Наверно, большинство хоть раз в жизни либо сами сталкивались с безответной любовью, либо утешали страдающего ей друга, либо видели ее в кино и романах. Это распространенное чувство подарило миру множество произведений искусства и результатов творчества: это и стихотворения, и музыка, и фильмы и многое другое. Безусловно, все эти прекрасные движения души вызывают сильный эмоциональный отклик, и это делает жизнь интереснее.
Впрочем, часто бывает и так, что безответная любовь прекращает быть просто светлым, невинным и вдохновляющим чувством. Она становится болезненным и отягощающим внутренним монстром с кучей надоедливых мыслей и навязчивых желаний. От такого гостя в сердце очень хочется избавиться и снова начать жить своей жизнью, неомраченной серыми красками. К несчастью, случается так, что это чувство приводит к трагедиям, когда люди решают свести счеты с жизнью из-за безответной любви, особенно в подростковом и юношеском возрасте. Поэтому мне показалось, что важно поговорить на эту тему. В этой статье мы обсудим механизмы возникновения неразделенной любви и способы справиться с ней.
Причины возникновения безответной любви
Первая причина - личностный кризис
На фоне кризиса происходит поиск себя, стремление заполнить чьими-то чертами пустоту и дыры внутри. Из этого рождается эмоциональная зависимость от некоего носителя этих столь желанных качеств. Речь идет о незрелости личности и желании для создания ощущения собственной целостности привлечь в свою жизнь еще кого-то. Человек видит в другом некоторые вещи, которых ему самому не хватает. Он чувствует в себе потенциал для их развития, но не может или боится их активизировать.
Распространенный пример, когда стеснительная и живущая в рамках правил девочка-отличница влюбляется в "плохого мальчика", свободного, раскованного, душу компании. Между ними - культурная пропасть, но ей кажется, что именно он сделает ее счастливой и жить без него она ну просто не может. Конечно, не может, ведь ей как раз и не достает его черт характера, но только даже если она вызовет у него ответный интерес, то вряд ли станет счастливой.
Чувство полноценности не появится от компенсации своих неразвитых качеств чужими. Только работа над собой, борьба со страхами и изживание комплексов и зажимов, раскрытие творческого потенциала поможет принять себя и создаст ощущение целостного Я. То, что нельзя изменить и развить (например, особенности внешности), нужно научиться любить в себе и развивать уверенность. Никто не обратит внимание на то, какой там у вас рост или нос, если вы приятный, позитивный и интересный человек. А чтобы быть таким для других надо прежде всего стать таким для самого себя.
Вторая причина - травма в детско-родительских отношениях
По этой причине рождается стремление компенсировать неудовлетворенные в детстве потребности в привязанности и любви за счет человека, напомнившего отца или мать. Такое явление может развиться, например, когда родители были слишком холодны или строги по отношению к ребенку, а, может, развелись или один из родителей рано ушел из жизни.
Человек с такой травмой болезненно ищет способ все-таки удовлетворить свои детские потребности и дополучить родительское тепло, заботу, внимание и признание. Так мы получаем истории с любовью к партнеру намного старше, к учителям, преподавателям, тренерам, руководителям. Они как бы являются объектом проекции родительской фигуры.
Третья причина - неудачный опыт отношений
Я бы добавила еще одну причину, наверняка, связанную с первыми двумя, но все же заслуживающую отдельного внимания. Таким механизмом возникновения безответной любви может быть неудачная история предыдущих отношений. Получив негативный опыт и пережив болезненное расставание, человек может просто закрыться для новых отношений.
Потребность любить, вроде, есть, а готовности признаться и встретить последствия нет. Потому что после признания есть риск либо получить новый удар по самооценке в виде отказа, либо узнать о взаимности. Тогда придется вступить в новую романтическую историю с обязательствами и примирением с чьими-то особенностями. Сил на это нет, еще и страшно, что снова все будет впустую, что опять предадут, обманут и т.д. Из-за этого выбирается такой стиль - любить как бы на расстоянии, оставаясь инкогнито. Объект любви может быть другом, знакомым, коллегой, неподозревающим о том, что его любят. А может быть и вовсе заведомо недосягаем (актер Голливуда) или вымышленный (персонаж сериала).
