Однажды я пришел на приём к СТОМАТОЛОГУ.
Все прошло на ура — так долго мне еще ни одна девушка в рот не заглядывала.
Я же просто пытался заглянуть ей в глаза и рассмотреть ее безграничную душу в те редкие моменты, когда зажмуренные от страха глаза открывались. Мои, конечно же, не её.
Но на самом деле бояться было нечего, так как боли я все равно не чувствовал.
Одного не могу понять: что меня больше успокаивало — укол лидокаина в десну или терпко-сладкие нотки ее духов, напоминавшие кленовый сироп.
Нотки эти затмевали все вокруг, даже едкий запах зубной крошки и антисептиков.
Вот что ни говори, а женщины — удивительные люди — они даже на работе могут пахнуть, как дома. Мужчины же, наоборот, даже дома могут пахнуть, как на работе.
В самом конце процедуры она сказала:
— Сплюньте, пожалуйста.
— Да я не суеверный, — ответил я.
— Я тоже. Просто сплюньте, пожалуйста.
— Простите, но зачем мне делать то, во что мы оба не верим?
— Пожалуйста, просто сплюньте. Для вашего же блага.
— Вы мне угрожаете?!
— Нет, что вы. Но так правда будет лучше.
— Послушайте, с таким же успехом я могу поехать на работу и трижды постучать по дереву. А если я не только постучу, но еще и что-нибудь выпилю из него, то вполне смогу заработать еще на один зуб. Вам, кстати, какое больше нравится: ясень или клен?
— Воду в мисочку сплюньте, пожалуйста.
— А, ну так бы сразу и сказали! Это можно! Тьфу! О, даже говорить удобнее стало.
— Вы какую пасту предпочитаете? — сменила она тему.
— "Колгейт", — ответил я.
— А я — карбонару... — задумчиво ответила она и посмотрела в окно.
— Не, я больше люблю котлетки.
— С макарошками?
— Нет, с пюрешкой.
Мы, не сговариваясь, засмеялись в один момент, и тут я понял, что наконец-то встретил родственную душу.
Я хотел пошутить про свежевыжатый березовый сок, но надо было делать следующий зуб.
Говорят, чтобы влюбить в себя девушку, надо ее рассмешить, но чем больше она смеялась, тем больше я сам начинал думать, как бы "растянуть" свои восемь больных зубов на шестнадцать визитов.
Через год я сделал ей предложение, от которого она не смогла отказаться, а через два — мы обменялись кольцами. Теперь на нашей "Ауди" было два кольца вместо четырех.
А еще теперь уже она иногда пахла кленовой доской, а я — кленовым сиропом.
.
Через какое-то время у нас появились прекрасные дети: Новый Ребенок и Новый Ребенок (1).
- Одна из них, кстати, растет ни то хакером, ни то феминисткой, судя по тому, что в четыре года половину папок на компьютере переименовала в "мамки".
Впрочем, такие мозги у ребенка вполне логичны, ибо, как говорят математики, "плюс" на "плюс" дает "плюс".