1. Это объятия! Если бы не газель с металлом, мы бы ходили по выставке в день заезда и только и делали, что обнимали всех крепко, до хруста ребер, похихикивая и тут же подкалывая!
- Василенко! Ты еще что ли выросла?!! - спрашивает кто-нибудь.
Ехидная Князева, необнятая, из-за спины шепчет:
- Да, она у нас вширь растет!
- Видишь, какая сучка! Я с ней каждый день работаю! Люблю ее. Она моё сердечко! Обними Князеву, она и тебе хорошего наговорит.
Князеву, конечно, тут же обнимают, но чужим людям она "хороших" слов не говорит.
(К шестой совместной выставке я начинаю подозревать, что ей не нравится загружать и разгружать газели с металлом).
Я за весь год не обнимаюсь столько, сколько на Формуле Рукоделия.
Угрюмая Женя Полуэктова встречает таким взглядом, будто она меня и стенд ЯВышиваю в гробу видела.
Каждую выставку она затевает игру "Всучи Василенко последнюю сливу". Мы ее отметим в тексте, пусть она сама про эту сливу рассказывает.
2. Моменты замешательства.
-Инна, здравствуйте! Вы писали, что вот так красили равномерку на русалку, а она у вас вылиняла, а я вам еще в комментах ответила, что...
А Инна стоит такая ошарашенная: "Кто вы? Кто вы? Кто вы? Почему не всплывает титр-подсказка? Почему вы без аватарки?
Смотрю через плечо посетительницы на Князеву. Она понимает мой взгляд моментально. И отвечает беззвучно, я читаю по губам:
-Я ее не знаю!
Если вы достаточно долго знаете Князеву, вы понимаете, что текст там другой, но суть именно эта.
3. Шопоголизм. Чертов шопоголизм.
При подготовке к выставке девочки всякий раз спрашивают:
- Сколько у тебя наборов по сундукам распихано, Инна?
- 105.. или 117.. немного.. не помню.
- А сколько ты вышиваешь в год?
- Один.
- И это пластик от ЖП?
- И это деревяшка от Дивной Вишни.
- На ФР покупать наборы будешь?
- Нет, что вы! Что вы! Куда мне?!
- Какая ты осознанная и молодец!-говорят девочки ехидно и так неискренне, что мне перекашивает лицо.
Неискренние ехидные отношения приняты в нашем дружном коллективе.
Через 2 дня на выставке:
- Что у тебя в пакете, Инна?!- и улыбаются.
- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь! Прощай!
4. Азарт.
На каждом стенде есть гиблый неходовой товар.
Алый белфаст Полины, керамический сундук Инны Василенко, магнитик-зуб... Как лучшие друзья мы не верим друг в друга. И как лучшие друзья стараемся пристроить в добрые руки безнадежный лот.
-Вы купили наш черный станок Амур?! Посмотрите, как роскошно на нем будет смотреться алый белфаст!
— Выбираете лен под хэллоуин?! Посмотрите, какой там есть классный магнитик-зуб! Идеально к вашей работе!
— А это просто керамический сундук! Мы устали 4 года подряд возить его с собой! Но он восхитительный.
Покупатель говорит:
- Спасибо эээээ нееееет...
Мы переглядываемся и понимаем друг друга телепатически.
"Такова божья воля! Мы пытались".
В конце выставки мы подводим итоги не в Амурах, нет-нет.
- Девочки! Мы продали 0,5 отреза алого Белфаста!!!
- У меня осталось всего 8 зубов из 10!!!
- Сундук по-прежнему с нами...
- Ничего! На будущей выставке мы обязательно продадим оставшиеся 63,5 отрезов Белфаста.
- И сундук.
5. "Заткнись и говори контент на камеру!!!"
В этой фразе заключена вся суть фамильярных межстендовых отношений выставки.
Вы бы знали, сколько роскошных шуток гибнет в забытьи и проходит мимо вас, потому что они сиюминутны и камера не была включена.
Когда посетители уходят из зала и свет софитов меркнет, из-за прилавков выбираются продавцы и стоят в проходе как дальние родственники, собравшиеся после долгой разлуки, и начинают шутить и балагурить. Бесцеремонно, язвительно, ни капли некорректно.
— Василенко, ты что про мой стенд ничо не сняла и не рассказала?!! У Полуэктовой была, а у меня нет!
- Мне лень. На Полуэктову еще как-то хватило задора.
- Между прочим, Полуэктова тебя в гробу видала.
- Ой, новость-то какая. Пусть только бархатом гроб не обивает...
- А что ты имеешь против бархата?!! - тут же подбегает Лариса.
— Ой, всё идите на ... - и можно просто развернуться и уйти. И это будет нормально, завтра утром вы будете радостно друг друга приветствовать.
— Гефку! Гефку только не задуши! - обязательно кто-то шипит за спиной, когда мы обнимаем Наташу Гефке.
На выставке мы панибратски склоняем ее фамилию, потому что... ну а что она нам сделает?..
6. ПТЕНЧИКИ
Бывают настолько горячие часы и горячие товары, что продавец не может встать и отойти. Если вы видите на условном стенде условную Полину, возле которой вплотную стоит условная Инна Василенко, знайте, что как только вы моргнете, Инна загрузит в Полину еды.
Вы никогда не услышите, но такие диалоги между стендами часты:
- У ВАС ЕСТЬ ЕДА?
- КАКАЯ?!! - громким шепотом.
- СЪЕДОБНАЯ ЕДА ИЗ ЕДЫ!
- Нету!
После этого можете быть уверены, что на голодающем стенде минут за 20 материализуется любая еда из еды.
- Ты куда?
- Да пойду что-нибудь перекусить.
- Этим там захвати чего-нибудь. Они голодают.
7. Какова красота.
- Ты видела? Ты видела?! У этих там на стенде такая крутая вещь!!!
Хватаешь за руку, тащишь показывать.
- Ты видишь?! Видишь?
- Оооооо...
- Оооооо...
И эти "Ооооо" раздаются то здесь, то там. Выставка — это восторг. Когда ты понимаешь, сколько эти люди работали и старались, чтобы создать вот это почтительное "Оооо". Потому что ты сам такой же.