Меня беспокоят отношения с мужем, хотя поздно, наверное, беспокоиться. Я не понимаю где тут я вообще! Мы познакомились около 6 лет назад, через полгода начали жить вместе, еще через 1,5 поженились. Работа у него поначалу была с маленьким доходом, с жильем проблема. Потом все стало налаживаться: сменил несколько мест, увеличивая доход, ипотека. В вопросе жилья мы совпали, поэтому оба на это работали. С самого начала отношений я ощущала, что он хоть и живет со мной, но будто продолжает жить один. Это проявлялось в мелочах: мог положить себе еды и начать есть, хотя я ждала его на ужин; встречаться с друзьями без меня. Меня преследовало чувство, что он просто сменил декорации. Какая-то часть меня просто отвалилась за ненадобностью, но тогда я посчитала, что и так нормально. Но периодически истерила с битьем посуды, сама не понимала почему, он терпел, но на утешения его не хватало. Потом он устроился на работу получше, начали делать ремонт в новом жилье, все от и до сделали сами. Тут мы молодцы, я считаю) вкладывались оба. Родили детку.
С рождением ребенка отношения изменились, мне стало еще больше не хватать его поддержки. С виду все ок, он не бухает, работает, для дома и дома делает какие-то вещи (мелкий ремонт и пр.), сам довольно увлеченный товарищ, паяет, ездит на мотоцикле (я поддерживала и это его увлечение вплоть до совместных поездок), допиливает дачу, отвозит, если куда надо (в выходные, конечно) и прочее. В общем, кругом положительный, старается всем помочь чем может. Но секса близости нет, говорит, что хочет, но не инициирует. Когда мы дома, заваливается с телефоном или придумывает себе дела какие-то. Надо закупиться в магазе, я составляю список покупок и говорю что нужно. Он будто сам не знает, что продукты и прочее нужны всегда. Периодически говорит, что ему со мной неинтересно, у меня тоже интерес в его сторону затухает. Меня в этих отношениях будто нет. Если мне нужна поддержка, я начинаю грустить или просто нет сил, не спросит Как ты? А если и спросит, я начинаю рассказывать что меня беспокоит, говорит, что все это пустое, не стоит переживаний и прочее.
Мне многие, в том числе и его мать, говорят, что мне с ним повезло. Мне в ответ хочется спросить "а ему со мной не повезло что ли?" Почему только мне? Я тоже не выпиваю, не изменяю, работаю, делаю все для семьи, ращу дочь - почему, когда это делает мужик - это подвиг? А когда женщина - так и должно быть? Мне кажется, это обычные дела, часть жизни. В последнее время конфликт обострился, его терпение кончилось и он ушел, снял жилье, сказав, что это я его выгнала своими криками. После его ухода я, к своему, удивлению, испытала облегчение, с меня будто лошадь слезла. Я стала спокойнее, люблю быть с ребенком, играть, читать, даже гулять полюбила. С грустью думаю о выходе на работу, очень уж не хочется оставлять дочь, хочу насладиться общением с ней, радоваться ее росту и открытиям. Мы пока не разводимся официально, муж периодически приезжает к нам, большая часть его вещей дома. Ходили на терапию: после 3 совместных сессий терапевт сказал, что мы можем сами договориться, если начнем разговаривать, что мы это умеем. Но все наши разговоры были адекватными только на сессиях, один на один не получается, он сваливается в эмоции, говорит, что я манипулирую им с помощью "психологических штучек". Что это? Я перестала понимать что происходит. Я продолжаю терапию индивидуально, есть над чем работать. Он - пока нет, говорит, денег не хватает, но вроде собирается. Я не уверена, что мы сможем дойти до нормальных отношений, где оба слышат, видят и воспринимают друг друга. Много обид накопилось. Я "слишком много кушать" и прошу чего-то несусветного? Конечно, не все плохо, бывают и хорошие моменты, и он старается быть внимательным. Но мне этого не хватает: так с объятиями пример - ему пары минут достаточно, а мне нет, и я все время недообниматая. Извините, такая простыня сумбурная получилась. Я совсем перестала видеть себя в этом всем. Развестись и хочу, и не хочу. Или лошадь сдохла и пора слезать? Сейчас ощущение, что дошли мы до дна какого-то, жуткая жуть здесь(
Знаете, когда женщину в браке не бьют табуреткой, она всегда до последнего не уверена, что этот брак для нее не годится.
Некоторые даже при наличии табуретки сомневаются - не показалось ли. И правильно ли она поняла, а то вдруг он совсем не это хотел сказать, когда сломал ей два ребра. А если прямого криминала нет, то тетка, бывает, вся изведется - и чего мне не живется, думает бедная, у других вон вообще без ноги да с язвою, а мне из-за фанаберий приспичило рушить эту самую. Семью. Опять же кого ни спроси, любой скажет - с жиру бесишься, матушка, пошла бы вон лучше котлет накрутила. Поэтому женщине обычно трудно решить, действительно ли ей плохо и до такой ли степени, чтобы прямо вот что-то делать.
При этом все ее рефлексии крутятся вокруг вопроса, кто тут плохой. Муж плохой, раз ей невмоготу, или она сама плохая, раз желает странного?
В 9 случаях из 10 ни то, ни другое. И муж хороший, и сама она хорошая. Брак плохой.
А проверить это очень просто. Если вы расстались, и жить вам стало лучше - спокойнее, веселее и радостнее, то да, брак был плохой.
Если вы не находите себе места и жизнь вам не мила - причины могут быть самые разнообразные, но одна из возможных причин та, что брак был все-таки ничего.
Сомневаются и колеблются те, кто не может это проверить. Кто еще не расстался и не увидел, как ему стало после этого.
А вы уже увидели.
Это не дно. Дно позади. Вы уже почти вынырнули.