Когда случается беда, и кто-то из членов семьи умирает, то дети, так же, как и взрослые, проживают эту утрату.
Для ребенка проживание смерти того, кто был ему дорог – важный жизненный опыт.
Поэтому когда родственники, искренне стараясь защитить малыша от боли, изолировать его психику от риска столкновения с травмой, умалчивают о трагическом событии, обманывают ребенка, придумывая разные (на их взгляд, вполне адаптивные) версии случившегося, они непреднамеренно наносят ему больший вред, чем может нанести информация о смерти.
Не стоит лишать дитя проживания естественных чувств, ведь смерть, увы – это тоже часть нашей жизни.
Одна из сторон реальности.
Психика даже маленького ребенка (начиная с возраста формирования Я – примерно, с 3-х лет) готова к принятию такого рода информации, потому что данная информация, преподнесенная взрослым грамотно и деликатно, позволит ребенку найти ответы на те вопросы, которые, оставляя его в неведении о случившемся, вызывают тревогу, страх и беспокойство.
Напротив, если скрывать или врать малышу, что-то придумывать вместо правды, можно только усугубить болезненные переживания ситуации, связанной с резким разрывом связи малыша и того, кто покинул это мир, кто был ему близок.
Общение с дитя на тему смерти поможет справиться ему со сложными, новыми и, как правило, еще не совсем понятными чувствами, тем более, если с проживанием такой беды ребенок столкнулся впервые.
Что нельзя говорить ребенку, объясняя факт утраты?
Не нужно в диалоге с малышом использовать некорректные метафоры о смерти человека, которого он знал и любил. Например, такие, как «папа уснул», «мама улетела на небо», «бабушку забрал к себе Господь» и т.д.
Ребенок может неверно воспринять эти слова и их смысловое содержание, так как психика ребенка часто воспринимает все сказанное взрослыми буквально. Бывает, что дети из-за неверно подобранных слов, действительно, ждут, что умерший близкий со временем «проснется», «прилетит с неба» или «Бог его вернет».
Не надо давать детям ложных надежд.
Это, как раз, больше всего и травмирует их психику, и способствует формированию фобий, невротического поведения, так как рано или поздно происходит развенчание рассказанного ему взрослыми некого «мифа» о смерти родственника.
Возникший конфликт «ожидание-реальность» вызывает диссонанс в процессе осознания ребенком данности. А также подрывает доверие ко взрослому, который вверг ребенка в изначальное заблуждение, что в итоге может исказить отношения, разрушить эмоциональную связь между ребенком и навравшим ему взрослым.
Если вы хотите проявить заботу и сократить риск травмы утраты у малыша, нужно действовать иначе.
Что можно и нужно говорить ребенку о смерти?
Необходимо открыто, но бережно сказать ребенку все, как есть, не боясь упоминания понятия «смерти» в диалоге. Истолкуйте это мягко, но искренне. Поговорите о самой смерти, как об естественном процессе; о том, почему так происходит, что люди (и все живое) умирают; поясните, что этот естественный процесс связан со старением человека.
Если смерть произошла в силу болезни или несчастного случая, поговорите с ребенком о том, что не все, к сожалению, в жизни поддается нашему контролю – бывают ситуации, которые никто не в силах предотвратить или исправить.
Не переживайте, такие разговоры не напугают ребенка – они помогут снять его тревогу касательно очень сложной темы.
Они помогут и вам, и малышу найти опору в выражении трудных и болезненных переживаний и эмоций, связанных с утратой.
Говорить о смерти с детьми – психологически грамотно.
Кроме этого, являясь априори включенным в жизнь взрослых членов семьи, ребенок всегда интуитивно чувствует специфику происходящего. Он может делать выводы о болезненности случившегося в семье на основе того, что видит вокруг – ребенок может понимать о том, что дома произошло горе, и с кем оно связано, даже, несмотря на то, что родственники прилагают массу усилий для того, чтобы оградить ребенка от негативной информации и ее деталей.
Лишь догадываясь о смерти по таким явным признакам, как отсутствие в доме определенного близкого человека, по трауру членов семьи (одежда, ритуалы), по выражению их эмоций, а также по определяющим трагичность события словам, так или иначе, проскальзывающим в разговорах взрослых, ребенок может (в силу защиты от царящей в семье атмосфере) сделать вид, что его не интересует повод изменений в привычном укладе жизни.
К тому же, дитя порой не знает, как правильно спросить о том, что происходит – ребенок боится, так как уже неосознанно предвосхищает то, что может услышать нечто плохое.