Как пережить безответную любовь
1. Вентиляция чувств
Проговорите свои чувства с кем-нибудь, кому доверяете. Причем, недостаточно просто рассказать о безответной любви, нужно поделиться всем спектром эмоций. В него могут входить, например, чувства беспомощности, бессилия, боли, самоуничижения, вины, стыда, агрессии, ревности.
2. Активизируйте свои ресурсы: внешние и внутренние
Можно, конечно, просто лежать на диване и думать о том, как судьба несправедлива к вам, ведь ваша любовь так трагична и невзаимна. Просто принять на себя роль жертвы обстоятельств и страдать, думая о возвышенном. Однако уныние и самобичевание вряд ли приведут к чему-то хорошему. Можно надеяться, что все когда-нибудь пройдет само собой, а можно начать действовать.
Вспомните, какие ресурсы у вас есть, чтобы набраться сил и вылезти из депрессивной пропасти. Это могут быть понимание со стороны родных людей, поддержка друзей, хобби, прогулки на природе, физическая культура, походы в кино, в театр, искусство и т.д. В общем, все то, что вас увлекает, отвлекает и развлекает. В наших руках всегда есть возможность дернуть за какие-то ниточки, которые сделают жизнь проще и подарят новые впечатления. Но только пусть это будет что-то здоровое, что не навредит, чтобы потом не пришлось следом решать новые проблемы.
3. Анализ самооценки и возможностей самореализации
Определите в каких сферах вам чего-то недостает. Саморазвитие и раскрытие своего потенциала поможет стать более полноценной и целостной личностью. Работа над собой отвлечет и сделает жизнь более наполненной. Появятся уверенность в себе, новые встречи и знакомства.
Нужно проанализировать, в какой именно сфере вы чувствуете недовольство собой. Возможно, это сфера тела (например, фигура), деятельности (плохая успеваемость), контактов (ссора с друзьями) или духовной жизни (отсутствие увлечений). Нащупайте в какой области вам не хватает чего-то для ощущения внутренней гармонии с самим собой, для того, чтобы уважать и принимать себя.
Задайтесь вопросом, возможно ли этому научиться, привнести в свою жизнь, развить в себе? Если нет, то работать над над самооценкой, невозможно быть лучшим всегда и во всем, у каждого есть свои недостатки. Они же могут еще и стать вашей изюминкой, если научиться правильно их преподносить. А если изменить что-то все-таки в ваших силах, то нужно продумывать путь для самореализации об этом будут следующие два пункта.
4. Создайте программу по развитию личности
Выберите реалистичную цель и конкретные шаги по ее достижению. Первый шаг должен быть, как говорится, "обречен на успех" и произведен в ближайшее время. Это важно для того, чтобы не допустить ситуации, что цель прекрасна и вдохновляет, но движение к ней никак не начинается, так как даже первый шаг отпугивает. И так рождается многим до боли знакомые всяческие "начну с понедельника / со следующей недели / с нового месяца / с нового года". Зачем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня? Прямо берется листок бумаги или заметки в телефоне и пишется подробный план с обозримыми шагами, измеримыми результатами и ясными сроками.
5. Перепроверяйте свою программу и корректируйте по мере выполнения
Когда ближайшие шаги выполнены важно не останавливаться, а расписывать дальше. По пути к цели может многое меняться. Если появилось препятствие или цель была переосмыслены, то нужно скорректировать свою программу, а не бросать ее. Не забывайте и о самоподдержке: подбадривайте себя, хвалите и награждайте за достижения и делайте себе комплименты.
Итак, безответная любовь может развиваться по разным причинам, но обычно суть в том, что человеку чего-то не хватает. Поэтому надо начинать действовать, чтобы не жалеть потом о времени, которое было просто проплакано. Попробовать начать движение и работу над собой, чтоб быть счастливым. Между любовью и страданиями не должно стоять знака равно. Любовь должна поддерживать, придавать сил, способствовать движению и развитию, а не тормозить его апатией и унынием. Неразделенная любовь из-за своей боли кажется такой сильной и настоящей. Но она так легко испаряется, когда люди узнают свой недосягаемый объект поближе или запретный плод становится доступным. Является ли она тогда действительно настоящей или же это все-таки просто чувство, возникшее из какой-то внутренней пустоты? Поделитесь своим мнением в комментариях.
Литература:
Пономарева И. М. Работа психолога в кризисных службах. — СПб.: СПбГИПСР, 2014. — 197 с.