Здесь нет живых, это мир мертвецов.
Упрямых, не скинувших земных оков.
И я всего лишь эхо чьих-то снов.
И мертвый дом, мой неуютный кров.
Самое страшное и тёмное для меня время наступает тогда, когда я больше не могу писать. Тоска накрывает как тяжеленное ватное одеяло, ненавистное в далёком детстве. Пропахшее бабушкиными лекарствами, неподъёмное, под которым невозможно дышать. И я задыхаюсь под гнётом эмоций, идей, вины за заброшенные, недописанные истории. За героев покинутых в подвешенном состояние. Вина и тоска, словно тайные любовники, прокрадываются ко мне под покровом ночи.
Мне с самого детства казалось, что я чужая среди людей. И мои истории для меня были и остаются единственным мостом из моего города в мир людей. Больше меня с ним ничего не связывало и не связывает. Я всегда говорила с миром людей, через свои тексты. Те слова, что я говорю в слух, те люди с которыми якобы общаюсь, кажутся мне, ощущаются мной, как голограммы, проекции и я являюсь такой же иллюзорной для них, как и они для меня.
Иными словами для меня существуют лишь эти послания. И я ощущаю себя живой лишь тогда, когда пишу их. В такие времена, когда я остаюсь в тишине, без голоса, без моих возлюбленных слов... Мой город теряет краски, опускаются сумерки и гаснут звёзды. Я медленно перестаю существовать. Исчезает мой мост в реальность и я становлюсь эфемерной, сном, воспоминанием, ничем. Я никто без моих историй. Оболочка без души, без цели, без искры.
Всего лишь гниющая заживо клетка без узника. Я люблю мир слов больше реального мира. Я люблю свой мёртвый город так, что мне больно дышать. Я люблю своих придуманных героев больше, чем живых людей, из плоти и крови. Тех, рядом с которыми моя клетка. Но моя душа живёт в чернильном городе. Чёрно-белом, пропахшем древесиной и шоколадом. Где шум крыльев птиц, по звуку схож с шелестом страниц. Возможность писать, как возможность летать. Перемещаться между мирами.
Возможность жить вечно, закольцевавшись во времени, от августа к сентябрю. Когда мой мост рухнет навсегда, когда я больше не смогу его построить снова... Я всего лишь останусь в чернильном городе, оторванная от своей клетки. Наконец свободная, наконец моя душа перестанет метаться по рушащемуся мосту из моего города в мир людей. Может быть этого я хочу больше всего на свете? И то, что всё медлю просто трусость.
Не жалко ли выглядит эта пустая борьба с самой собой? Зачем я выторговываю ещё один глоток ядовитого воздуха? Зачем проживаю ещё один бесцельный день? Зачем живу среди призраков, призраком? Зачем бережно складываю в стопки послания, не услышанные никем? У моих историй нет читателей. Мой мост так же иллюзорен, как и я. Та девочка, что раскачиваясь из стороны в сторону, обнимая себя худыми руками, шептавшая свой речетитв: " меня нет, меня нет", разве не права?
Зачем я цепляюсь за жизнь в которой меня нет? Стоя у тонкой ледяной грани и заглядывая в тёмную глубину, что страшнее, жить призраком или умереть, обретя крылья? Есть ли у меня хоть что-то ради чего стоит обернуться? Хоть одно моё слово кем-то услышано? Хоть один мой поступок стоил того, чтобы я жила? Помогла ли я хоть единой душе на том краю моста? Будет ли стоить моё падение хоть одной слезы? В чьём сердце есть моё имя?
Я не вижу себя ни в чём и ни в ком, не вижу своё отражение ни в людях, ни в поступках, нигде. Я не нахожу себя даже в своих историях. Я давно зову себя другим именем. Чувствую себя застывшей мухой в янтаре. Семенем, унесённым ветром, в чужие земли, непригодные для жизни. Разбитым сосудом, расплескавшим содержимое. Почерневшим зеркалом, не отражающим окружающий мир. Забытой вещью в старом обветшалом доме, за которой некому вернутся.
Я ношу эту тьму в себе, я дышу ей, я ей пропитанна, окутанна. Я тону в ней, я говорю с ней. Ночью она меняет маски и имена, приходит гостьей, пьёт со мною кофе. Она любит горький и черный, как она сама. Она зовёт с собой, соблазняет покоем, обещает свободу. Мы так давно знакомы, мы давно на "ты". Вот они мои друзья, Тьма, Тоска, Одиночество и Вина. Я от них не бегу, пусть будут со мною до конца. До последнего разрушенного моста, до последней исписанной страницы.
Разве не они единственные гости моего города? Не единственные свидетели моего существования? Не единственные читатели моих историй? Я хочу остаться с ними в моём мёртвом городе. Любоваться колышущимся морем мрака. Слушать шум крыльев птиц. Любоваться луной в чернильных лужах. Искать языки свеч в пустых и страшных окнах домов. Разрушить все мосты. И пусть ветра на разные голоса шепчут: " меня нет, меня нет". "Меня нет" , отвечу им в ответ.
Прощайте друзья или всё же здравствуйте?