Салют! Летают в голове мысли, воспоминания, переживания. Решил, что хочу этими всеми явлениями делиться.
Вот уже полтора года я бесконечно горжусь своим, пока, самым важным подвигом. В январе 2020 года я бросил бухать! Для меня это действительно важный и очень сильный, на мой взгляд, шаг.
Бухал буквально полжизни. Примерно 15 лет, возможно чуть больше. Естественно начиналось всё с экспериментов, попробовать, "А чо будет?". Затянуло. Последние года бухал по-чёрному. "Как животное", как говорится. И казалось всегда мол "да чё там, пару баночек". Но эти "пара баночек" были раз в неделю. Остальное время это были литры. Близкие страдали, терпели, просили, умоляли бросить. Но мне казалось, что всё в порядке, проблемы нет, они просто преувеличивают. "Я же не тащу из дома, не валяюсь по канавам!" - частая фраза, которая мне казалось весьма справедливой... Естественно ссоры, скандалы, и только мелькающие времена года, которые неслись с космической скоростью, с которой я же летел на дно. Только вот мне так не казалось. Для меня вообще была одна проблема - скорее "залить шары". Растущие долги, разрушение семьи, и задница по всем фронтам в принципе, в какой-то момент затянули меня в водоворот. Куча проблем из-за алкоголя давили на меня, чтобы это заглушить я... бухал. И всё глубже и глубже, день за днём, год за годом. Портились отношения не только в семье. Я музыкант и на тот момент играл... точнее пытался играть, в группах. И, возможно, "ЧСВшно", но со мной хотели играть, многим нравилось как я барабанил. По крайней мере мне так кажется. Но в какой-то момент дошло до того, что я стал придумывать разные отмазки, чтобы вместо репетиций или концертов просто бухать с товарищами. Естественно настал момент, когда меня уже меньше и меньше звали. А потом, надо отметить, я сам стал говорить,что ненадёжный товарищ. Вот так, медленно, осторожно, но крайне верно всё разлеталось, цепляя меня осколками, которые причиняли мне боль, которую я снова заливал всем, что горит.
В то утро я проснулся с дичайшей "балды". Было больно даже думать, открыть глаза было страшно. Очнулся я дома. Один. Кое-как поднявшись я донёс себя до туалета, низверг всё что вчера старательно в себя укладывал и заливал. Стоя на коленях перед "берлогой ихтиандра", я стал ловить резкие, как молнии, мысли. В тот момент всё, что только могло, кричало мне :" Остановись! Осмотрись! ". Отгоняя эти мысли я сполоснул лицо, которое было таким опухшим, что выглядел я, как вьетнамский пасечник, который поссорился с пчёлами. Дальше мой маршрут пролегал на балкон, для ритуальной утренней сигаретки. Вот там-то меня и накрыло. Балкон выходит на детский сад. Во дворе играли дети. Я смотрел на них и меня окутало роем мыслей. Сил отбиваться не было. Мир остановился. Я как в кино медленно оглядывался, пока мир был "на паузе". В голову влетали воспоминания, все фразы учителей, родителей, близких, родных : "Ты же не глупый! Ты талантливый! Не губи себя и свою жизнь! У тебя получается всё, за что бы ты не брался! Возьмись за себя! Ты всё сможешь!". Этих фраз становилось всё больше и больше, в какой-то момент они превратились в обрывки а после и вовсе смешались в гул. Я в слезах сполз по стене, упал на пол и рыдал. Долго. Остановиться я уже не мог...
С того момента, любой алкоголь вызывает во мне отвращение. Было ещё пару раз когда я пытался выпить. Пару рюмок "коня" выпивал. Не в кайф. Какое-то время я ещё не до конца осознавал что делать дальше, чего я хочу и куда идти, но я твёрдо решил, что туда я больше не вернусь. И самое важное, что я понял... Зависимость от алкоголя это не вредная привычка. Это очень большая проблема и людей с этой проблемой бесполезно тыкать в неё, ругать, давить и т.п. Люди в пузыре из алкоголя, редко думают, что это какая-то проблема, а любое давление для них это боль от непонимания, которую можно только залить с теми, кто понимает. И помочь человеку в такой ситуации почти невозможно. Невозможно помочь тому, кому помощь не нужна. По-крайней мере, я, до сих пор не знаю, что могло бы повлиять на меня пока я сам не пришёл к тому, что больше так нельзя.
Сейчас моя жизнь перевернулась кардинально. За эти полтора года случилось много всякого - проблемы со здоровьем, знакомство с разными людьми, интересные и неожиданные петли жизни,интересные увлечения, достижения, вернулся интерес к той самой жизни. Об этом я расскажу, в других "записках". Собственно я к чему это всё. Алкоголь - самый коварный и опасный "товарищ". Учить не берусь, просто искренне пожелаю Вам, быть осторожнее с ним. А лучше вообще не быть.
Мир всем!