что ты хотел и ждал именно такого, и, что он красивый, и умный, и как ты его любишь, любишь такого, какой он есть, и ты всегда его ждёшь, любого, всё это говорить надо прямо сейчас, сегодня, немедленно...
И для этого не надо ждать повода, не надо ждать, что он получит пятёрку, сделает домашние дела, приберет в комнате, пострижется как вам хочется, да мало ли, чего мы ждем, чтобы показать ребёнку, что мы им довольны...
Сейчас я несколько раз в день говорю своим детям, оставшимся:
- Я люблю тебя, сынок, ты для меня самый лучший мальчик на свете...
И вы ничего не ждите, чтобы сказать эти слова, для них не нужен повод, для них уже есть повод - у вас есть этот ребёнок...
...
Дорогая мама, которая мне написала, я хотела рассказать Вам этим постом, что Вы не одна...
Я хотела сказать, что понимаю, что Вы чувствуете, и как Вам больно, и как я сочувствую Вам, всем сердцем...
И все мамы, которые потеряли детей, я так вам сочувствую, и мне так жаль, что вам пришлось это пережить, и я так вас понимаю...
И эта боль, да, она теперь будет жить с вами всегда, иногда может показаться, что, вот, отпустило, но она снова настигнет, ещё и ещё...
Но, поверьте, мне на слово, вы наУчитесь жить с ней, обязательно...
И пусть вам будет утешением мысль, что вы столько лет были вместе, и у вас был этот опыт - быть мамой и ребёнком, и, что у вас есть эти воспоминания...
И, поверьте, в вашей жизни будет ещё много радостных дней и событий, вот, прям, поверьте...
И много ещё будет и добра, и любви, и света, и новых впечатлений, и самой ЖИЗНИ...
Потому, что Ваша жизнь, она не закончилась, и Вы обязаны её продолжать...
И ещё - знайте, что смерти нет, вообще нет!
Да, мы не увидим уже своих детей такими, какими мы их знали, но будут ещё встречи с ними - новые, другие, обязательно будут, и мы обязательно узнаем друг друга, я это точно знаю.