По этой причине слова взрослого о том, что же вокруг происходит, станут для него поводом для долгожданной разблокировки, разгрузки психики от накопившихся переживаний.
Стоит ли брать ребенка на похороны?
Некоторые придерживаются позиции, что если малыш не увидит процедуры похорон, то сможет мягче прожить утрату; или, что вид умершего, атрибутика похорон (гроб, кладбище), поведение присутствующих людей (плач, эмоциональность) напугают ребенка, дополнительно травмируют его.
Это распространенное заблуждение.
Дитя вправе видеть процесс прощания и посильно участвовать в нем вместе со своими близкими. Для него это не менее важно, чем открытый разговор о смерти того, кого он любил.
Почему?
Потому что для того, чтобы психика ребенка могла беспрепятственно перерабатывать сложную, болезненную информацию об утрате, он должен не только физически, но психологически, эмоционально завершить связь с умершим родственником (особенно, если ребенок был с ним очень эмоционально близок).
В противном случае, он не сможет правильно, без риска усугубления травмы завершить отношения с умершим и попрощаться, облегчить себе состояние, ведь его болезненные чувства останутся неотреагированными.
Присутствие на похоронах и поминках, общение с близкими, контакт с атмосферой естественного траура дадут дитя возможность верно воспринять необратимость ситуации, касающейся смерти родственника.
Ритуалы прощания созданы, как раз, для того, чтобы все близкие (и дети тоже) умершего могли найти свой способ эмоционально отпустить связь с ним, минуя блокировку болезненных чувств, несущую негативные последствия.
Как правильно разговаривать с ребенком, переживающим смерть близкого?
Разговаривая с детьми о смерти близких, позвольте им выражать, проявлять чувства и эмоции так, как они могут это делать.
Ни в коем случае не порицайте, не критикуйте и не осуждайте ребенка за какое-либо несоответствие вашим личным ожиданиям в процессе его отреагирования или неким условным нормам. Нельзя одергивать в такой ситуации дитя за крик, слезы или за другие (порой весьма странные, непривычные, неожиданные) реакции.
Допустим, если в ответ на сообщение о смерти близкого малыш рассмеется, то примите его поведение с пониманием – так может выражаться защитная реакция его психики в ответ на боль (шок). В контексте обозначенного события – смех такой же вариант нормы, как и слезы.
Все, что будет выражено ребенком в ответ на болезненную информацию – всегда очень важные и необходимые реакции.
Вы можете аккуратно оказать поддержку ребенку в процессе проживания утраты – обнять, сказать, что он не один, сообщить, что он всегда может полагаться на вас, поговорить с вами о том, что его волнует и/или пугает – дайте ребенку понять, что вы всегда готовы ему помочь.
Также необходимо учитывать, что дети могут выражать свои сложные переживания в этот момент и в виде такого защитного реагирования, как отвержение, отталкивание. В таком случае под своим ненавязчивым, но чутким контролем позвольте дитя побыть наедине с собой, чтобы ребенок мог сам сориентироваться в случившемся и в своем состоянии.
Вы всегда сможете ему помочь, но если он будет к этому открыт и готов.
А до тех пор – просто наблюдайте и будьте «на подхвате».
Позвольте своему малышу оставаться собой. Даже в такой ситуации, когда у вас возникает сильное родительское желание «спрятать» маленького и столь любимого человека от всех невзгод. Поймите, что как бы вам не хотелось, это сделать невозможно, к сожалению, так как ребенок – личность, а значит нарочитое ограждения его от таких событий в жизни, как проживание утраты, лишит его важного опыта, необходимого для полноценного становления и развития.
Ограждение дитя от естественных процессов жизни может исказить его восприятие мира и себя самого, как его части.
Пожалуйста, уважайте чувства ребенка. Его скорбь. Его право на проживание сложных чувств.
Не принуждайте его к нарочитому принятию вашей помощи – это может нанести ребенку вред, даже если вы полны самых добрых намерений: «через не хочу» вы не поможете, а только нарушите его границы.
Будьте рядом, но давая свободу – станьте надежной опорой ребенку.
В этом заключается главная задача помогающего взрослого/родителя.
Но если вы не знаете, как деликатно помочь малышу: боитесь или не уверены, что правильно справляетесь с задачей – обращайтесь к специалисту, ведь порой и одной психологической консультации достаточно, чтобы увидеть главное и интегрировать это в жизнь.